#搞笑情境

老丈人生日，和老婆带我们家那熊孩子去老丈人家。小舅子逗那熊孩子玩，把他裤子扒了，说让舅舅看看宝宝的JJ长大了没有。小家伙不哭不闹的把裤子一提，刚好他姥爷穿着休闲短裤从卧室出来，悲催的一幕发生了：熊孩子跑过去直接把他姥爷的裤子拉下来了，说我也看看爷爷的长大了没有。一屋子的人…… 被老婆一顿好揍。

买家：朋友660包邮吧！ 卖家：咬牙ing… 买家：汗！ 咬下来了吗？ 卖家：没有，还是680吧~ 买家：那你再使劲咬咬啊

今天去卫生间，遇到一个二货，边甩手边往外跑，甩了我一脸水。 大冬天的！ 我那个生气啊，准备报复他。于是我打开水龙头，发现居然没水……

昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪。 我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：“美女，做我老婆吧！” 本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：“臭流氓！” 小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳...

刚刚发生的，真事！ 开车去杭州，高速堵车，尿急就用矿泉水瓶子解决，结果……悲剧啊！ 谁懂？

一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊” “亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。”

老婆洗碗，不小心把碗打碎了。 老公问：“怎么了，老婆？” 老婆说：“岁岁平安。” 一会儿，又打碎一个。 老公问：“怎么了？” 老婆说：“破旧立新。” 没多久，又一声响。 老公问：“又怎么了？” 老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻地把手放到我肩上，然后就倒了下去。 这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少… 就在这时，老大爷慢慢站了起来，对我说了一句：“小伙子，刺激吗？”

说老公小时候，公公婆婆每天都很忙，没空管他。老公各种被忽视。这一天，老公找到家里所有红色的东西涂了一墙：口红、粉笔、辣椒酱…… 然后把头靠在旁边装死。婆婆从老公身边走过看了一眼，没理。老公爬起来坐地上嚎啕大哭，呼喊着自己的名字：“xxx，你死得好惨呐！”婆婆淡定地走过去扔了一块抹布，“把墙擦干净，要不晚上不给喝雪碧。”老公起来擦了把眼泪，安静地擦墙…… 雪碧…… 你是有多大的魅力……

能不要欺负小胖纸么？ 今天照毕业照，大家都有些依依不舍。别班有个男同学跟女生站一起，他为了显得个高翘脚！我们都笑他。 我班有个小胖子更逗，他站最后一排！照相的让他翘踮脚！他当时就急眼了，吼道：我都垫两块砖了，还让我翘脚你啥意思？

当时就把那群混混给吓跑了。在网吧当网管，一个朋友来网吧上网招惹了小混混，混混带了10几个人过来说要打我朋友。当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的一下子全站起来了，当时就把那群混混给吓跑了。机智如我!!

人一遇到烦心事就犯烟瘾，尤其是遇到难题的时候，就会一根接一根不停地抽，一直不停地思考，也不说话。旁人都不懂我，老师也不懂我，还对我说：“给我从考场滚出去！”

刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。 在车上，闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要停车位，让她下车帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了，快跑啊！” 至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

父女两人躺在床上， 爸爸把手伸进女儿嘴里， 女儿反咬一口， 爸爸说：“我上完厕所没洗手。” 女儿说：“没事，我还没刷牙呢。” 爸爸晕！

教大家学会搭讪。 首先，每天见面打个招呼，开始可能不搭理你，但是时间久了就熟了。 熟了之后可以尝试分享一些美食，提升一下好感。 看现在食堂的那两只狗，天天围着我转。

1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。 突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。 真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。 2、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。 他端着杯子送到弟弟手里，不小心把水洒在弟弟裤子上了… 清理完后，我对他说：水太少了，再倒点去。 然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了…

最近斗地主，遇到那种慢吞吞的，就会催他。不过越催越慢，这不，最近学乖了，就配合他，没事吃吃零食，捣鼓捣鼓，不到最后一秒就不岀牌，互相伤害呗，谁不会！

今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将，还说是你培养的间谍几个意思…

大学时，有一同学文质彬彬，有点明星的样子，有许多女生喜欢他，但他对谁都不感兴趣。 一个周末傍晚，他在体育场散步。这时，过来三个女生，其中两个手里拿着木板。当她们走到他身边时，拿木板的两人停下，把东西举过头顶，而没有拿木板的那个女生大吼一声，飞身连踢破了两块木板，然后轻身下落。 同学傻了。那女生过来，淡定地说：“我喜欢你很久了，做我男朋友有意见吗？” 同学愣了三分钟，然后点头答应了！

昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。结果她饭做完了，说了句：“谁吃她做的饭谁是狗。”一会儿老丈人和小舅子来了，还没吃饭…… 我说：“你们吃吧，有哥们请我喝酒。” 我望着老婆笑的那个灿烂呀！她那张脸都赶上菊花了～

今天骑自行车去菜市场门口，人好多啊！ 忽然，面前闪出一妙龄女子，眼看就要撞上了，我就左转向。没错，是的！她也向左走。时间飞快地过了五秒，她伴随着我的动作，左边右边一个慢动作。看着已经顶在姑娘大腿根的车轮，以及她抽搐的表情，我不由自主地关心了一句：“疼吗？” “没事吧，要不要我帮你看看。”

家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发，就趴我身上欲行男女之事。 我说：“不行，我喜欢有质量的！” 这二货问：“怎么才叫有质量的？” 我说：“就是有剧情的！” 她顿时听话地从我身上下去，并嘟囔道：“好啊，一会儿你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生！” 我凌乱了……

和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。 等我拿好我那份，转过头来发现他不见了。 过了一会儿，他重新出现，向我解释：“太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去。”