#搞笑情境

坐车去青岛，路上困了开窗睡了一觉。 不知过了多长时间，窗外飘进来海水的清香气息，夹杂淡淡的腥味！ 啊，大海，我来了！ 睁开眼一看，尼玛，原来是路边一卖海货的，卖海货的。

在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来。结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫。老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了。老奶奶还楞在原地发呆。

怀孕了，什么都吃不下，还一直呕吐。 半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公。老公迷迷糊糊地问我：“怎么了？” 我说要吃猕猴桃，这货嗯啊了两句就又打起鼾来。我等了会儿见没动静，就又踢了他一脚，大吼：“我要吃猕猴桃！” 老公懵懵懂懂地说：“你吃你吃，老公不吃！” 尼玛！ 直接哭笑不得，自己去拿了。 搞得谁还和你客气了！！

哥们结婚，我们去接亲。一群伴娘在房间里守着，不开门。塞红包、唱歌、讲笑话都不管用。过了一会儿，只听见里面女汉子新娘吼了一句：“你们磨磨唧唧个屌啊！”然后她跑起来把门开了，一溜烟地跑到花车上坐着，留下一脸懵逼的我们……

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：“你的防晒霜没摸匀呢......”

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！ 终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 屌丝愣了片刻，说道：“对不起！” 端着碗跑到阳台，把门关上继续吃。

有快递今天到，下楼取太费劲了。老公就给弄了条足够长的绳子，绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来。可是我没想到风有点大啊！袋子随风飘舞，荡来荡去。老公看不下去了，对我说：“媳妇，你放风筝呢？”“在袋子里放点东西不就行了！”我… 最重要的是，快递小哥在楼下已经笑抽了。

一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，做梦以为踩进了厕所洞，猛踢床。下床的以为地震，抱着枕头就跑…… 剩下的我们笑到睡不着。

学校老师上课，配了无线麦。那天布置好题目后，老师溜厕所嘘嘘去了。话说我们九十多号人正在安心做题，鸦雀无声。结果喇叭里传来悦耳的水声，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦。笑翻了啊！

我痛经在床上躺着，痛不欲生。结果男朋友跑过来，把手掌放在我的肚子上。 就在我以为他今天如此体贴，要飙泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！ “我帮你把血逼出来！”他说。

以后上厕所也得刷校园卡。这样，如果你不冲厕所就想一走了之，冲水系统就会自动发出语音警报：“学号2011级01班XXX同学，你他妈的没有冲厕所！你他妈的没有冲厕所！”如此循环，直到你冲掉为止！ 音量要响彻整栋楼才可以。你就别想不冲！ 臭不要脸！！

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公，我手机掉厕所了怎么办？” 老公回道：“是屎在给我发信息吗？”

lz 男，司机一枚！ 就刚才在工地厕所小便，刚尿到一半正爽中，领导喊出车。一着急拉上裤子拉链就往外跑，关键是还没尿完呢，剩下的那一点全撒在裤裆里了。到现在内裤和大腿内侧还湿着呢！ 唉

吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气刚向外跳，几个人同时大喊：“啊！绳子！绳子！” 后来我们就绝交了。

本人近视。 平时很少坐公交，昨晚心血来潮，上车发现裤兜里没零钱，好像都是5块、10块一大把。 我就奇怪，我拿着5块要投，司机感慨地说：“不用投了，找不来。” 我又坐回去，心想5块就是找不开也不能白坐车啊，后来毅然决然地投了进去，司机拦都拦不住。 早起买早点，咦，我那张50块钱哪去了？

我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘总怎么有点松？” 教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是两手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～。所以方向盘就有点松了。”

在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。 吃到一半，看到有个豆子上爬着一只肥虫子。 夹起来伸去女友面前给她看，没错，她以为我喂她。 一口吃掉了！

有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢。某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋。来到一个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心地采竹笋中。突然有颗石头翻了下来， 男孩：「爸....有.....（唉呀！ 父亲惨叫声！）....石头...！」 父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」 父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。 某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍， 男孩：「爸！有石头！」 父亲：「嗯！不错！这样很好。」 这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心地采竹笋。不巧，又有石头滚了下来， 男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」

“我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格，早上在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸” ，当时笑得眼泪直流，没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸” ，敢情这登记表格也作弊打小抄啊”

廉价的衣服就是坑人 楼主妹纸一名，跟朋友去游泳，买的新泳衣。下了泳池游了一会后发现好多人瞅我的眼神怪怪的，正奇怪着朋友游过来问我是不是大姨妈来了。 妹纸低头一看，次奥！ 周围水飘着一缕一缕的红色，后来才知道是那破泳衣掉色......

一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。 某天，这哥们上厕所便秘！ 许久出不来！ 痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起… 然后哥们就出名了！

淘宝上一件商品的一条评价： “我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

今天是女朋友的生日，她让我下班后去她家陪她过生日。 可是今天业务挺多的，一直忙到傍晚。回家的路上饿了，买了一个红薯吃。 到了家，女朋友用布蒙上我的眼睛，之后去拿东西。 过了一会，想放屁，就到阳台去了，噗噗了一阵后满意的走进去了。 女朋友来了，解开了布条，说：“我家里人来了。”我问：“在哪呢？”她指了指阳台，我看到一群人用幽怨的眼神看着我！ 顿时想挖个坑跳进去！

晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽。 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”