#恶搞

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”

最近天热，买了个西瓜回去吃。 女友一边吃一边说：“好甜。” 我说：“你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。” 她突然停住，灵光一现，说：“亲爱的，给你演个节目。” “好啊。”我回答。 “演什么？”我问。 只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了！刚伸手阻止，问：“你要干嘛？” 这货一粒不剩全吐我脸上！一边擦嘴一边问：“亲爱的，像不像豌豆射手，像不像。”

1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。 （苦命的人儿，这些年你都经历了什么？） 2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。 长亭外，古道边，一行白鹭上青天。 （如此意境，只有汉语做得到） 3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。 （跟此人有仇啊？） 4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。 （不许瞎说！） 5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山， （欠人钱了？ 跑得够快的啊！） 6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。 小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。 （这位姑娘，你人品真差） 7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。 （你俩真配…） 8、美人卷珠帘，万径人踪灭。 两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。 （这还是美人吗？！） 9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。 （这么绝情？）

武警支队离我家很近，经常能看见战士排成一排齐步走过。 昨天我骑车回家，前面正好一排兵在那往前走。我头脑一热，顺口喊道：立~~~正！！ 结果一排兵整整齐齐都站住了。 然后发现不是自己人喊的，顿时各种叫骂。 然后我赶紧骑车一溜烟儿跑远了。

杨幂演赵敏有风险 张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。 赵敏道：“你干什么！” 张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地… 头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听！”

一天，马良闲得蛋疼，画了十个太阳。后羿见了，就去射日，一不小心把天给射塌了。女娲就去补天，天补好了，就只剩下一个太阳了。夸父就去追日，死了。 水位上升了，精卫就去填海，发现填不完之后，就把大禹叫来治。

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了。老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去，我站在楼上窗口目瞪口呆了。老爸哈哈坏笑地跑到排气管口，扯出一团餐巾纸。

甲：三国时曹操的父亲肯定是大诗人 乙：怎么见得？ 甲：他会写藏尾诗。 乙：哪有记载？ 甲：你看他几个儿子的名字，曹操、曹仁、曹真、曹爽！

老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！ 同学们有的说：“请爱护小草。” 有的说：“请不要踩小草，它也怕疼。” 完了，老师见了我写的，当时就让我起立站了一节课！ 我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”

有一天，隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘在我们宿舍了。晚自习后，室友小兵进门，洗脚完毕。 小兵：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会，室友小强进门。 小强：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。

小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽地拉了一坨BB在我脑门上。 我心里那个气啊，于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来。 如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质。 我把鸽子蛋拿回家煮熟了又给丫放了回去。

爱情公寓搞笑台词 小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。 子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。 正所谓… 忽如一夜春风来，春天里那个百花开！

微软之一笑而过 你伤害了Word，还Excel而过， 你Access的贪婪，我Outlook懦弱。 One泪Note过，回忆是多Binder， 只怪自己Mail你PowerPoint。

前两天和朋友出去踏青，走着走着他突然停了，问我：“闻到菊花香没？” 我疑惑地说：“现在的季节，没有菊花啊！” 没想到这货说：“没事，我放了个屁而已。” 你过来，我保证不打死你！

大家一看这位藏友的藏品： 首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛轧糖和焦糖，错落有致地分布着花生，戏剧性地提升了作品的口感。 纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙地结合在一起。 可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

记得第一次去读书，小学一年级。 因为个子比较矮，被班上一个女生误以为是幼儿园的，给带到了幼儿园教室。来到教室，我环顾四周，发现怎么都是一些幼稚的人！于是去了老师那里。终于，我明白，原来我是被那女生带错了。 我很气愤，也很委屈，可是那个女生竟然嘲笑我，我发誓一定要捉弄回来。终于，今天，就在二十多年后的今天，我成功地将她正在读小学一年级的女儿，带去了男厕所…

跟妹妹一个单位上班，有一天我们下了公交车，我站累了就蹲在路边玩手机。看到妹妹拿张大白纸，用几个小石头压在我面前，我也没理会。为什么有人指指点点？ 低头一看，纸上写着：“此女被遗弃，求好心人收养。”

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。 过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！” “我握着呢，没问题。” “好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”

有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。 有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。” 不久后，皇后也想隆重一下，太监答应了。于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”

洗脚那块肥皂 宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。 一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。 熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。 不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。 一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。 才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：“这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？” 哥几个憋不住狂乐，对他说：“你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。” 老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙…

坐电梯上楼，习惯性地用手按了下开关，突然浑身一抖。一看，上升键外面的壳子掉了。看看四周，只有一个小孩看见了我，还好不算丢人。心想反正电不死人，就退到一旁看热闹。不一会儿又来了个人，一伸手就扭起了秧歌。 笑够了就招呼那个小男孩：“刚才你也被打了吧？来，姐姐带你上楼。” 小男孩摆摆手：“我也是看笑话的，那个壳子就是我捣掉的。” 尼玛兔崽子别走……

班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。 可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。 当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的： 李兄， 久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！ 今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。 白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！ 唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。 明人不说暗话，快还我五十元！！

IBM: I Blame Microsoft（我责备微软） BASIC: Bill’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制） ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做） DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统） MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分应用崩溃；如果没有，则操作系统挂起） WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在整个系统中安装无用数据） MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers（大部分聪明的客户认识到我们的软件仅欺骗年轻人）

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。 剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。 愚公移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。 然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。 这个故事告诉我们，不作死就不会死。