#搞笑情境
2510 篇段子
今天早上，老婆在路边买早点。
买好了，直接上了我车前面那辆车！差点丢了个老婆，车还竟然开走了…
等我反应过来，车已经开走了几十米远！
于是我马上启动车去撵！
还好，追不远车停了，老婆一脸黑线下来了…
草！！
双人一丁354
今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫：“哥哥，这里藏有钱。”一点，1000元，我说：“肯定是爸偷偷藏的私房钱，走，问爸去。”
爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。”妈说：“这钱不是我的。”
我俩高兴死了，无主钱，结果我们平分。
CCCCCC_PKEY374
姑娘我开服装店的，隔壁开了一家玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的。
这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊，指着糖豆问我：“这是真的假的？”
我说：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。”
那货真去玩具店问了……
这里是阿不302
教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”
说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴得看不见眼睛，那叫呆冒！”
说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中，这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”
晴天里的小鹿278
三个人在学校门口接孩子，开车的说：“孩子现在也接不起了，住得远，一天油钱也得十多块，费油啊。”
骑电动车的说：“谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。”
骑自行车的说：“我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。”
柴狗浪三363
在朋友家时尴尬的事情：
想大便
在朋友家时更尴尬的事情：
大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：
大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：
大便冲不下去，水还溢出便池
雷特豪斯277
唱卡拉OK最怕什么人？
让他点歌，他不点，你一唱他也跟着唱，半途突然杀入声如洪钟吓你一跳。你停，他跟着停，谦逊地说：“你唱你唱，我对这歌不熟。” 你继续唱，他又跟上，冷不丁来句刘欢都带得跑的和声。你只好坐回去，他也坐回去！
这人，我刚碰到了…
Howie352
今天去超市买东西，排队付款的时候，旁边有个促销的美女正在促销某糕点。那糕点切碎了，上面插着牙签。当时楼主两手满满的东西，脑袋一热，张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块……
瞬间，俩人脸都红了。
莫名-橙子球136
六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事。小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”
妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”
小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”
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我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
吃货：“跟你一样就行。”
我：“哦了……服务员！点餐！”
店员：“您想要点什么？”
我：“两碗拉面。”
吃货：“一样，两碗拉面。”
我：“…………”
TTTTaoZ351
一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了。于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！
每天都想发呆240
宿舍突然来了一位大妈。
她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”
我告诉她没谈。
大妈松了一口气。
我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊？”
大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。”
我看看其他5个哥们，问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？”
大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！”
我秃了也强了295
大年三十中午，我们一家都在热闹地吃饭。
刚夹了蒜黄往嘴里送。
小叔子突然来句：“姐，我感觉这菜一股屎味。你吃着没感觉吗？”
我很淡定地嚼着，来了一句：“我咋知道？我又没吃过屎。”
他瞬间无言以对。
婆婆笑得饭都喷了。
小样，跟姐斗……
忘川秋裤310
搞笑精选250
女友买了新手机，不会开后盖。
我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
女票：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
女票：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
…
青柠汽水加冰136
刚吃完饭，看到楼下一男一女，目测是情侣，正在楼前水池边玩。水池里放养了一些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。
突然，妹子手滑没抓住，手机掉进水池里了！
那妹子估计吓着了，愣在那儿。旁边的男生惨叫一声：“我次凹！”
“我上个月的工资！”
这不是GC。那妹子转过头来，可怜兮兮地看着那男生，然后那男生十分丧气地说：“我次凹！”
“我下个月的工资！”
差点把我给笑尿了。
Karen_Co-Win197
一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？
我说：请随便挑。
大嫂便让那孩子尝。
小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”
小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”
lzy.230
一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝。我正好有点渴了，但是不想动，就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”
老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。
这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”
老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”
塔塔不吃胡萝卜304
一天晚上，我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩。我不从，她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口。趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。
这时候，厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。
哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声。我还以为她被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房。老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。
老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”
衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
哈特稻鸽251
同学哥哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题：
“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”
同学说：“裆部！”
哥哥没吭声。
同学说：“捂住眼睛！”
哥哥依旧沉默。
同学说：“那你捂哪？”
哥哥很冷静地说：“我捂住了她的嘴！”
…
四季豆豆豆豆豆366
一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。
然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！
他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了…
尼玛，笑得捶地啊！
Juv3ntus255
我有一个朋友，他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿。有一次，他对他女朋友说：“宝贝呀，以后我的衣服你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。”
我一看，还真多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！
遇事不慌张叔叔271
真的好尴尬呀！
我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是，不拾也不行…
Nini_pF0c307
记得表弟小的时候在路口看到一只狗，狗对着他叫了两声。
他冲着狗挑衅地说：“你咬我啊！你咬我啊！你过来咬我啊！”
然后这狗好像听懂了。
接着听到表弟的惨叫声…
满意满意ya342
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