#恶搞

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。 于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。 然后那货就下车了…

本人是一名大汉，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。 一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。 某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面细声细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了…

我是一名班主任，因为上课训斥了一名同学，熊孩子敲我家门。开门发现着火的报纸，第一反应就是用脚灭火。嗷，那个嗷，里面裹的翔！ 我也是醉了。

课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。” 小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。” 老师：“滚出去放屁去！”

1、提到QQ农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。 2、孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三人行，必有农场主，择其熟者而偷之。 3、莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。 4、乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！ 5、心情郁闷的袁隆平教授抱怨道：自从有了高产的QQ农场，我的杂交水稻都不值一提了。 6、留言栏上的留言：“再偷我的菜砸你家玻璃！” 7、拿破仑：不想开通农场的网友，不是好网友。

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “于小明吗？” “bingo，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等72路公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子剪不了指甲。”

1. “微软” 声明：“我们刚刚做出了一个非常艰难的决定，在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。您可以选择卸载QQ或者删除Windows。我们不会让用户的桌面成为战场。” 2. “国家电网公司” 声明：“我们刚刚做出了一个艰难的决定，决定在装有微软Windows的电脑上，停止供电。未来的日子，不希望您与烛光为伴。” 3. “地球” 声明：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！” 4. 阿迪达斯声明：想穿阿迪的裤子，要把NIKE的裤衩脱掉。 5. 我也发表个声明：我刚刚做了个很艰难的决定，在你不请我喝酒之前我将暂停与你联系！

有人问，妇炎洁是什么味道的？ 有人回答是甜的，有人回答是酸的，还有人回答是辣的！ 最精辟的回答出现了：妇炎洁就像酒，爱喝的人觉得是甜的，讨厌喝的人觉得是苦的，无意中喝的人觉得是酸的！ 我他妈就想问一句！ 你们没事喝妇炎洁干嘛？ 卧槽！！！

怀孕了。 昨天和朋友出去玩，他去上厕所时把手机放桌子上了。我偷偷打开通讯录，把我和他女友的名字换了下。等晚上用我手机给他发信息：“老公，我怀孕了。” 这货起来抽了根烟，然后找我的名字发信息：“兄弟借点钱，老婆怀孕了。” 然后……他就悲剧了。再然后……不说了，手断了打字不方便。

一帮朋友闲得无聊就随便拨个号码打过去，通了立马就说：“喂，你好，我是老王，你老婆让我给你带个话，她今晚不回去了。” 说完马上就挂掉，我真佩服。

昨晚大半夜的被一个电话吵醒，好像是打错了，是个男的。 还没等我说话，他就问：“老婆，你在哪呢？” 我一生气，直接来了一句：“她在洗澡呢。” 说完就挂了，然后调成静音继续睡觉了。 早晨起来一看，有几十个未接电话。

搞笑段子：中国好声音老师转身 每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！ 同感的赞我… （不要形容得这么形象好嘛！）

看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。 比如： “两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸”； “竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”……

某大学某教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释？三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去。”

今天路上遇到一个双手离把的骑自行车的骚年。 擦身而过的时候我大叫一声：“帅哥。” 然后他回头了，接着大地震动了！ 最后我骑着电驴头也不回，留给那骚年一个深深的背影！

一武林高手前往少林寺 PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！ 四大护法僧人一一喊道： 贫僧圆通！ 贫僧申通！ 贫僧汇通！ 贫僧中通！ 高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？ 施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。 高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子——联通啊！

和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险。我们让他给10086打电话买卫生巾。 电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的吗？ 哥们：给我来一包卫生巾。 客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。 哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？ 客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

表哥好不容易买到一张回家过年的火车票，早早地就来到火车站，坐在自己的位子上等待火车的出发。 等到火车快要开了，有一哥们儿，长得倍儿威武，来到表哥面前就说：“你坐我位子干嘛！” 表哥一看他的火车票，嘿！还真是，木有办法就把座位让给了他。 等火车开过了两站，表哥轻轻地把那沉睡的哥们儿叫醒：“哥们儿，你坐错车了。” 擦！表哥你真狠~(≧▽≦)/~

二十年后的我 四年级作文《二十年后的我》： 一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！” ——老师给的评语：这个星期你站着上课。

新世纪的圣诞夜当然要找些东西来搞一下。 根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提是，我们游戏别人。 找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？” “我是。” “这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。” “哦？呵呵，好的好的！” 嘟——守在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当！” “谢谢您的收听！”

入学军训，晚上大家都准备睡了，我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声：“集合。” 然后全体女生一窝蜂地冲到楼下集合，结果他被教官抓住了，享年19岁。

曹、蜀两军对阵，双方展开前相互骂阵。 曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？” 干无以对，唯有应声：“好！” 蜀军大笑，曹军哗然。 曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？” 曹操无奈，唯有领军撤退。

小李和小张都暗恋公司的小美。 两人经常相互算计对方，上个星期，小李以小张的名义给小美买了一个刮毛刀，上写着，小张送给小美，剃腿毛专用。 小美很生气，把小张大骂一顿，小张一脸的懵逼和茫然。 第二个星期，小张在网上买了个凤姐版的充气娃娃，收货人写小李，快递小哥大喊：小李，你购买的凤姐版的充气娃娃到了！ 小李满脸通红…