#文化混搭

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。 绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请了一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！”

有一只猪，他晚上做了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿。突然，一只恐龙向他们狂奔而来。猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着：“别吃我，别吃我。” 恐龙追上他，对他说：“我是回民！”

两个脚的老鼠叫米老鼠， 两只脚的老虎叫跳跳虎， 两只脚的狗叫什么？

今天心血来潮问老婆一个问题：“桃园三结义是哪三位英雄？” 老婆略微思考后答曰：“乔峰，段誉，腐竹。” 隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生在默默流泪！

长坂坡 长坂坡—— 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！” ——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌：“今天是你的生日，我的祖国……” 不一会儿，诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道：“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁?” “贾斯丁·比伯。” “为什么?” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

我闺蜜两年前一个深夜问我：“你说非洲人会把黑色丝袜叫成肉色丝袜吗？”

嫦娥：来，玉兔，我拿月饼跟你换点东西。 玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。 留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。 留学生：7个？ 老师：不是7个，是1个。 留学生：11个，这么多啊！ 老师：不是11个，而是1个。 留学生：又21个了？ 老师（晕了）：不是21个，就是1个。 留学生：哦，91个。 老师：…

展护卫，待会儿我变脸了你就动手！

一个人将他的女友杀害了。 女友在临终前对他说：“我死后变成厉鬼也要来找你算账。” 他很害怕，于是请一位医生帮忙。 医生告诉他：“只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。” 这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。 这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？” 他吓得魂不附体，回答不出。 只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”

【学日语原来可以这么搞笑】 你好（哭你一起挖）， 我回来啦（他大姨妈）， 哥哥（哦尼桑）， 可爱（卡哇咿）， 怎么（哪尼）， 你好帅（卡酷咿）， 加油（刚巴黎）， 太好啦（有疙瘩）， 早上好（狗炸一玛斯）， 谢谢（啊丽嘎多）， 为什么（男的诶）， 晚安（哦压死你）

黑白二外正好用 儿子还小，特别不爱洗脸。 一次周末，带他去吃麦当劳，我恰好碰到一黑一白两个年轻的外国人在那里就餐。 于是我就指着身边那个黑人老外说：“儿子，你要是再不爱洗脸，以后就像他一样黑。如果你要是经常洗脸，就会和这个白老外一样俊。” 没想到那个白脸的老外懂汉语，就窃喜不已。 更没想到那个黑老外转身拍了拍我儿子，用一口流利的普通话说：“你爸爸撒谎呢！我这是天生的！” 哎呀，尼玛，他们都是汉语通。 竟不知道配合我一下。

去接妹妹放学，她班主任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me." 全班都翻译成“为什么看着我。” 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”

第一次出国，要了个靠窗的位置。 中间位置的歪果仁很想聊天，于是他问我：“你会功夫吗？” “不会。” “为什么？” “我是读书人，读书人不学功夫。” “那你一定会太极？” “中国会太极的一般都是老年人。” 然后他就兴奋地和坐另一边的老婆说：“听见了吗？中国的老年人都会功夫。” …

端午节到了，一个中国人给外教送了几个粽子。第二天，中国人问外教：“昨天送的粽子怎么样？” 外教回答：“very good，但是外面的那层菜叶好像没有煮熟。”

本人在日企做助理，每天接送老板的司机在车上都放充满激情的抗日歌曲。老板（不懂中文）听多了，时不时还跟着哼两句。

哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。 我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。 准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

学校版 妹妹几时有，把酒问室友。 不知隔壁姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。 qq群版 妹妹几时有，把酒问群友。 不知群里姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」 禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。」

成龙、李连杰和甄子丹在打麻将。成龙先胡了，开口说：“我们中国人就要争气……” 然后李连杰接着胡了，他说：“我们要有一颗慈悲的心，佛祖会保佑……” 然后甄子丹也胡了，说：“我年轻，不怕失败……” 这时李小龙进来一掀桌子，“打麻将居然不叫我！” 吴京和赵文卓在门口打牌，吴京问：“怎么不见周星星啊？” 赵文卓说：“哦，他扮李小龙进去掀麻将桌了。”

古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？” 使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’。” 皇上问：“何谓‘三色宝珠’？” 使者小心恭敬地献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见。” 皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这tm不是咸鸭蛋嘛！”

当红颜祸水遇到蓝颜知己，她便叹息世界的不公。 当灰太狼遇到喜洋洋，就注定了他悲惨的命运。 当孙悟空遇到奥特曼，第三次世界大战开始了。 当员工遇到上司，便让人认清了现实。 当优乐美遇到香飘飘，你已不再是我的优乐美，而已是别人的香飘飘。 当七夕情人节遇到大姨妈…