#机智
3834 篇段子
今天店里卖出去一部手机，客人要求贴膜。由于不是原装膜，需要用刀刻，不小心刻到自己的手，血溅到了手机上。客人来了句：“还帮忙开光啊。”
我：…
黑色辣木籽260
老婆：“老公快去把衣服洗了！”
老公：“老婆你怎么不去？”
老婆：“好，我们来猜正反，正面就你去，反面我去，怎么样？”
老公想了想：“好吧，不许反悔！”
这时，老婆微微一笑，拿了个毽子出来。
13月墨未央283
儿子晚上要吃冰棍，老婆没答应。
过了一会，我和媳妇因为点事争吵了几句。儿子骑着扭扭车就过来了，偷偷地对我说：“爸爸，妈妈惹你了，我帮撞她！”
我正开心的时候，儿子说：“你先去楼下超市给我买根冰棍…”
时光早已搁浅226
我的同事是极品。
同事：“和你商量个事好么?”
我：“你说吧。”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗?”
我：“是啊，所以说没得商量。”
好好好好你这么玩儿是吧330
一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”
另一位说：“你要什么？我去买。”
“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。
银烛秋光冷画屏-神秘版166
1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！
2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。苏轼傲声道：“秃驴何在？”小沙弥淡定地一指远方，答道：“东坡吃草！”
3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！”老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德(选的) 老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德(蒙的)” 老师：虽然你也对了，但你是蒙的。曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德
下海卖茶的杨厂长148
问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”
答：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”
映海浮雪306
小吉姆在一条轮船上当服务员。
一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子，“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。
天空之城啊166
双胞胎的好处
其实，双胞胎真是有很多好处啊！
前阵子哥去商场买衣服，试衣间门口排大队，眼见一对双胞胎互相穿上对方挑选的衣服，面对面一站，从头看到脚，然后就去付款了！
BananaStudio195
女生问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”
男票说：“你试试。”
“试就试！”
女生扑通跳进水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”
DA5YUE305
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。
饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”
韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”
韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。
老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
sevenn246
体育课上，老师叫一个很胖的同学跳远，同学们很惊讶，问胖子：“你能跳到坑里去吗？”
胖同学淡定地回答：“跳不跳到坑里不重要，重要的是，我跳到哪儿，哪儿就是坑！”
我和我的小伙伴们都惊呆了。
碎星未醒211
苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答，看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急，看着2b同桌睡的正香我推醒他说:老师让你上去擦黑板。
成功解救女神，但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了…
你听我解释啊…
naudzj131
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“20奥尔，谢谢。这里只论年龄，而不论智力付钱。”
海绵不膨胀272
记得六年级和同学玩游戏，规则是一人当鬼来找我们，只要看到并喊出那人名字就算抓到那人。我们必须要到一个指定地点不被抓才能赢。
当时是一女生当鬼，我悄悄接近指定地点。就在即将成功的时候，那女生突然就冲了出来，正当她要喊我名字时，我一把搂住她的腰，并顺势要吻下去。女生见到这种情况，便闭上了眼睛，等着我吻。
这时机智的我马上松开了抱着她的手，冲到指定地点大喊：“hhh, 劳资赢啦！”倒在地上的女生一脸不可思议，没错，一定是被我的机智所折服了。
现在回想起来还觉得那时的我真是承受着那个年龄段不该有的机智啊。
回声声声回133
坐公交车，上来一位抱着小孩的少妇，长得那叫一个美！
我赶紧让座，小孩特别懂事地说：“谢谢叔叔！”
我：“小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，如果你一个人走丢了怎么办？”
小孩：“找警察叔叔，给妈妈打电话。”
我：“你记得住你妈妈的电话吗？”
小孩：“158××××××××。”
只见一旁的少妇娇羞地望着我……
哈哈，想想都为自己的机智折服。
Yuaaan.294
老婆：“你再不去打洗脚水，我就生气了！”
老公很不情愿地从电脑屏幕上移开视线，对着老婆说：“往后不许生气，只许生娃。”
何必的早晨355
老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”
“你敢！！”
门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
离谱芋头288
某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。”
女答：“另一个H在哪？”
AmyYangtze380
哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。
哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：“他还没有死，快点碾死他！”
只见老大爷一个后空翻起来，拍拍屁股走了！
有个机智的老婆很重要！
你给路打油316
一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思。正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。”
主人说：“这个鸡打鸣常不准时。”
客人道：“我肚子饿是准时的。”
永远在养鱼159
下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：
「先生，对不起，有卡才能进入。」
于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：
「卡不卡？」
「卡！」
然后保安就放我进去了…
开始有病230
老妈，你太机智了。刚从单位辞职，赋闲在家……今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。
急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。
文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。”文员瞬间挂断了电话。
老妈，大恩不言谢了！
小黑World171
刚刚一不咋帅的哥们来买烟，五十的买俩盒软玉溪。
我找钱的时候，钱盒里的钱比较乱，翻起零钱费劲。
那哥们说：“别找我五十的了。”
姐回了句：“多找你钱，你好意思要啊？”
那哥们就看着我乐。
这是又被调戏了的节奏吗？
潜水员1号237
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