#搞笑情境
2510 篇段子
一天，尼可和爸爸一起去公园。
忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”
爸爸回头去看，原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”
“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是有点甜的苍蝇罢了。”
森汐_senxi299
1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。开封府尹包拯接纸。”
2、金銮殿早朝。
包拯叩见仁宗。
“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”
“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”
3、夜色深沉。
展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”
定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。
“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”
“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
illusate247
记得上初中的英语课，老师是女的，要交作业，就说：“hand in。”
同学都一脸迷茫，然后她就解释：“上交不是要用手嘛，hand 不是手嘛！手 in，赶快手 in 手 in。”
我们一班的同学都憋红了脸把作业上交了。
SIRO是小白350
高中时在学校住校、吃饭。中午同桌去打饭，花6毛钱。前面有位老兄花7毛钱，菜相对多些。我同桌不愿意了，嚷道：“什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！”打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：“哎，你这小伙子！”
还是不要和微信同名了吧253
情人节即景
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某男打电话：“阿媚，今天晚上想和你去‘烛光晚餐’，下班后我去接你。”
咦！
怎么是男的接电话？
（天啊！情人节被“飞”是多么痛苦啊！）
“先生，求求你，叫阿媚听一下电话吧！我有很多话要跟她说。啊！不认识我。别这样，求求你，叫阿媚听一下电话吧！啊！没这个人！？我拨的号码是3838438，哦！你不是，错了错了，sorry! sorry!不好意思。”
（挂电话，长舒一口气，再拨电话）
专业珍珠十五年152
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默地在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲。我轻轻在同桌耳边说了一句：“老师让你擦黑板。”哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦。老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。
不甜不准叫甜甜195
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！
结果女友和我妈睡，我和我爸睡！
到了晚上，我愣是要往老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了。接着我又把老爸从上到下摸了个遍！
老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了，说：“你个小王八羔子，要死啊！”
而后，我彻夜未眠。
生活不止眼前的枸杞-185
医生问病人是怎么骨折的。
病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
030.UoU399
小表弟很小的时候，一次带他做客，看到邻桌一个小女孩就上前搭讪。小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……”
一桌人差点喷饭。
咸鱼哈尔328
一批老战友聚会，然后喝多了，都醉了。然后到了马路上，有人喊了声前方有敌人，卧倒。
然后一群人立马卧倒，“手榴弹准备，扔！”
一堆手机啪啪啪地扔了出去。
热心市民小于244
孩子，不做死不会死啊……
我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：“别砍我了，我在做任务！”
我哥没理他，继续砍。
那人又说：“别砍我了，我在做任务！”
我哥还是没理他，继续砍！
然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！
顿时我笑尿了！
老好朱先生237
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出“V3手机”一词。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。
老公：……
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。
老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”。
倒霉的李咏又笑趴下了……
断眉先生185
舍友说：“打开水。”
我下楼去打水了，要了一块钱。
结果那货说：“我只是要你把瓶子打开，让我喝水。”
瞬间觉得自己要崩溃了，为什么不好好说话啊，逗比舍友。
一号小明225
今天，在食堂吃饭，遇见一妹子，于是前去问电话号码QQ号。
结果刚说：“美女。”然后我发出一个大饱嗝，美女瞬间眉头一皱，溜了。
留我一人在风中凌乱，这也就算了。可我头一回，寝室里的人全部肆无忌惮地在那里猥琐地狂笑着，我颜面何在啊！
行走的大象君288
小学时上数学课，老师给我们对答案，她说一个选项我们就大声说对，她说这样上课就不会打瞌睡啦！
这时她发现第一排一哥们在睡觉，就大叫了一声：“李叉叉你给我上来这蹲着。”
这时最后面一女同学在打毛线，没听清，就大声说：“对……”
全班爆笑……
JJJJJJJJJ244
商场里，媳妇看上一件小短袖，特贵。
我皱着脸，捂着钱包没给她。她冲着我哼哼一笑。
一到家，丫的一下就把上衣脱光了，冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了。”
说完，光着膀子就要出去溜腿。我一个健步就扑了上去：“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”
碎星不眠253
晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了…
土豆熊猫252
老师：“请用词语‘成都’造句。”
小新：“成都是四川省省会。”
小圆：“我爸爸业务精湛，这个月提成都有1万块。”
小逗：“放学了大家还在教室里，难不成都和我一样要扫地？”
一个大魔王249
在市场上买了黄瓜和草莓，想着方便就放在一个袋子里。回寝室一看，草莓都烂了，就拿了一根黄瓜去洗洗。
刚好碰到室友，看到我手中的黄瓜：“哟，这么用劲，都出血了？”
九九cy257
我侄女今天各种萌，
撞到头的时候说：“对不起，头。”
然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”
然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。
很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”
JocelynlWind382
早上在公交车上，因为太挤，一大叔对前面的妹子说：“不要挤了，再挤就尴尬了。”
话音刚落，妹子大喊：“谁，是谁用针扎我的屁股。”
hux_xieie341
幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。
“这是什么呀？”
“屁股！”
“什么？”
“屁股！”
美术老师被气哭了，去找来园长。
园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？”
Bin_bin267
昨天在龙城广场那里挤上了866路公交车，上车后，司机说后门的那几个快点找东西扶着，后门是坏的，等下我转弯把你们甩出去就别怪我咯。
我看了一下，大声说:我够不着拉环啊！
司机大吼一声:你不会抱着你旁边的人啊！
我看着旁边的帅哥，瞬间觉得幸福来得太突然了
热心市民流川枫247
我们班有个逗比，男的。
要知道，现在的男生腿都细得不像话。
某天，他对我感慨：“我腿真粗，哎，我们俩来比一下谁腿粗一些？”
本人女生，看了一眼他比我小腿还细的大腿之后，默默地伸过手去，把他拎起来打了一顿…
靠芋圆续命250
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