#性暗示

同事老刘有一个电动车。今天一大早，一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了。同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。” 老刘嬉皮笑脸地说：“不借，哼！” 小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑！” 办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑。尼玛，毁三观啊。小李也笑了，“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈…”

聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。 一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！ 看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？” 男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜。小姑娘正在闺蜜怀里喝奶，男友见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！” 闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”

路旁，一个小男孩儿在哭泣。一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。” 小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。” 老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。

今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说：“来一份爆炒前女友。” 服务员向后厨喊了一声：“木耳炒山药。” 女汉子也对服务员说：“凉拌前男友。” 服务员对后厨喊了：“刀排黄瓜。” 服务员看女汉子气色不好，就问：“需要隔壁老王吗？可以滋补。” 同意后，服务员又喊到：“王八汤一份。”

家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。 知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

‍‍老婆一人在家，我打电话。 “喂，老婆在干嘛呢？” “做饭呢！” 然后听到旁边有人说话。 “家里来人了？” “小丽来蹭饭了。” 然后我望着床上的小丽陷入了深思。 ‍‍

一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。 男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？” “我睡过头儿了。”女职员回答。

老迫使刘德华的fans。 某晚，跟老婆坐在床上看《艺术人生》，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。 我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？” 后被老婆大骂。

某一旅游团到北京观光旅游。 到北京已是晚上，找了一家旅馆，但房间不多，最后只剩下一间房。导游一看，愁眉苦脸地说：“你看，就剩一间房了，你们俩就将就着住一晚上吧？” 女的说：“行。” 男的一看，女的都同意了，他还有什么不行的呢？ 于是两人就住进了一间房。男的很绅士，让女的睡床，自己则睡沙发。到了半夜，女的不忍心，叫男的说：“上来睡吧？” 男的说：“不行啊！我们俩素不相识。” 女的说：“那中间放一个枕头，你不要过来就行了。” 男的说：“行。” 整晚相安无事。 第二天，旅游团到八达岭爬长城。天气炎热，女的戴着一顶太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城。男的不假思索地跳下长城，捡起太阳帽还给女的。 女的脸色很难堪，狠狠地在男的脸上搧了一巴掌，说：“难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？” 男的愕然。

某公任一县童子试卷监阅。 卷题取四书上一句：“父母在”。 内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？” 公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和，生你这怪物也。”

阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。 一年之后，她果然生了一子。 一位朋友得知后也想试试看，丽娜说：“没问题，只要那个年轻的看门人还在。”

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。” 我兴奋地去把碗筷给刷了。 婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。” 于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。” 猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

甲：“你知道我做过最牛B的一件事是什么吗？” 乙：“不知道！” 甲：“单手秒杀几亿人啊！” 这时，丙幽幽地说了一句：“就你TMD还有几亿人吗？”

记得曾经苦苦追求一个妹子，但她对我一直无动于衷。 终于有一天，她生病了，我拎着水果和早餐到其宿舍探望。当我看到她被病痛折磨得呻吟声连连时，我心如刀绞，一把抓住她的手，煽情地说：“如果可以，愿上天把你的病痛转移到我身上，让我来帮你承受，愿你一辈子健康快乐！” 结果，她终于被我感动了，两眼放光，一脸兴奋地对我说：“如果是性病呢？”

一美女新买了一条镶有飞机模型的项链，特地穿了一件低胸的衣裳。 在公交车上，她看到一男子目不转睛地盯着自己的胸口。 得意地问：“先生，你很欣赏这条项链吗？” 男子回答：“不，我在欣赏这架飞机迷人的跑道！”

我新交了一个女朋友，这女孩特别纯洁，说要把第一次留到新婚之夜。 这天晚上我实在把持不住，遂和她商量：“我就在边上蹭蹭，不进去……” 女友怒骂：“放屁，你们男人说话最不靠谱！个个都说蹭蹭，结果蹭着蹭着就蹭进去了……” 好吧！ 被她看出来了。

这是我跟姐夫的秘密。小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！ 小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！” 第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？” 小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！” “噗……”一口饭喷出来。

媳妇在和网友视频。 回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味。天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。

交了一个漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。 看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。 但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。

林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。 一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。 林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：“师姐，师姐！你喜不喜欢煎饼呀？” 岳灵珊一愣，脸红害羞道：“喜……喜欢呀……不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。”

最近养猫，女友怪我说关心猫不关心她，我说：“你要是能四脚朝天打滚，我也关心。” 女友回：“我也没少对着你四脚朝天啊！” 我…