#搞笑
16862 篇段子
别动，打劫[呲牙][呲牙][呲牙]
遇事不慌张叔叔352
今天在街上看见一美女，黑丝袜加一身豹纹，我擦口水都要流出了。尼玛的，看得正入神呢，头撞到路灯了，成功的吸引住了全部人的目光，当时那个觉得尴尬啊！
没感觉到疼，尼玛，回家一看，头上一个大包，疼死我啦！
Yucy354
一天天黑了，一对恋人走在路上。走着走着，路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。
女友瞬间呆了，哭着走了。男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。
女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
jovenpastor258
昨晚和男朋友出去看电影，看完后散场的时候，就在我蹲下系鞋带的瞬间，他居然挽着一个男的胳膊走了。然后就被一个长相妖娆的小哥哥拦住了，一边拉他还一边喊：“居然敢和老娘抢男人，你活腻歪了吧。”
我居然没有上前帮他解释，呵呵，果然我还是更爱看热闹一些。
南無马里奥156
笑得我葡萄牙和西班牙都掉了，
幸亏姜子牙没掉，
还流了一身成吉思汗。
我就随手拿了桌子上的吕布擦了擦，
我又看了看天上的赵云，
上了一柱孙尚香，
用狂铁打造出了8848程咬金手机，
发了一条：你好帅！
Emma1314279
闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。
今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。
到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。
问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”
我不解：“他怎么了？” 她：“穷。”
我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”
好吧！她现在不理我了...
时光机司机小Wong260
一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。
晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝得晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！
没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”
......
捏碎你的虚伪_6L7T208
一个人发微博：“有比女友漏气更苦B的是吗？”
神回复：“有，男友漏电。”
下海卖茶的杨厂长227
老爸从外面喝多了，回来坐沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！
老妈本来就烦他喝酒，气呼呼的倒了一杯水给了我爸！
老爸喝完，靠沙发上小眯一下。我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他喝，老爸皱了皱眉头又喝了，刚要眯眼，老妈又倒上了！
几次后，老爸惊恐的大喊：咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不没啊？
你快去请个神婆啊！
土地上的鲸鸽357
女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”
我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。
女儿又补了一句：“别冻死了……”
熊猫TK386
老板是个逗比，从来没架子，这不，最近加班熬夜拿下一个单子，老板发奖金，工资单上就写着“夫妻补助费”，大家都哭笑不得。
更奇特的是公司小刘，因为单身汉，所以他的奖金补助叫“青楼一日游”。
更神的是，第二天一大早，老板一脸黑线的去派出所，把小刘领了回来，他还真去了…
不加麻辣都好说146
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
帅气的X先生186
物理老师讲一份试卷，因为班级底子好，讲得非常快。
讲完后还剩半节课，之后物理老师说：“好无聊啊，不如把你们化学试卷也讲了吧！”
然后真的讲起了化学试卷。
下午化学老师上课知道这件事情，仰天长啸：“他神经病啊！”
西北孤傲的狼一定会实现304
前台性感美女，今天上楼给我说：“哥，明天国庆，我想与你去沃尔玛。”
我没理她，她又说一遍，我依然没理她。
她突然给我一巴掌，生气地走了。
晚上回到家才反应过来，肠子都悔青了。
不吃海带的超人283
昨天！
有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！
只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”
结果，她弱弱地问：“你见过宾馆里的牙膏么？”
精神病友173
我结婚那天就属我发小闹得最凶，
折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。
终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。
谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。
发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
零食防空洞266
中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。
历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英。”
我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！”
同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。”
从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”
乐观暴要乐观361
女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了。女友问：怎么？
我说：尝到了麻麻的味道。
女友高兴的说道：真的吗？
我说：是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。
南浦与旧事214
你的快递到了。
什么快递？
我的一厢情愿。
.Behind.148
一小伙在网上买了一盒杜蕾斯，问卖家：
你们会把快递资料写在快递上吗？
卖家：
请您放心，我们不会透露一切信息。
小伙：
不是，我是想说能不能在快递上写上“杜蕾丝超大号”，我想试试前台妹子惊讶的表情。
卖家：
…
万金油暖心大叔279
我舅，光头，喜欢穿一身黑社会那样的西装，戴墨镜，平时没事就爱对我们讲大道理。
一次行车至偏僻的郊外，路遇放学独自走路回家的小女孩，他亲身示范助人为乐。
只见一颗油腻的光头伸出窗外：小盆友，快上车，蜀黍开车送你回家…
吓得小姑娘呜哇呜哇跑了一路，追都追不着！
你打呼好大声236
我这个人比较爱说谎。
比如呢？
比如，我不喜欢你。
Stefanie199
公园有一对情侣正在约会，女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！”
于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？”
女孩说：“不痛了！”
一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”
男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？”
女孩开心地说：“不痛了。”
旁边一老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子，你真神了，你能治痔疮么？”
我很想透明249
昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。
早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。
过了一会儿他醒了，惊慌的说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”
夜半捉鱼291
粤ICP备2023068874号