#机智

今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

晚上带老婆出去和朋友吃饭，因为和老婆一言不合，吵起来了。 老婆抓起包就往外跑，扔下一句：“晚上回来别想着我给你开门！” 朋友们都很担心我，我却一点儿都不担心。 晚上回家，我喊了半天，老婆都没开门。 直到，我说了一句话：“您好，您的快递。” 老婆马上开了门，哈哈，我真机智。

一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来。她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？” “下次表决时投我一票就好了。” 女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

毕业后，我到一所女子学校任教。由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访。苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了，并打趣说：“仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。” 苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意地弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：“和尚倒挂，上头下头，下头上头。”

有一美国记者，来到印度后骄傲地拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋地说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。” 印度农民什么也没说，悄悄地把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？” 美国记者：“这是西瓜啊！” 农民说：“不，在我们这里叫葡萄。”

好机智啊！五岁的小侄子随他爸一起从国外回来了，被安排和上了初中的大侄子一块睡。 大侄子这几天总是尿床被发现了，但他一口咬定是小侄子尿的，陷害他。小侄子拿爷爷发誓说他没尿过，大侄子怂了，结果被他妈妈狠揍了几顿。 昨天半夜忽然传来小侄子惨叫着的哭声，弟弟弟媳赶紧去看，只见大的正在狠揍小的。一见爸妈来了，瞬间哭得上气不接下气：“都看见了吧？这小子故意在我睡的这边泼水！我假装睡着，等到半夜才逮住的！” 弟媳训问：“为什么要陷害你哥？！” 小侄子掐着水瓶垂头丧气地说：“他睡觉老是撵人，泼点水他以为自己尿了，就会睡在水坑里想暖干，到天亮都不会动的。” 弟弟两口子瞬间就被雷晕了…

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。 有一次，在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课已不下五十次了。我已经记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！” “哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！” 到了学校，司机果然去讲课，且一字不误地把课上完。 但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”

跟小表弟一起坐地铁回家，过安检时，他把书包小心翼翼地放进贵重物品篮子里。安检员乐了：“小弟弟，你书包里都装了人民币吗？怕漏掉几张？” 小表弟一本正经地说：“这是黄金、房子、女人。古人云：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”

女：你真的了解我的一切吗？ 我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。 体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如…… （瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ ……

大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现。 老师走到他面前问：“同学，你怎么了？” 那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…” 老师笑眯眯地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”

宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人，尤其是先生们感到很不自在。 于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！” 夫人问为什么给她吃禁果。 教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

某家眼镜店的广告是这样写的： “眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。 那时人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，他看到了我的屏保，问：“这是谁啊？” 我说：“我男神啊。”“帅吗？” 他说：“喔..”“那你想看看我女神吗？” 我说好啊，然后我把头凑过去。他开了前置摄像头。 新技能学会了吗

一天美术课上，老师要同学们画一幅抽象画。一会儿功夫，一个小男孩交了他的作品。老师看了看，可上面什么也没有，只不过是一张白纸。 “你画的是什么？”老师说。 “牛吃草。”孩子答道。 “草呢？”老师问。 “牛把它吃光了。”孩子说。 “那么，牛在哪儿呢？”老师又问。 “吃完草，牛喝水去了。”

逛超市，听到一小萝莉对她妈妈撒娇道：“妈妈，金钱是粪土，可我是祖国的花骨朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长。” “你就给我买我心爱的泳衣吧……” 我竟无言以对……

爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？ 如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。 乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。 母亲问：“她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

Q: 约会时发现女生的肩带露出来了该怎么做？ A: 你瘦了，衣服都开始往下掉了。