#搞笑情境

公共卫生间蹲坑，刚蹲下。 一个小孩过来使劲敲门：“快出来，我要拉翔。憋不住了！” “尼玛老子刚蹲下，果断不起。”告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。 然后就没有声音了。 舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。 我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈，妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？” 她妈妈说：“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 又是一顿毒打......

1. 有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。 所有大学生都答完了题，经理说：男的写“一丝不苟”的留下，女生写“一丝不挂”的留下。 2. 刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子。然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。 3. 一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友借钱，结婚后果不其然，他老婆独揽财政大权，他因此一直得意自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行。直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。

发现经常在一家面条摊吃，时间长了不是一件好事。 偶尔想换下口味，吃他旁边的摊位都不好意思。每次老远看到我，都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏，就大声的喊：“嗨，在这里呢。”

家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血。五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大，噗嗤把血溅了儿子一脸。儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追。可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！

一次在朋友家和他家人一起打扑克牌，到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说。 为了缓和一下气氛，我跟朋友说：“该你了。” 结果朋友神回复：“我放不出来。”

晚上坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。 期间我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。 又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，它瞬间合上嘴，耷拉脑袋趴下装睡了。

刚刚去嘘嘘，突然听到厕所里有人大喊：“有人吗？” 尼玛吓老子一跳，“有人吗？有人带纸了吗……” 我默默的递给他一包纸巾，过了一会儿，就听他和他同学说：“刚才遇见一个贵人……”

车去维修了，我就坐公交下班。高峰时刻人多，站了会。 旁边大爷起来让我坐，我推辞不过就坐下了。 这时，大爷和旁边的大妈说：“年轻人不容易啊，工作肯定辛苦，站着都能睡着。” 卧槽！ 我只是眼睛小而已，居然说我睡着了。气得我睁大眼睛，正要说两句，这时大爷看着我，和蔼地说：“你醒了？”

宿舍一哥们有梦游症。 这天晚上，他又梦游了。我因为没睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他。 他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个人的脑袋，大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。 第二天早上，我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说：“我梦到了一地的大西瓜，可惜都没熟。”

有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的跑过去，看到小哥正无聊地坐在那儿外放《青花瓷》。 我：我来取快递。 小哥：嘘… 我：… 于是，我不明所以地站在一旁看小哥听歌。 到了副歌部分，小哥终于开口对我说：“听见了吗？——‘天青色等烟雨，而我在等你。’”

5岁的儿子感冒发烧了，带他去医院打吊水。 一位年轻的护士一边安慰一边打针：“小朋友你好勇敢，也不哭啊，真棒。” 第一针偏了，第二针时她说：“小朋友，不怕，马上就好了，乖。” 又扎偏了，扎第三针的时候，我愤怒地想说话时，儿子带着哭腔说：“阿姨，你别说话了，认真点好吗？”

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？” 哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。” 贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？” 哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

美妙过后，老婆逗老公：“亲爱的，我要是红杏出墙，你会怎么办！” 老公沉默片刻：“不会的，你这吨位，怕还没出墙，墙就塌了。”

弟弟两岁的时候，我8岁。 在家带着他做游戏。 我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。 弟弟很高兴地同意了。 于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。 弟弟走过来，在我头上狂踩~~

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个手指数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。 过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

上初中的时候上课睡觉，不认真听讲。 老师就把我爸叫过来坐我旁边，旁听！ 上着课，我爸烟瘾犯了，就想点烟。 老师看见我爸拿烟，冲他吼到：“哪位家长不知道学校有规矩么？” 我爸笑了笑说：“这我懂。” 站起来就给周围的同学发烟，嘴里还说：“来来来，都点上。” 后来，我和我爸都站到教室外面了。

老婆: 老公，人家的胸好闷怎么办？ 要不你给我讲笑话呗！ 老公: 它们还小，听不懂的！ 老婆: 老公你好幽默哦！这个榴莲你帮我跪碎它吧～

小时候跟爸爸去饭店，吃完饭有抽奖活动。 从抽奖箱里抽出纸条，迫不及待地打开。 大声念道：“哇塞，啤酒10斤！” 旁边服务员姐姐冷冷地纠正道：“是啤酒1听。”

有两个男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看到下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，每人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月。

在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。 我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。 听说过中药难喝，但没想到那么难喝。 几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。 看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。 经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。 第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。 后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。

别人混口饭吃也不容易！ 你还真是高冷的女神…… 经啊！ 刚刚有个推销人员跟我打电话：“你好，女士！” “我不是女士！” 推销人员：“你好，女生！” “我不是女生！” 推销人员：“额……那该怎么称呼？” “叫我女神吧！” 推销人员：“你好，女神……” 我啪的一下把电话挂了，毕竟女神都是高冷的！

在学校宿舍楼里，半夜12点，夜深人静。 四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土高坡。” 全楼无语中... 然后三楼某窗口悠悠地飘出一句：“你爸是你妈表哥…” 全楼沸腾了。

小姨子是幼师，和她一起逛街的时候遇到一个小朋友妈妈：“杨老师啊，逛街呢，其他没事我就想让你帮我想办法改掉我闺女丢三落四的毛病，也不知道和谁学的！气死我了！” 小姨子笑着说：“小朋友粗心点正常，大部分孩子都这样，长大点慢慢就好了，你也逛街啊？” “对呀，她裤子都短了，我领她来买条裤子，咦！我闺女呢？！我闺女哪去了？！！！”