#性暗示

姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶在劝，我嗑瓜子看电视。她们劝无非是夫妻吵架床头吵床尾和。我插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛...... 全家满脸黑线地看着我，我纯洁的形象没了...

1、女A：健身会导致停经吗？ 女B：那要看你跟教练的关系… 2、朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！ 大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？” 3、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气… 那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A… 4、“妹妹，这是什么？” “胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！” “哼！作为一个女人还需要这个？” “…” 5、几个二货在一起聊天，一个问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？ A：我天天通宵打游戏！ B：我是你失散多年的亲爹！ C：是我举报的快播！

和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。 在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了，男友咬一下就好了。” 他们都笑喷了，凌乱了！

我今天被班主任叫去训话了！ 去的时候同桌妹子在那哭个不停。 老班说：“老实交代怎么欺负女生了！ ” 我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。” 老班问：“就没了？” 我说嗯。 妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！ ” 老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了” 。。

一个小女孩到西饼店买早餐。 她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。” 老板问：“你要男娃还是女娃？” 女孩回答：“当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。”

某大学某教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释？三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去。”

丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。 一年之后，她果然得到一个儿子。 她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？” “啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生！ 女生一不小心翻，就会变成女人！

本人男屌丝一枚，最近刷牙总是干呕。 舍友见了跟我说：“你没有被采过菊花吧？” 我：“你特么在逗我么，怎么可能！” 舍友：“那就好，那证明你不是怀孕了！那你就不要边刷牙边照镜子就好了！” 舍友你过来，我保证打不死你。

今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。

小学时女生们最爱玩的游戏是，让男生们去捉她们，然后跑到女厕所门口调侃：“你们来啊，你们进来啊！” 现在想想，感觉跟招嫖客一样。

昨天买的香蕉有点硬，留着今天吃，今天果然软。 我就说了一句：“时间好可怕，一天就软了香蕉。” 边上一个妹子插了一句：“也黑了木耳。” 我靠，这么点小姑娘怎么知道这么多啊！ 你们说这是不是在调戏我呢？

宿舍有个小师妹长得很清秀很帅，1米7多，经常抱怨要是自己是男生就好了。 有一天我忍不住搭话：“对啊！要是你是男生，我们宿舍就不用买那么多黄瓜了。” 说完全宿舍都安静了！ 我是不是暴露了什么…

两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”！ 有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”！ 妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说：“洗衣机坏了，洗不了”！ 丈夫一听，很生气，性致全无。 过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说：“洗衣机修好了”！ 丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经找隔壁阿姨洗完了。”

两女人聊天: 甲: 我跟我男朋友分手了！ 乙: 为什么？ 昨天你们不是还好好的？ 甲: 他就是个神经病！ 昨晚我们第一次开房，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！ 我们都是独生子女，哪来的弟弟妹妹！ 乙: !!! ... !!!

女神找到老妈：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？” 老妈：“当然选老张家的！” 女神：“为什么？” 老妈：“张家长，李家短。”

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室。当夜无话。 早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上。眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人。不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。 大家一片欢呼，我脑残地喊了一句：“各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。” 大家一片欢笑… 漆黑中传来“啪”的一声… 我脸上火辣辣的，只听同桌喊道：“你有病啊，不要脸…” 教室瞬间安静… 我只想说，我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了…

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。 发球时，她很用力地一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去。接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧。接着又轻轻地拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔地轻轻触摸着。 她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 伤者很无奈地说：“那里的感觉还不错，可是我的大拇指还是痛得要死！”

一次，一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现，但又不好意思直说。想了一下，她对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！” 食客一听大惊，赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的。刚想发火时，男保安告诉他裤链没拉好。 原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！ 回到楼上，他便笑着对她说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？” 女服务员答道：“‘司机’没看到，但‘两个车轮’还在！”

两学渣在瞎扯淡。 甲：“可以的话，我得上研究生！” 乙：“上研究生？美的你！” 甲：“怎么啦？” 乙：“女研究生都30岁左右，你18岁的小伙子上30多岁的妇女？”

一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。 小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！” 老板随即好心地问：“那要不要包起来？” 小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

一日，学校大扫除。 一位漂亮的MM在擦窗。 因为窗户比较高，所以她站在桌子上。 但是下面的玻璃又擦不到。 我经过时，MM大喊：“‘擦’我下面。” 偶大惊，问：“哪里？” MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下。” 全班爆笑。 MM和偶面红……

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”