#机智

有一次，奶奶发短信告诉我：“你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学，一会儿来家里找你。” 我赶忙回：“奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假的理由是我奶奶去世了……” 这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门。老师惊讶地问：“您老是……？” 奶奶不慌不忙地回了一句：“今天刚好头七，我回来看看……” 老师当场就晕了。

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。此为背景… 我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道… “藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：‘给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等’，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。” 听完我跪了！

有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时，三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票。会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了。” 火车刚一开动，三个工程师就挤进了一个厕所。列车员开始检票，最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票。” 然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。 在外地开完会后，在返回的时候，会计们觉得工程师们的方法很不错，于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买。会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了。” 上车之后，三个会计挤进了一个厕所，而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所。火车开动不久，一个工程师从厕所里走出来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票。”

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？” “很好，”百万富翁说，“你说给我听听。” “听说，谁如果娶您的女儿，您就会给他100万法郎。” “一点不假。” “而我呢，我娶她只要50万法郎。”

一天，空降兵指挥部的长官前来视察工作。 实战演习时，许多空降兵从天而降。 长官问到：“今年有多少新兵呢？” 一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！” 长官不解道：“为什么呢？” 小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。 到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。” 老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但如果她看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”

1、寝室里有俩二货，一胖一瘦。有一天，不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了？” 瘦的那个弱弱的来了一句：“那您下脚不会轻点儿啊？” 2、“我上初中的时候，和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！” “碉堡了？玩什么游戏啊？” “猜正反面……” 3、学生A：“又快要期末考试了。” 学生B：“是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。” 4、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人，你到底想吃哪个？”

小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱… 还好我机智，我说：“你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低…” 还没说完，这货就TM颠了…

孩子不爱吃饭又挑食，我给她说：要多吃点才有抵抗力，身体才棒棒！ 不然瘦得像黄豆芽一样，大家都不喜欢你了！ 知道吗？ 熊孩子把正低着头在饭桌下找骨头的二哈往我前面一拽：来，它连屎都吃，你让她做你女儿吧。

一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条短信：“哥，火车快开了，我等不到你了，先上车了！欠你的两万块，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1234。记得取啊。” 半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19柜子前被生擒。

我问一个聊得比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？” 妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你，这就是缘分。而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情。比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。” 女孩子往肩部看，然后向下——看见了。 这时，一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”。 结果，小王得到了冠军，其文如下： 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！ 一天，我问老婆：“当我们XXX的时候，你妹妹有感应吗？” 老婆抬头看了我一眼：“你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？”

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见他拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”

老师给学生布置了一篇作文，题目是《什么是懒惰》。课后，当老师批改杰克的作文时，发现第1、2、3页一个字也没有，直到第4页才找到一句话：这样才是懒惰。

顾客：“给我拿个面包！” 服务员：“5块，谢谢！” 顾客：“我早上来买就是3块。” 服务员：“因为刚刚才调了价格。” 顾客：“那就拿个早上的面包。”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。不过更绝的是在后头。 好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！