#恶搞

小时候，没通电。 夏天的晚上，都是拎个草席，一个旧床单睡路边上。 一排能连着睡几十个人！ 一哥们睡觉特别死！ 等他睡着了，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间。 第二天一睁眼，光着腚就往家跑！

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话，其他几位纷纷表示，这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中，电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。” 接电话的哥们冷笑一下，幽幽地说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

高中时上课闲得蛋疼，窗上抓了一只蚊子，用透明胶带两面粘好，做成标本。随后又抓了一只苍蝇，也做成标本。 结果哥们纷纷效仿，教室里苍蝇蚊子明显不够用了。 东哥从家带了一条死鱼，碾碎，放到一个大塑料袋里，剪了一个矿泉水瓶子，大口冲外，挂在窗外。课间时候看里面爬满了各种苍蝇，这个SB上着课把袋子拽回来了，结果没掐住口，顿时教室里群魔乱舞了，嗡嗡嗡… 嗡嗡嗡… 害得我们几个站了一个星期的语文课…

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步于花园中。 这时，展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

一天，小明问我：“哎，你用我铅笔了没！” 我说：“我没用！” 小明：“你用了没！” 我说：“我真没用！” 然后，他一脸坏笑地说：“哈哈，你是今天第17个说自己没用的傻×了！”

某人冬至节前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！ 他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字？看谁还偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天他哭了.....桶满了..

那年雪特别大，一天，去表哥家玩。表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。 然后他带着我走到一棵大树下，然后对我说，站着别动。然后他一脚踹在树上，然后飞快地跑开了。然后我特么站在树下成了一个雪人…

初一上课的时候，把烟盒里的金色锡纸撕下来两片，贴在门牙上，冲着正讲课的老师呲牙一乐，老师当场就喷了。

和绅考纪晓岚，出上联： 树上有只鸟，鸟摇树也摇， 鸟都飞走了，树还摇三摇。 纪晓岚对下联： 和绅去尿尿，鸟摇尿也摇， 尿都尿完了，鸟还摇三摇。

小时候，我们都喜欢玩那种小鞭炮。 有一回，一哥们见到我就高兴地给我玩。刚拿手上，就从厕所里跑出来一个满身是屎的大叔，哭着喊着追着我跑了三条大街…

看下《水浒传》里人物干的爆笑糗事： 1. 菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？” 孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 2. 及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。 3. 行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 4. 花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！” 说完倒拔垂杨柳。

爸妈出门有事，中午回不来，就让我照顾妹妹。 午饭了，我：妹妹，爸妈就给我们留了2个馒头，都给你吃吧。 妹妹感动地吃了。我看着妹妹吃完，拿出一桶KFC全家桶：噢，对了，还有这个，你还吃吗？

周末跟四哥们出去吃，都点了牛筋丸粉。 准备吃的时候，哥们A说去个厕所，走了几步突然又回来了。只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半，对我们四个说：“看谁敢偷吃。” 然后，他潇洒地走向厕所。 这不是GC。只见另一哥们C夹起自己碗里的一颗牛筋丸，学哥们A咬了一小半，放进A的碗里。然后，其他人都照做了。 哥们A从厕所回来，看着多出来的四个残丸，仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。

青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。” 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？” 大师：“***！***是首藏头诗。”

在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

今天坐飞机，旁边一二货拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了吧，然后站起来就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭。

一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去。小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道： 酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。 小李也回诗一首道： 虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。 小张很高兴，于是接着写道： 真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。 小李马上回诗一首： 废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。 小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道： 屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。 老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！” （呕吐的声音） 　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 　　老师见状：“哇……凹……” ，

晚上宿舍里躺被窝。 超好笑的精简小笑话。 二货说：“快来看，我新买的夜光内裤。” 众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。 麻蛋，弟兄们还不动手!!!

受不了老公这个贱逼了！ 昨晚洗完澡坐在床上，他从外面走进来，凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！” 当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他。然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

1. 食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。 结果，一逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。 2. 室友去食堂点了一份素炒面条，吃到一半时感觉自己吃到了一块肉，欣喜若狂地嚼了半天也没有咬断，拿出来一看，才知道是一块创可贴，而且还是用过的，听后感觉好心塞啊！

郭敬明是当代文学巨匠，他在一个著作里起的人物名字，大家鉴赏下： 艳炟、泫溻、潼燮、铱棹、熵裂、熵增、伢照、皇柝。 相比而言，金庸起的名字就不太一样： 木婉清，孙不二，何红药，张无忌，黄裳，王重阳。 平仄韵律且不说，主要是认得那些字… //@谷大白话：熵增。 物理大师啊！ 应该再来个化学的： 氟铀碳钾钇氧铀