#机智

我的表弟今年5岁，比较娇气，动不动就哭。 中午忽然找到我，问我：“哥，你说我家没钱了是卖你还是卖我。” 我毫不犹豫地说：“肯定是卖你。” 说完之后，我本以为他会哭，谁知道他立马开心地笑了，说：“我就知道你不值钱。” 嘿，瞧我这暴脾气。

一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事。于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。

普希金在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！” 普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。” 许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。 教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么侮辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我侮辱了你？” 阿凡提反问道。

去参加厚脸皮大赛， 到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。 我太他妈机智了。

刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问：“要颗粒的吗？” 她回：“手机套还有颗粒的？” 我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了。 骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……” 这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。 他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！” 不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓.... 幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

下班后打通房产中介的电话，说要租房子，让他带我看看。 一会儿功夫，他骑着电动车过来。坐上之后，很快到了我指定的小区。 简单看了几间，房子特棒，但价格略高。礼貌地说完抱歉，依依不舍地下楼了。 在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀… 下次没钱打车还这么干！

你们是用嘴写作业的！！！ 一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：“你们是用嘴写作业的！！！” 班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：“正是因为用手写作业的，才可以把嘴腾出来说话。” 班里瞬间安静了下来。

一位知名人士在演说即将结束时，接到从听众处传来的张小纸条。 打开一看，上面只有“笨蛋”二字。 他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来的问题纸条，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

宰相的女儿爱上了阿凡提。 可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！” 阿凡提耸耸肩膀回答说。

某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西。按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了，于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上。猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。” 其妻一听，不由大怒大悲，顷刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事。哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：“你再说一次，老婆是什么，你说呀！” “老婆，老婆就是…就是…” 关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：“老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢？”

一酒驾司机被交警拦下。 就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。” 交警当时就懵逼了。

一位老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我真没用，竟然连个西瓜都不会买。 我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

朋友：“你女朋友的缺点多不多?” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢?” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢?” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

儿子赖在床上不做作业。 父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。” 儿子：“才不想工作呢。” 父亲：“那你最好也不要结婚，成家！” 儿子：“才……不要结婚呢。” 父亲：“那你最好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……” 儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。 有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。 嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？” 和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？” 卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我争辩，怎能取胜？” 在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

一哥们的女朋友是双胞胎的姐姐，姐儿俩都很漂亮，平时穿的衣服发型都一样。 兄弟们都说他有福气，结婚以后有机会故意闹个误会就可以报错媳妇上错床。 结果，刚一结婚，姐俩就染了不同颜色的头发，再也不穿同样的衣服。哥们问媳妇怎么回事，媳妇淡定地来了句：“怕你抱错媳妇上错床！” …… 这哥们正在调查是谁走漏了风声！

赢得就是智慧。下班后独自一人，抄近路步行回家。 不巧遇到了几个社会小混混，把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行。 忽然我脑筋一转，急中生智。我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！想不想看？哥几个。” 他们说：“来，跑一个看看！” 我说：“你们后退10米，让开场子。” 妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！ 他们真的就呆住了。

有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子 整齐一点的菜。 一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买 到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的 一头一尾，交给了地主。 地主一看就愣了，厉声责问道：“怎么搞的？这鱼光剩一头一尾 啦，中段呢？” “中段有什么用？早割掉扔了！” “说傻话！怎么会扔了？” “唔，不扔还留着？我在你家干活快两年啦，从来也没吃到过一 回鱼身子，我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢！”