#搞笑情境

吃了碗兰州拉面10元，给了老板20元，老板让他6.7岁的儿子找10元。这时老板儿子果断地去拿出10元，挺聪明的，就想逗逗他，就说：“你找对钱了吗？” 小孩转过身果断又拿出100元。我刚想拿着赶紧走人，就看见老板拎着脸大的铁勺子在后面，盯着，盯着。

都知道成年金毛的口水吧… 今天没事带我家大金毛去公园晒太阳，过来一个美女，吊带短裙各种靓啊，蹲在哥的面前逗我家毛豆。 哥正准备搭讪，这货头一甩，尼玛，一脸口水有木有。美女去洗手间了有没有。 别让我知道你是故意的，不然今晚的火腿没有了。

考试的时候有人抄答案，本来是 x，结果第一个人抄成了 1×1，第二个人又等了一步，最后得 1！ 还有一个答案是 b/q，第一个人抄成 6/q，下面是 6/9，最后一位还给化简了，成了 2/3 !

我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一卡通之类。 更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信。完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了。便池很浅，其实要是马上去捡再擦干净是没有什么事情的。 但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉地喊了一句：“啊！” 手机被冲走了！

发个真事，有次和闺密去街里吃麻辣烫，正吃着。我看见她碗里有个苍蝇，指了指。她拿着筷子夹起就扔在了地上，还说了句：“草。”然后她又继续吃了起来，我也是看呆了。

你们的骨肉，女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串。今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。” 次奥，能不能说话不要那么简洁。

今天坐公交的时候，有两个上小学的孩子上来了，长得还挺帅的。 一个孩子问：“你有女朋友吗？” “没有。” “我有两个，送你一个吧，女人多了烦。” 我看见一车的男生都凌乱了…

我在成都等公交，旁边一女的貌似是买菜回来，手里提着一袋鹌鹑蛋，生的那种，还带着个孩子。拉了一下小孩，那袋子鹌鹑蛋就掉地上了，真的是蛋碎了一地啊。又不好意思太明显的笑出来，憋的我也是醉了。

小时候拿了饼干正准备吃，被一群大狗环绕。洋洋得意之时，某狗伸出它的狗腿，把我绊倒，饼干叼走。整个过程一气呵成，只是至今我的下巴上多了一个疤。

小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。。。 普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。。。 文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：“刚好可以喝，你老慢用！”。。 二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：“尼玛，烫着别怪我！”

接了个警，一个流浪汉在地摊吃完东西不付钱，没办法就将人带回单位关到了笼子里。里面还有一个偷东西的小偷，小偷是个惯犯，从被抓到后一个字也不说，这是背景。 这流浪汉进笼子以后脱了鞋倒头就睡，没一会整个屋子都是浓烈的臭脚丫子的味道，我去厕所吐了一会就没敢再回去。 20分钟以后，小偷用脑袋咣咣撞铁笼子，带哭腔的喊：“大哥我错了，我啥都说了，求你给我换个地儿吧，我实在受不了了。”

今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：“你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？” 我说：“我是先撒尿后拉屎。” 另一个男同学说：“我是撒尿和拉屎同时进行。” 这个二货同学听后回答：“你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸的话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！”

戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。 第二天，室友胆战心惊地说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？” 我……

高中时有次去理发，有点感冒。理完了，理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海。一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情，以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

在肯德基做兼职的时候，来了一位大妈，说给我来份土豆丝。当时我愣了一下，说是薯条吗？大妈说是的！

昨晚约了一个妹纸去唱歌，由于我俩喝了不少酒，唱完就到附近开了个宾馆。到房间后，我默默的掏出一个又黑又硬又粗又大的东西。妹纸道：草，KTV的话筒你也敢偷。

晚上如果睡不着，数羊吧。 喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、 海底捞、东来顺、 麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、 金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸…

今天等公交，站台上就我和一对情侣。两位腻腻歪歪的抱在一起，时不时热吻一下。公交来了，我先上车，一看就剩下一排三连坐，哈哈，我果断坐在中间的那个位置上！ 我这是缺心眼吗？

前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说：“新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦”（就是吻一下新娘啦）。我那二货死党想了想，用大拇指狠狠地在新娘头上按了一下…… 我们边笑边石化，哈哈哈哈

一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大：“到。”瞬间，老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。

坐客车，我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子，像动车打次带节奏那种。踢了十分钟，大哥实在憋不住了，扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的，这么大还胎动啊？” 对不起大哥，我没忍住……哈哈哈哈哈哈哈……

驾校，一个美女上了教练车，对教练说：“我驾车的时候，请别说我，你一说我，我就害羞。” 教练说：“但是有时候，我不说你就不长记性！” 美女：“我得事先声明，你要说的话，后果自负！” 教练问：“有那么严重吗？” 美女：“因为我有个毛病，一害羞就双手捂脸，腿脚乱蹬!”

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。” 然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”