#搞笑情境

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖。这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级，大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

病房内，一个医生对患者小柯说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”。。 小柯毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”。。 医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”

昨晚上吃火锅，看见招牌上写着：服务员情绪稳定，请放心用餐，加汤无风险！ 我深思熟虑了好久，终于鼓足勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了！打搅了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里有说的不对的地方，您可千万别介意，就当是我错了。能不能劳驾您帮我往锅里加点水，太感谢您了，如果凭您的经验觉得不需要加，那就先不加了，汤少点其实更入味。我吃干锅，也好吃！”

今天下雨，一家人都在客厅玩，小侄子4岁半。 就刚刚，一个人钻卧室拿着嫂子的睫毛膏，唇膏，口红在墙上涂鸦，从床头到门口墙上划了个遍，衣柜上，床头上全都是。 现在正混合双打呢！ 不行，我得救他去，小家伙嘴里一直在喊爷爷救我！ 姑姑救我！

上大学的时候，我们宿舍一女生交一男朋友，每次都是化妆后才见面。 有一次，女生在宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去，和男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。 后来此女忍不住问：“你怎么不理我啊？” 她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！” 此女大晕！

lz上周坐公交时发生的事，车上人很多。到站了，很多人前门挤不上来，都从后门上。上车后，大家都掏钱和公交卡让传到前面投币刷卡。高潮来了，在投币箱旁边的那个孩子有点懵。等传到他的时候，他把一把钱和三张公交卡全部塞进投币箱里了。塞完以后，他好像知道自己做错什么了，下一站就迅速地从前门走了。

正在食堂吃饭，一男人突然怒吼道：“我可不是吃素的！” 食堂大妈战战兢兢地说：“咋的啦，你想干嘛？” 男人：“把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来！”

儿子两岁，还穿开裆裤，留得头发有点长，有点像女孩。 跟我第一次去单位，同事们逗他问：是男孩还是女孩儿？ 儿子平时没遇到这问题啊，有点着急不知道怎么回答了。结果他把裤裆一拉，露出小鸟说：你探探（看看）！

昨天晚上我回家坐公交车，刚好坐在司机后面的座位。最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心地唱歌，从流行到老歌一个没落。然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说：“艾玛！这车里还有人啊…” 我灵机一动，吓唬他：“艾玛！你居然还看得到我！”

老张在电梯里注视一长发美女，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那美女转过身来，给了老张一耳光说：你个老色狼！ 当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：我没摸她啊！ 媳妇说：我知道，不过是我摸的！

有一天，去银行取钱，把车放在外面，但是是乱停的，怕警察开罚单。我叫朋友帮看着。取着取着，我猛然间看见朋友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，警察来了，咋办？” 我去，取钱的地方，几十个人哪，全部跑了。妈的，一个个都恐慌地看着我，有个直接跪了，把他所有的钱都扔给我，叫我不要伤害他。完了，有五六个警察直接上来把我按住了，三把枪按在我头上。 不说了，现在警察局里录口供呢！

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

记得刚拿到驾照，硬着头皮开单位的捷达去办事。等红灯的时候，发现后面停着一辆警车，当时汗流不止。绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了。后面的警车无奈地拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：“前面那新手别紧张，我不抓你！”

遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！ 操着香港屯门口音开口就说：“小燕儿，明天早上来我办公室一下。” 我：“不要！人家今天晚上就来。” 骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。” 我：“为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！” 骗子把电话挂了。真没劲！！！

某人把银行卡后面的磁条刮掉了， 然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。 银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？ 他说：我想看看有没有中奖！

下午碰见一奇葩车祸，一小车和一电动三轮车。 两个司机目测都一米八零，下车没吵几句就打起来。 最后才知道两个人都是结巴，都以为对方在学自己说话。打到后来打累了，两人坐一起抽烟呢！

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。 之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都丫的死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！ 不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

这几天有点上火，牙龈出血。 早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。 媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我，连声道歉！ 跟我玩，你还嫩了点！

我和老婆逛街，先买了个小仙人球，用黑色方便袋装着。接着，我们又去了水果店买水果。 水果店老板怀疑我们偷拿了水果，就伸手偷偷捏了一下我的黑色方便袋。顿时，“嗷”的一声，震耳欲聋。

一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

今天坐公交，看到两妹子在对骂。 女A: 你挤着我胸了。 女B: 还说，明明是你胸大好不好。 女A: 你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。 这时司机说话了：怪我咯，车太小了。 我……

我看老公手机上面有个微信，刚巧没事做，就把附近位置打开了。然后有个女人加我，说：“我是你妈。” 我看了直接拒绝，心想，怎么这么弱智。那个又加我，说：“我真是你妈，加下。” 我拒绝回答说：“神经病，我才是你妈。” 过一分钟，手机果断响起，我果断被骂。

刚从家里出来，知道自己没有散钱坐公交，还特地从家里拿了两块钱出来坐公车。 远远见了车，就走出路边，很轻松的上了车。过了几个站，怎么今天这公车没有空调？我操，上错车了！司机大哥，请把我的两块钱还我。 没散钱坐公交了，我忘不了小卖部老板的眼神，拿一百块来买瓶矿泉水。 老板，我不是故意找茬的。

从商场出来，儿子嘭的一声一头撞玻璃上了，把我笑的眼泪都流出来了。他很坚强也很淡定，继续走，而这次我俩嘭---同时撞在了玻璃上。周围都笑出了声。我靠，谁这么敬业把玻璃擦的这么亮！