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一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。 原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

考试零分叫鸭蛋， 做坏事叫坏蛋， 脑袋空空叫傻蛋， 炒鱿鱼叫滚蛋， 骂人叫混蛋， 呜呼哀哉叫完蛋， 蛋吃不完的叫剩蛋—— 圣诞快乐!

大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！” 老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！” 大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！” 老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。”

男友：“你喜欢我的钱还是我的人？” 女友：“当然是你的人！” 男友：“那为什么你总是喜欢花我的钱？” 女友：“这叫爱屋及乌！” 男友：“……”

老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。” 学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就 是一出世就没有父母呗！ 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明 白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！ ” 有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的 意思吗？” “能！ ” 小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！ ” 小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都 特长！ ”

近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。 一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就差我们一着棋了。” 乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！” 甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

听说不要脸才能追到女孩子， 可是又说女孩子要看脸， 我有点凌乱。

孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜子。 孙悟空说：“八戒，你别照了，反正你里外都不是人。” 猪八戒说：“你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。” 孙悟空说：“别照了，我知道你想说我是衣冠禽兽。”

例如： 爸爸 + 妈妈 + 我 = （吉祥三宝） 脚 - 鞋袜 + 草地 = （？） 三分之二青蛙 = （？） 枫叶 + 小溪 = （？） 一个喷嚏 + 一个喷嚏 + 一个喷嚏 = （？） 有知道答案的吗

阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。 女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。” 一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走。阿黄小心翼翼地跟在女友身后。女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！” 阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！” 女友破涕为笑，与阿黄和好如初。

开什么不用手，而用嘴？ 神回复：玩笑！ 打什么不用手，而用嘴？ 神回复：岔！ 求人办事最怕碰见啥？ 神回复：钉子！碰钉子！ 卖什么不需要本钱？ 神回复：卖萌！

1. 口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！ 2. 从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！ 3. 舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！ 4. 巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！ 5. 买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！ 6. 日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！ 7. 目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？ 8. 氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？ 9. 牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！ 10. 用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！ 11. 叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！ 12. 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。 苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” A君道：“他的名字太短了，不像！”

最近股市向好，闺蜜也有在炒股，还时不时地跟被她称为“股神”的老公研究股市。 就在刚才，老公给她发了微信，内容是：“大盘不错，请继续持仓，002291、00524、002467、00252。” 这些都是啥股票，得查一下，别下次跟他们完全没共同语言。 一查，有点懵了，股票分别是星期六、东方宾馆、二六三、好想你！ 是巧合还是啥！

兄弟张哥当兵退伍后被安排到派出所上班，割… 那天他去审讯室审犯人，里面有一个男人低着头，脸上写满了后悔和自责。 张哥高声问道：“你知道你为什么会犯法吗？” 男子诚恳地说：“知道知道！因为我一出生就没走正路。” 张哥有点纳闷：“哦？说说看，为什么？” 男子说：“我妈剖腹产……”

某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？ 教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？ 四个人和一只狗在干什么？ 教授：你俩给我滚出去

男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。”小姐大方地点了点头。 男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”

一个人在自己后背上刺了个世界地图。一日，他觉得后背不舒服，就去看医生。医生问：“你后背哪块地方不舒服？” 答曰：“白令海峡附近。”

一次KTV点歌，一MM大声喊： “给我点一首周截棍的‘双杰伦’。”

——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。” ——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？” “是的，先生。” “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？” “我打算去道歉。” 阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。” “是的。” “那您现在别去了。”

孩子你真有才！ 凌乱了… 一个学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……” “你怎么不喊我呀？” “哦，老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下，口天。” “哦～～吴老师好！” 孩子你真有才！ 凌乱了…

甲：你每月多少零花钱? 乙：30… 甲：这么少? 乙：还少? 一个月总共才30天呀! 甲：尼玛，每天一块钱不少吗? 乙：什么每天一块钱? 老子每天一分都没花! 甲：一分都没花? 你不是说每月30吗? 乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀! 甲：…

肯当劳，你吃过吗？