#性暗示

死Dang妹子跟我说：我把男友甩了！ 我吃惊道：他不是挺好的么，为啥？ 妹子道：他用一句话就赞美我拥有一张明星脸，还有玲珑浮凸的身材，光滑的皮肤，娴静的气质，毫不超标的体重！ 我惊讶道：我去，用一句话就能表达这么多的内涵，也太有才了，这样的男友你都不要，啧啧，他到底说了啥？ 妹子：他说我长得像充气娃娃！ 我：......

陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果我怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”

大师兄相亲。 媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？” 大师兄：“废话，13500斤啊！” 媒婆：“经常举在手里么。” 大师兄：“不举。” 媒婆：“姑娘，咱们走！”

这样都能遭鄙视 昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾斯，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...... 当时我心里一万个草泥马在乱窜...

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思地回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶地说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定地答：“打了，昨晚刚打了！” 秒懂的有木有？

一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？” 帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！”

小时候总会和女同学来家里写作业。 那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。 现在想想，妈妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。

某饭店… 妹子：“谋杀亲夫” 西些个（是什么）菜？ 服务员：刀拍黄瓜 妹子：“隔壁老王” 西些个菜？ 服务员：红烧茄子 妹子：那“前男友”呢？ 服务员：金针菇…

今天喉咙痛，去校医室拿药。遇见一女生，膝盖受伤在搽药。然后，本着内涵的想法，想着想着我就笑了。这时又来了个男生，也是膝盖受伤。 然后，我的世界观发生了变化！

万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关：记得前次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而…… 在要联谊前一天早晨，我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必需要带绳索。而我们班的公关竟然说成：“那你们记得明日要带生殖器……（绳索去）” 女生班公关就地喷血……

一同事问我说：“怎么样，你有女朋友了吗？” 我叹了一口气，说：“现实就是这样残酷，不好找啊！” 他笑话我说：“上次你见过的我家那条小狗，现在它都生了第二窝了，你却连个女朋友都没有。” 面对朋友对我的挖苦，一开始很伤心，后来想了想说：“你为何会这样说，莫非？兄弟你可别吓唬我，我胆子小，你应该不会做这样的事吧！” 顿时，整个办公室都沸腾了。

今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说：“我喜欢你，你当我女朋友吧！” 说完，便单膝跪下，只听见“嘶”的一声，男的裤裆开了… 正当男子尴尬时，听见女的说：“我还没同意，你兄弟这多快就等不及了。”全车都爆笑！

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。 年前，女孩受不了这种距离，提出分手，男孩沉默不语。 除夕之夜，女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。 她明白发生了什么，含着热泪走向门口… 当天晚上，他们的距离变成了-5cm。于是，第二天他们还是分手了…

公交车上，发现一漂亮美女，于是目不转睛地看了她一路，差点流鼻血。 这时候，美女提出了一个让我猝不及防的要求，她问我：“你想干吗？” 我吓了一跳，半天才吐出那个字：“想！” 不过，在公交车这里不方便吧……

一天，八戒跟沙僧说：“师弟，你难道不觉得大师兄蛮色吗？” 沙僧：“此话怎讲？” 八戒：“大师兄见到男妖怪都是说~‘孙子！你孙爷爷来了，快快过来受死！’看到女妖精他就说：‘妖精，吃俺老孙一棒！’” 沙僧：“他都是跟师傅学的，师傅见到那些老妈子就喊~‘女施主！’见到年轻貌美的就喊~‘女菩萨！’你说对吗？” 八戒：“还真是那么一回事，还是我俩不好色最纯了！” 沙僧：“你举个例子吧。” 八戒：“我不举。” 沙僧：“噗”

某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。 次日，他又想如法炮制，再去买一张床。 女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”

新婚之夜，新郎官有感出上联：“新人新床新被褥”， 新娘子娇声对下联：“好美好爽好舒服”。 新郎笑问：横批是什么？ 新娘低头答曰：“夹道欢迎”。

我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。” 女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉，你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

经过一家幼儿园，只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫：“妈妈，我不值钱的，你别卖我……” “妈妈，我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”

我有一个比较要好的女生，长得特别漂亮。在班里被叫做班花，在系里被叫做系花，在学校被叫做校花。 毕业后，她到了教育局。 昨天我打电话和她说话，顺便说了句：“你现在是局花了吧？”结果电话挂了！

孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话： 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍” 牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。

昨天，老板和她夫人在仓库吵架了。我当时竟脑抽了，把门给锁上了。大约过了一个小时，我才反应过来，一会儿估计得挨老板的骂了。当我把门打开时，老板竟然给我使了一个眼色，笑眯眯的出去了。正当我不解时，我看见老板娘满脸红润，系着衣扣出来了。我好像明白了什么。没过几天，我升职加薪了！

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。 老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。

夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。 恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？” 老爸说：“踢了一场足球。” 小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？”