#文字游戏

“小明，你的作业呢？” “我妈说我特别有本事，不用做作业了！” “不可能，你妈怎么说的？” “她说，你的作业有本事你别做。”

和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的： “我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。” 然后，老外看了我一眼。

1、上海：昨天晚上海边十分热闹。 2、合肥：今天复合肥料又涨价了。 3、成都1：就是那个价，成不成都不改了。 4、成都2：这事办不成都别回来见我。 5、西安：鞭炮这东西安全得不到保证。 6、西宁：这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。 7、信阳：我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！ 8、长春：冬天这么长春天会短吗？ 9、大连：脾气这么大连我都不放在眼里。 10、保定：给你二大爷办的低保定下来了。

我问我的室友：“福尔摩斯和柯南都是一名侦探，他俩的区别是什么？” 不知谁弱弱地回了一句：“福尔摩斯是哪里死人，哪里有他！柯南是哪里有他，哪里死人。” 凌乱中。

我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 林蛋大？ 我：不是，我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？ 你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”       “可以。”       “在哪儿？”       “字典里。”

一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。 王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？” 王大豪耐心地解释：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”

我一直想染头发。 有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。 我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”

研究表明，汉字的顺序并不一定能影响阅读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字都没有乱！

George asked the once well-known wit, Horne Tooke, whether he could play cards. "Your Majesty," replied Tooke, "I am a mere child where cards are concerned. I cannot even tell a King from a Knave." 乔治三世问一度大名鼎鼎的才子霍恩·图克，会不会玩纸牌。 “陛下，”图克回答说，“在玩纸牌方面，我只不过是幼儿园的水平。我甚至分不清国王和无赖。”

昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！ 姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！” 我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。” “哪首诗？” “日照香炉生紫烟。”

老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。” 学生：“我在喝茶。” 老师：“‘糖’在哪里？” 学生：“在茶里。”

在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”

小明：老王叔叔，为什么我爸他们总是说防火防盗防老王呢？ 老王：唉！孩子啊，以后没人的时候就别叫叔了啊。 今天被老妈逼着去相亲，唉，可是我心里一直都放不下文静，迫于老妈的威严，去见面一句话那姑娘就跑了，我说：咦，怎么是个女的！ 不说了！老妈拿着刀过来了… 女友发短信说：“老公，我爱你！” 男友回短信：“老婆，我和你的想法一样。” 女友：“一样的想法是什么想法？” 男友回短信：“我也爱我自己。” 女友：“滚！”

1、防腐剂：拒腐防变、反腐败是俺突出的优点。 2、着色剂：不是俺“好色”，是人类好色。 3、增稠剂：奉献的是浓浓真情，创造的却是有形世界。 4、稳定剂：稳定压倒一切，“进口”的东西，更需要稳定。 5、膨大剂：恶性膨胀不可取，适度膨胀才受欢迎。 6、增白剂：人人都讲“面子”，有办法变白，谁会愿意黑？以前俺是“面面俱到”，为了不再害人，俺从今年5月1日起已经正式下岗，说实在话，还是自然点为好。

“你和你男朋友是哪里认识的？” “微博。” “他工资如何？” “微薄。” “那为什么又分手了呢？” “微勃。” 尼玛，汉语真是太博大精深了…

有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。 晚上，有人用纸把头尾两个字贴没了，成了“献世”。 次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。 又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。 次日，举人又是发火、撕纸、骂街。 晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴没，结果变成了“献世冢”。

血液科 贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低。发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒。 横批：开个玩笑 传染科 常恐交流惹祸，还是隔离放心。 横批：改日再聊 心内科 处事者，心有七窍方玲珑；为人也，胸无二念才坦然。 横批：心病无药

刚听到两个女人在对话——"待会我请你吃雪糕吧"，“不用了，我大姨妈来了”。 “哦，那请你吃水果吧”，“算了，这两天嘴累”… 我似乎懂了什么

女生每个月都会来月经。 又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把“好朋友”这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有”！

1、小草批评大树：就它爱出风头。 大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。 藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势第一人。 竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什么善角。 仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。 盆景松批评墙头草：丧失原则，什么风来都拜倒在地。 2、《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。 《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。 《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。

初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

龙的个性档案 姓名：龙 曾用名：火龙，蛟龙，金龙，祥龙。 性别：外号龙王爷，系纯爷们。 籍贯：黑龙江。 住址：龙宫。 最喜欢的食物： - 茶：龙井。 - 水果：火龙果。 最喜欢的文化作品： - 歌曲：《龙的传人》 - 小说：《天龙八部》 - 电影：《卧虎藏龙》 - 剧中人：小龙女 - 电影明星：成龙 最喜欢的地点： - 城市：九龙 - 景点：龙门石窟 最喜欢的表达方式： - 成语：龙马精神 - 工作：跑龙套 - 表演：舞龙。

“服务员！” 一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味道。” 服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”