#搞笑情境

要回老公老家，婆婆没坐过飞机，想说让她体验一下。 第二天出发的时候，婆婆穿着秋衣秋裤还戴着帽子。广东这大热天的，她直冒汗。老公问她怎么了，她说昨天问了我爸飞机上风大不大，我爸说汽车上风都大，飞机那么快肯定更大，让她多穿点… 我没忍住，笑得哈哈的，太尴尬了。

女友生病了，要去医院挂点滴。 给扎针的是一位刚实习的护士。护士半天没扎进去，只好叫来护士长。 果真头头的手法就是好，一针就到位。但重点来了，护士长果断地拔出来，然后递给护士说：“看到没，你再试下。”

暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。 正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！” 晚上我如约而至，推门一看……一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！

儿童动态搞笑图片

搞笑段子：都是睡觉惹的祸 大学生一枚，开例会的时候不小心睡着了。醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下…

人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮。看来吃货是天生的^_^

昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁的男女，应该是夫妻在打架，打得很凶，是那种对打。只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦。没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃。愣了一刹那，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！

这两天看奥运游泳。 尤其是仰泳。那入水动作潇洒至极呀。 昨晚就现炒现卖在泳池里复制了一下。差点就呛死了。 救生员捞上来的。

偶然听见的对话，舅舅舅妈对话如下： 舅舅：我们聚餐，给我点钱。 舅妈：要多少？ 舅舅：一两千... 舅妈：多少？ 舅舅（含糊）：一两千... 舅妈：多少？ 我没听清... 舅舅（含糊）：五六百... 舅妈：多少？ 大点声... 舅舅：一两百... 舅妈：来！给你一百！

高中时上课闲得蛋疼，窗上抓了一只蚊子，用透明胶带两面粘好，做成标本。随后又抓了一只苍蝇，也做成标本。 结果哥们纷纷效仿，教室里苍蝇蚊子明显不够用了。 东哥从家带了一条死鱼，碾碎，放到一个大塑料袋里，剪了一个矿泉水瓶子，大口冲外，挂在窗外。课间时候看里面爬满了各种苍蝇，这个SB上着课把袋子拽回来了，结果没掐住口，顿时教室里群魔乱舞了，嗡嗡嗡… 嗡嗡嗡… 害得我们几个站了一个星期的语文课…

和男票约会，本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。

坏事是不能干的。有一天早晨上班忘记带公交卡，一摸兜里就两个1毛硬币了，乘车要2元。 没办法，只好硬着头皮上车，然后快速将硬币塞进投币箱，两声清脆的响声后，我满意地上车了。 这时司机厉声说：“你干嘛只投两毛？” 我一惊：“卧槽，这你都能听出来。” 仔细一看，妈蛋，箱里只有我投的两毛孤零零的硬币。

生了小孩之后我就很少穿裙子，嫌麻烦，即使夏天穿也是齐膝的裤子。 那天买了一条长裙，准备带儿子出去玩，我就换了那条长裙。儿子看到长裙之后说：“妈妈你的腿到哪里去了。”我说：“在裙子里。”儿子小小的撩起裙子看了一下，竟然说：“妈妈你没穿裤子，你羞羞。”我：“……”

一个朋友的孩子，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。 也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，“妈妈妈妈陪我玩”，她妈没空搭理她，就说，“妈妈给你打针好不好？” 那货各种开心啊！“好！” 然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上… 那货就安安静静的躺了一下午…

看见一个说欢乐谷鬼屋的，说一个自己真事，也是陪朋友去。里面工作人员各种介绍注意事项，什么衣服、鞋招鬼啥的。穿这些的小心点，当时随便一搭话说了一句“自求多福吧”，结果那小心眼的工作人员真的就把我自己放进去了。靠，哥很随意的进去，然后有鬼出来吓唬我，然后一不小心的把那鬼打了！以后再也不好意思去了，想跟那鬼道歉，当时你真惊着我了，没控制住啊！

老师在讲台上讲课，我在下面听歌。 怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。 意思是我正在听歌，如果老师走下来了，叫一下我。 同桌若有所思地点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。” 当时我就疯了。

早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。 很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！” 全班爆笑！那哥们当场傻眼。

中午我到食堂买了一碗西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。 我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！ 一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！ 阿阿...嚏！ 这个喷嚏全打在汤里了！ 我无奈地说：这下有味精了！

今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!” 乘客：“怎么了!” 司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么!”

下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了，说： “一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。”

一同事请我们吃饭！ 她家是一栋楼，几十户租客的出租房！ 吃完饭闲来无事， 就提议来玩大冒险！ 第一局是个男的输了！ 一女生要他去楼道大喊三声“有鸡没有”，男同事只好去了！ 谁知道第二盘那女的输了！ 男同事叫她去楼道大喊三声“刚刚谁叫鸡”。 我们一桌人当场笑抽了！ 说好的节操呢？

有一天，小鱼问大鱼：“大鱼大鱼，你喜欢吃什么呀？” 大鱼说：“我喜欢吃说话慢的小鱼。” 小鱼：“哦酱紫造了！”

有一天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还在，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现… 眼角有一粒米饭。

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很贴心地说：“不痛了！” 旁边一位老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真厉害，你能治痔疮吗？”