#文字游戏

问：有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ 小明：宽容。

青年：大师，您这么有智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 青年：那您举个例子呗？ 大师：不举。

感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？” 医生：“说实话，卖相挺丑的。”

河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展壮大了。”

领导家生了二胎，晚上领导发朋友圈：“看看孩子像谁？” 我的评论：像嫂子。 结果，第二天我就被开除了。 我打开朋友圈一看，吓了一跳！原来是写错字了，把“像嫂子”写成了：“像傻子”。

女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如：悍马、捷豹、陆虎、宝马等，当然，还有天猫。

老师要求用“白日做梦”造句。 一女生的作业是：白日？做梦！

同样的一个字，字数不同，气场也就不同。比如： 嗯 ←沉稳 嗯嗯 ←卖萌 嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘

中国文字博大精深： 干姐姐跟干姐姐是两回事， 亲妹妹跟亲妹妹是两回事， 爱上她和爱上她是两回事， 长得吓人跟长的吓人是两回事， 别插嘴跟别插嘴是两回事。

今晚要来我家做题吗？ 我做口算题，你做填空题。

一妇女在饭店洗碗，都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听，给自己取了名字叫：瓷洗太后。 隔壁补车胎的师傅见了，也任性了一把，给自己取了个名字：拿破轮。 电焊工听说了，受到启发取名：焊武帝。 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。 不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖。 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇......

问：小刘怕什么？ 答：小刘怕忙，因为别人会叫他小刘忙。

我叫锄禾，偏偏你叫当午； 我叫清明，偏偏你叫河图； 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

要么葱动一把， 要么姜就一生， 实在不行就蒜了。

有一次去大庆出差，看见一个小饭馆菜单上有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪。问了问，原来是菠菜炒黑木耳！

新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说“我的”了，要说“我们的”。 新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？ 新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

一位精神科医生接待了一位初次来求诊的病人。医生问：“你感觉自己有什么不正常的地方吗？” 病人有点不安地说：“我特别喜欢吃火锅。” 医生笑着说：“这很正常啊，我们一家人都爱吃火锅。” 病人一听，眼睛一亮，惊喜地问：“那你们吃火锅的时候，喜欢吃锅身还是锅盖呀？”

某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试。试题如下：请解释下文中的“意思”两字。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思！” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外看完试题后泪流满面，交白卷回国了。

古时一穷书生为发奋读书，在自己的陋室门前写下一副对联以自勉，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚榻弄笛声腾，横批：甘从天命。 一外乡人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。” 横批他给念反了：“明天重干。”

从小，我父母让我做一个很出色的人。我已经完成五分之四，变成了一个很色的人！

老王：“你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是假的啊！” 媒婆：“对啊！” 老王：“你骗我，你当初为什么没告诉我？” 媒婆：“我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了！”

你：我们俩谁更会省钱？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连心都省给你了！