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刚才小王问我：“现在股市这么好，什么股最赚钱？” 我看了看他，意味深长地说：“屁股……”

一句话总结四大名著--- 水浒：我们江湖有人， 红楼：我们朝廷有人， 西游：我们天上有人， 三国：我们有的是人…

朋友突然问我，知不知道暧昧是什么意思？ 我想了想说，暧昧不就是跟一个不是伴侣的异性产生了情侣间的感情吗？ 我朋友摇摇头说，你还是太嫩了。 暧昧是爱而未明的对象。

一人钓鱼，看见钓上一条鱿鱼，说：“我考考你，好吗？” 鱿鱼说：“好啊！” 然后那人就把鱿鱼烤了吃了。

小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！” “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地。我老公最好了。” “你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。” “对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？” 前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的… 只是三个月后的今天，她成为了别人的新娘。她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友…

我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄。他说最好问问昆腾或者希捷。 我大奇，它们和密封胶有什么关系？ 师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”

1、0000 四大皆空 2、0 + 0 = 0 一无所获 3、0 + 0 = 1 无中生有 4、1 × 1 = 1 一成不变 5、1 的 n 次方 始终如一 6、1 : 1 不相上下 7、1 / 2 一分为二 8、1 + 2 + 3 接二连三 9、3.4 不三不四 10、33.22 三三两两 11、2 / 2 合二为一 12、20 ÷ 3 陆续不断 13、1 = 365 度日如年 14、9 寸加 1 寸 得寸进尺 15、1 除以 100 百里挑一 16、333 555 三五成群 17、5 10 一五一十 18、1，2，3，4，5 屈指可数 19、12345609 七零八落 20、1，2，4，6，7，8，9，10 隔三差五 21、23456789 缺衣少食 22、7 / 8 七上八下 23、2468 无独有偶 24、43 颠三倒四 25、1000 的平方 = 100 × 100 × 100 千方百计

【汉语考试最难考题】 大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。 问： 1. 究竟谁是小偷？ 2. 钱本来是谁的？

问：为什么我的脸这么大，身子这么宽呢？ 答：因为你是被你父母拉扯大的。

一女有三个相好：一姓高，一姓李，一姓陈。 数月后，该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。

上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由 上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区 下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电 横批：爱若移动，心无联通

有个朋友，对于成语特别不理解。 有一次我们到了动物园，看见一条蛇。蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。 这时朋友很大声地说：“你说这么恶心的东西，怎么还会有人咬蛇自尽呢？” 伙计，别说我认识你。

1. 公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板：“周六，苛？” 女神：“昔。” 老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 2. 我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。 没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。 婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看。我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。 可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一个新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。 回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？” 他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”

某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。 一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。 批语：太绝了！

跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你 问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~ 回答： 张三开车去东北，撞了。 翠花抱他去医院，好了。 我说老张真好运，赚了。 他说捡个胖媳妇，娶了。 妈妈捎来一口信，病了。 太太翠花不让回，哭了。 爱来爱去真麻烦，抽了。 你说这事可咋办，吹了。 了断之后回到家，晚了。

一女人常说：“男人没有一个是好东西！” 所以，当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了。因为在她心目中，你已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。 只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

1. 撑竿跳高：最善于投机取巧，只要有他机会，就会不顾一切地“顺竿爬”。 2. 跳水：别人落水，围观都去救命，他们落水，围观的人却鼓掌。 3. 帆船：大风大浪之时，最能显示出我们见风使舵的水平。 4. 篮球：一群人累死累活，就是为了进那个圈套。 5. 射击：就算你是铁面包公，一旦玩起这个，你也必须要睁一只眼，闭一只眼。 6. 足球守门员：从来都是“大门不出、二门不迈”，面对众多上门“送礼者”，总会想尽一切办法将“礼物”拒之门外。 7. 围棋：墨守成规、不思进取，这都彩电时代了，还天天玩黑白。 8. 象棋：楚汉战争过去两千多年了，有些人还不相信，天天演练这场战争。 9. 长跑：玩这项运动一定要擅长兜圈子。 短跑：恰恰相反，干这行的从来都是直来直去。

9 对 3 说，我除了你，还是你； 4 对 2 说，我除了 2，还是 2； 1 对 0 说，我除了你，一切都没有意义； 0 对 1 说，我除了你，就是孤独的自己！

老婆: 老公给我钱 老公: 钱不是问题, 问题是没钱! 老婆: 那你给我买钻戒呗! 老公: 钻石恒久远, 一颗就破产! 老婆: 那我再找个去! 老公: 那不行! 一山不能容二虎, 除非一公和一母. 老婆: 我告诉你, 水能载舟! 老公: 对! 对! 水能载舟, 也能煮粥. 老婆: 不信就试试吧! 老公: 火能试金, 金可以试女人, 女人可以试男人, 你可以试我. 老婆: 那你就是不服呗! 老公: 服? 我就是喝醉了, 我也谁都不扶, 我就扶墙! 老婆: 我看你这辈子没什么大出息了! 老公: 我就是趴在玻璃上的苍蝇, 前途光明, 出路没有. 老婆: 天啊! 我怎么爱上了你! 老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物.

1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。 2、什么叫浪漫？ 正着看是情调，反着看是调情。 3、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。 4、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就赶紧胡，别总想着自摸。 5、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。 6、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“2012”！ 7、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。 8、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。

每次听到朋友指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！” 马伊俐的心里总觉得怪怪的。 每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！” 马伊俐的心里总觉得怪怪的！