#恶搞

徐志摩： 悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。 挥挥手，不带走一个美眉。 普希金： 假如青蛙欺骗了你， 不要忧郁，也不要愤慨， 相信吧，快乐的日子就会到来。 但丁： 上你的网，让别人去说吧！ 欧阳修： 青蛙之意不在网， 在乎美眉之间也。 陈子昂： 前不见轻舞，后不见飞扬， 念天地之悠悠，独怆然而涕下。 李商隐： 昨夜星辰昨夜风， 画楼西畔网廊中，“猫” 无彩凤双飞翼， 心有灵犀一点通。 顾城： 黑夜，给了我黑色的鼠标， 我却用它寻找——美眉。 雨果： 世界上最宽阔的是海洋， 比海洋更宽阔的是人的胸怀， 比人的胸怀更宽阔的是宽带网。 托尔斯泰： 幸福的网恋都是相似的， 不幸的网恋各有各的不幸。 别林斯泰： 网络是一所最好的大学。 张震岳： 如果说你真的要走， 把我的情书还给我， 存在你硬盘也没有用， 我可以还给别的美眉。

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

老妈手机铃声是《小苹果》，老妈正在厨房炒菜，突然听见《小苹果》的声音，赶紧跑出来接电话，看了看手机，没人打电话啊！ 小侄子拿着玩具手机大笑：“奶奶，我逗你玩呢！” 反复几次，老妈不再上当！ 一会儿，老爸回到家就质问我妈：“打了n个电话不接，你忙啥呢？”

老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家的知识。” 小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！” 老师：“好极了！” 小明：“冬天里的火炉子——” 老师：“哦？怎讲？” 小明：“起暖用！” 老师：“你特么给我团成团滚出去！！”

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信：“老公，我怀孕了。” 只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。 小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说：“很好。” 小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。” 最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

一次春游，一哥们在水边玩水。水上飘来一些南瓜籽，哥们捞起来就吃。（要知道，乡下没那么多讲究） 边捞边吃，那叫一个潇洒！大概几分钟后，河面上飘来一坨屎，上面带着南瓜子。

一日军中无事，刘关张三兄弟在大帐闲聊。 关羽说：“大哥，三弟，我感觉咱们和《西游记》里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的大耳朵，似乎明白了什么，开口大骂：“你们两个给我滚出去！！"

原曲：执着 原唱：那英 词曲： 改编歌词： 每个夜晚来临的时候 孤独总在我左右 每个触电心跳的时候 是我无限的享受 每次面对你的时候 不离开你的屏幕 在我每次通关的背后 有多少攻略要瞅 不管时空怎么转变 技术怎么发展 我的爱总在你芯间 你是否明白 我想有个高档的PⅢ 注定现在拼命搞钱 无法停止我内心的狂热 对电脑的执着 拥抱着你，OH MY GAME 你可看到我有点累 是否爱你让我疲惫，让我心碎 拥抱着你，OH MY PC 可你知道我缺少MONEY 纵然使我视力后退，工资全没 就这样买到钱包都空晒

一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？” 陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。” 其母大羞，“死样，没个正经，最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急，快进山中躲躲。”

预备，唱！ 大河向东流啊~~ 天下的情侣都分手啊~~ 哎嘿哎嘿让你秀啊~ 过完七夕都分手啊~~ 路见不平一声吼啊~~ 不分手就泼汽油啊~~ 点火烧死没人救哇~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~~~

每次听到有人数钱、背电话号，或者去吃饭正巧看到饭店家的小孩在算题，我就会拿起手机假装接电话：“恩，是349851，不是6432790，对啊，8529017也行，嗯嗯！我再给你念一遍，678214093576。” 不出意外的话，人家都会忘记刚刚数到了哪里。

来，大家跟着我一起唱： 别等到一千年以后， 曹操对我说， 童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥， 猴哥，你真了不得， 五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜， 风吹雨打都不怕， 啊~ 啊，啊啊啊黑猫警长， 伤不起，真的伤不起~ 驮着唐三藏跟着三徒弟~ 良心有木有，你的良心狗叼走~ 一走就是几万里～～～～

前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。 我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话，问需要服务吗？ 对方说了句：“先生你好。”我甜甜地喊了声：“姐，能给个优惠价吗？” 只听电话对面传来一阵大笑声：“你个死流氓。” 二货女性朋友伤不起啊，原来是个女性朋友打电话压低嗓子调戏我。

一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss，室友见状，都想戏弄一番。突然，有一室友对着窗外大声说了句，“住口！”

去姐姐家玩，她家有个四岁的熊孩子。不一会，外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待地问到：“舅舅，糖甜吗？” 我好感动，喊着泪说：“甜……” 外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？” 我：…

有一次跟一个女性朋友一起去上厕所，男女厕所是连在一起的，能听得见讲话的那种。进去以后，她就对我喊：“来比谁尿尿声音大。” 结果我就听见瀑布般的尿声，还附带口号：“水遁，大瀑布之术！” 这辈子感觉不会再上厕所了。

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。 正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。 我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的…

寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。 昨晚熄灯之后，全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟… 然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：“你个王八蛋敢骂我？！！” 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。 半小时后，5辆警车出现在寝室楼下...

LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮仗。扔了一个进去，发现没有炸，伸头去看时，“砰”的一下炸了，炸了一身的翔。 当然，这不是故意的。这时，从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：“要不是看你倒霉，老子削死你！”

朋友跟我说，他最感动的一件事就是他上大学3500的学费家里拿不出来。他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将，之后将4000元交到他手里！ 神评论：其实是你的王叔叔故意输给你“父亲”的，毕竟孩子要读书。