#搞笑

闺蜜问我：“用什么成语来形容gay？” 我深思一番，缓缓说道： “男的叫精亦求精； 女的叫道亦有道……” 闺密：“男的，针锋相对； 女的，环环相扣！”

今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员：“我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？” 就听见她男友在旁边狂笑。女孩又对工作人员说：“如果缺了颗门牙可以补么？” 工作人员懵了。女孩用余光瞄了下她男友说：“因为等下他会少颗门牙…”

刚才我在商场厕所拉屎时的事情。 三个蹲位都有人。 最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？” 中间那个：“有，我用完给你……” 然后过了一会儿，中间那个冲马桶走了。最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？” 我心想这人得多大屁眼子，一份纸都不够？ 然后他补了一句：“不要带屎的……”

同学：老师，我拉稀了，想请假两天。 老师：说话文明点。 同学：老师，我菊部阵雨，想请假两天。

法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。 我说就是夸你超好笑的意思。 今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。” 全场死一般沉寂。

今天挤公交，挤得汗流浃背。突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！ 过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。

今天买了一瓶油， 叫爱老虎油。

考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门，车就穿出去了。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了…… 后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。

交往了一个女朋友，昨天让我去她家，说是给她爸妈一个惊喜。我答应了，于是就买了好多礼物去她家，还买个钻戒，以示诚意当面向她求婚。 女友爸妈看看我，仔细端详我，大吼：“我姑娘是大龄剩女，说——你是不是她花钱雇来的，好糊弄我们俩？” 我赶紧说：“叔叔阿姨，我们是真爱！” 女友爸妈满意地点点头！ 本来一切都挺好，直到今天，我再联系女友联系不上了，她给我留下一条短信：“一切都是假的，你吃一堑长一智吧！我的爸妈是雇来的！”

上初中的时候，化学老师留下的一段趣事。 一次上课的时候，化学老师很认真地跟我们说：“如果发生火灾的时候，我们千万不要慌张，也不要跳楼乱跑，我们应该迅速躲在衣柜里面。” 搞得大家都很迷茫，不知道他要说什么。然后他又接着说：“这样烧得比较透，免得救火的人看到我们烧黑了害怕。” 全班卧倒……

我们这有个早餐店，老板养了一只大狗。每次有人进店，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。 刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声还会调侃狗狗不欢迎自己。 没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思的说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！”

和女朋友异地恋，前几天坐了好几个小时的火车来看女朋友。女朋友特地把冰箱里所有菜都拿出来为我做了一大桌菜：有红烧茄子、脆皮茄子、碎肉茄子，还有红油黄瓜、凉拌黄瓜、黄瓜炒鸡蛋，以及水煮山药、油爆山药、葱姜山药。满满的感动啊。

天是蓝的，雪是白的，土是黄的，你是我的。

“为什么这样对我，你要知道两男人在一起是不会开花结果的！” “有菊花开就够了！”

刚拿到驾照，第一次开车上路，老公坐在副驾驶，一直夸我开得稳稳的。第一次就开得这么好，特别有成就感。车停下来时，我问老公：“你怎么出那么多的汗？” 老公说：“我有点感冒。”

去相亲，男方特帅，他对我也很满意，说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏的跟他上车了，下车一看，特么，停在了“如家”门口，当我是啥人啊？生气的甩开他就走了～ 过了很久很久之后，我才知道，那家“如家”是他家开的……

我读高中时和一个同学在厕所抽烟。进来了教导主任，问我们是哪个班的。我就赶紧跑了，因为主任正在解裤腰带。我的那个同学站在主任旁边，看着主任尿尿完，然后去了他办公室，把我也供出来了…… 大傻逼……

跟女儿逛街，已经给她买了两双鞋子。 忽然看上另一双，非得再买一双，我不让，开始撒泼，哭得撕心裂肺，我想她估计是真的喜欢，在我快松口的时候，峰回路转。 女儿眼泪汪汪提出：“那我不买鞋子了，给我买串糖葫芦。” 我一听兴高采烈的去给她买了，总感觉哪里不对。

学长说：“男女比例3比1！” 我们答：“一对情侣一对基。” 学长说：“错！大错特错！！一只腐女看3P……”

上高中那会儿，学习疲惫就不想学了。宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！ 我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！ 哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

刚刚有个女孩和我表白， 身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢！

记得N多年以前，一个同事在电脑上斗地主，最后剩下一对王，他用托管，结果只出了一张小王，挨了几炸还输了牌，气得他打电话把客服劈头盖脸的一顿臭骂，骂得客服都懵逼了…

今天办公室新来一售后的同事。她来给我送文件，我都不知道怎么叫。 王毓婷，叫毓婷不对，叫婷婷不合适，叫小王，人家比我大两岁。 我轻轻叫了一声：老王，你来了！

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么？ 小明大声说：上你的课，不关你的事儿！