#文化混搭

一位美国友人回国，请他谈谈观感。 他说：“在你们这儿吃一顿饭，要打三次架。” 他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯；接着上菜，主客又要你推我挡一番；最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

一个法国乞丐、一个美国乞丐和一个中国乞丐在一个下雨天一起乞讨。 这时候，一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。 法国乞丐说：“牛什么！我过去和你一样有钱！” 美国乞丐说：“牛什么！我以后肯定比你有钱！” 中国乞丐什么也没说，跟踪了这辆车好几天。 然后…… 他把车胎扎了。

刚看了《变形金刚5》，感觉像是看了场《王者荣耀》直播。电影一开始就是两方人马打架，领头人竟然叫亚瑟。然后亚瑟打不赢，眼看要输了，然后大龙来了，扭转了局面……

清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一个信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”

一老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思。” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外泪流满面，交白卷回国了。

听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦，说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！” 哈哈哈，一个大写的心机婊。

这是《红楼梦》的故事。夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：“婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。” 说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。 凤姐心潮澎湃，脱口而出：“卿卿的一个吻，已经打动我的心。” 秦可卿一愣，回头道：“婶婶的一段情，叫我思念到如今。”

1. 你行你上呀 --> 尧舜禅让 2. 药不能停 --> 神农尝百草 3. 简直把我看醉了 --> 酒池肉林 4. 不作就不会死 --> 秦武王举鼎 6. 我是小公举 --> 项羽举鼎 7. 好基友一被子 --> 桃园结义 8. 菊花一紧 --> 陶渊明隐居 9. 何弃疗 --> 曹操杀华佗 10. 谢舍友当年不杀之恩 --> 孙膑与庞涓 11. 黑出翔了 --> 廉颇老矣 12. 这个鱼塘被你承包了 --> 姜子牙钓鱼 13. 读书少不要骗我 --> 指鹿为马 14. 毫无ps痕迹 --> 草木皆兵 15. 重要事要说三遍 --> 三顾茅庐 16. 屌炸天 --> 嫪毐乱秦宫 17. 然并卵 --> 杀鸡取卵 18. 毁你三关 --> 千里走单骑 19. 我去年买了个表 --> 武侯上表 20. 屌丝注定一生孤独 --> 梅妻鹤子 21. 你妈喊你回家吃饭 --> 曹操骗徐庶 22. 学长只能帮到你这儿了 --> 徐庶荐诸葛 23. 少年，玩心吗？ --> 比干直谏

长者与美女共饮，皆醉。 长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。” 美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。” 长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”

一哥们昨晚和老婆商量去旅游，老婆问去哪里，他说去北京野生动物园看老虎，老婆不吭声就睡了。 一早起来发现老婆变了，洗脸水也放好了，早餐也做好了，说话声也小了，还学日本女人说话：“老公辛苦了，今后多多关照。”

相亲过程一般是这样的： 媒人口述男孩【宗之潇洒美少年】； 媒人口述女孩【天生丽质难自弃】； 男孩女孩见面【乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪】； 男孩真实长相【愁云惨淡万里凝】； 女孩真实长相【安能辨我是雄雌】； 二人【执手相看泪眼，竟无语凝噎】； 最后【惺惺相惜两心知，得一知音死不辞】。

办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁）。这样任他怎么踢也进不了球。 待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。 办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门。球至球门附近就被逼回。 办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线，或在球门四周划一圆圈。足球如何能进？

牛郎和织女一年见一次面公平吗？ 话说大家都知道天上一天地上一年，牛郎的确等了365天，织女却只等了一天。每天都能跟饥渴了三百六十五天的牛郎嘿嘿嘿，不得不说句，王母娘娘，你真是好爱你女儿…

女娲造人全过程再现： 第一次烤泥人，感觉应该熟了，往大地上一放，哇，没烤熟！于是一个白人诞生了。 第二次烤，吸取第一次的经验，多烤一会儿，放到世间一看，嘿，熟过头了，于是黑人诞生了！ 第三次烤，一边烧制一边看，直到表皮微黄，嘿，真正好，于是黄种人出现了。

春秋战国时代，你统领全军，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败。冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”

这个不要 办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块，然后这个不要，其他都留下！”

一只京巴走到德牧身边，礼貌地问它：“汪汪汪，请问像我这样的小短腿四脚离地蹦蹦哒哒的到地铁站还得走多久啊？” 德牧没理它，京巴怅然若失地走开了。 走了几步之后，德牧在后面大喊：“以你的小短腿蹦跶 45 分钟左右就能到了，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨，汪汪汪！”

小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。 几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

画面感十足啊！ 亏你活到了现在！ 记得小时候喜欢玩街霸，有天我哥穿一身红，头上系个红布条，羡慕死了。于是第二天我穿一身白，头上系个白布条，还没出大门，被大人揪着耳朵，搂脸就扇，脸都肿了…

新浪微博跑到 Twitter 来开账号… 怎么有一种亚马逊在淘宝开店的感觉…

考场逢李龟年 2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首 门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。 本是学堂好风景，补考考场又逢君。

意大利人到英国旅游，外出游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：“I want a sheet”（我想要一张床单）。但因为英语不标准，服务员听成了“I want a shit”（我想拉屎），就告诉他可以去厕所。意大利人说：“不，您没明白，我想在床上来个 sheet。” 结果被服务员一顿臭骂...

今日夏天炎热---某一日早晨，上班的我们，疯狂地拥挤在公交车上。门开，大家使劲地往上挤。忽然，一位美女大吼一嗓子：“师傅，有人摸我屁股！”各位看官是否以为，师傅会见义勇为？ 错了，只听车后面传来一声：“八戒，没事，坚持住！”