#搞笑情境

怎么拒绝选修课《恋爱与婚姻》口试回答问题。 老师问一个男同学：“如果有女生向你表白，但你不喜欢她，怎么拒绝？” 这个男生还没开始说，旁边传来一个声音：“你就说你喜欢男的！” 整个教室都沸腾了。

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。 跑了一会以后，弟弟被绊倒了。姐姐上去问：“没事吧？” 弟弟爬起来，扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”

在上课，同桌一直笑，还是憋着笑。突然，一口气没喘上来，我听到了一声猪叫，超级响。 全班回头爆笑，老师也忍不住笑了。 你能想象得到吧，上课上到一半突然冒出了猪的声音...

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦机器的嘴，结果这同学擦了自己的嘴。 另外，听说有个个子矮的同学迟到了，站到了最后。前面几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械地工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个…… 等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见了一个大骷髅脑袋！ 吓她自己一大跳！

跟小表弟一起坐地铁回家，过安检时，他把书包小心翼翼地放进贵重物品篮子里。安检员乐了：“小弟弟，你书包里都装了人民币吗？怕漏掉几张？” 小表弟一本正经地说：“这是黄金、房子、女人。古人云：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”

男朋友最近脸上爆痘，坐公交车时说到老弱病残孕，他说：“脑残也能坐吧！” 我紧接着说：“你这样的叫脸残，也可以。”

周末在家吹了一早上的空调，准备出门。 哥哥回来了，我就随口问道：“哥，今天外面热不热。” 哥随意回答：“不热。” 我：“奥。” 准备出门，哥哥又张嘴说了一个字：“烫。” 我：“……”

刚刚去买菜，下雨路滑，穿着高跟鞋，拎着菜，走到卖鱼的跟前，想买鱼，一滑，一屁股坐到鱼盆里了，鱼都蹦出来了。

话说我小时候是跟着奶奶的。奶奶经常烧香拜佛，每次点着什么香啊、金元宝一类的东西都要让我磕头。 小时候什么都不懂，只知道点着东西要磕头。 有一次妈妈把我接回家，跟妈妈去厕所点垃圾。妈妈刚点着，就见我跪下磕了一个头，妈妈凌乱了……

一天我骑自行车去上班，在路边不小心撞到了一个老大爷。 当时他躺那就不起来了，我怕他再被压到，就拖着他往胡同里拉。 大爷当时就是一惊，蹦起来头都没回就跑了。 大爷，我不是想把你分尸呀。

农村的老人都喜欢在院子里晒东西。 刚才侄子哭着问奶奶：“奶奶，凳子上的报纸是干什么的？” 奶奶：“晒辣椒用的，怎么了？” 我侄子：“我上厕所用了，屁股这会儿着火了！”

1、女：你会娶我吗？ 男：我不会娶你妈！ ... 你嫁给我吧！！ 女：才不会嫁给你爸… 2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。 结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！” 3、“听说你和女朋友分手了?” “是的。” “为什么呢?” “我把他放到一张铺满玫瑰的床上……” “那不是挺浪漫的吗?!” “可我忘把刺去掉了!” 4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。 几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。 有人疑问：“猫不是会爬树吗？应该能自己下来吧？” 旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

我说个学车的趣事吧。我们去考五项的时候，有个人很紧张。然后她第一次被叫出去备考，等了好久，原来是同名同姓，紧张了一回。第二次真正到她的时候，她已经紧张得不得了。然后她就往驾驶座后座的位置走去，把门一开坐进去，好大声跟教官说：“怎么没方向盘……” 周围人包括教官笑趴……

语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。” 然后，坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。 有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。 顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。 然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。 害人不浅啊！

军训的时候，由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。练习齐步走的时候，绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子掉了！”

刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。 车内三岁的侄女还在睡觉。 我用力拍车窗把侄女叫醒。对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！” 只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？” 我“......”

儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了。” 你知道我是怎么认识你的吗？刚上幼儿园的时候， 老师说：“尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。” 我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚毅地举手说：“老师，我办VIP会员年卡。”

妹纸南方人在东北，昨晚下雪，今早起来看见外面全是雪，那个兴奋呀，飞奔出去，然后华丽丽地摔了个狗吃屎～只知道不能舔柱子，没人告诉我冰是滑的啊！ 多么痛的领悟！

医生问病人是怎么骨折的。 病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

不聊了，跪键盘去。 今天和老婆逛商场，来到化妆区，老婆说：“我要买补水面膜。” 我说：“你买面膜干什么。” 老婆说：“你不知道女人都是水做的吗？” 我秒回了一句：“我怎么看着你像泔水做的啊！哎呀，别打脸，别掐大腿，我耳朵，啊。”