#性暗示

三条狗关在宠物医院的铁笼子里。 甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。” 乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡鸡，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。” 丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上......” “那你肯定是被她送来人道毁灭的。” “不对。” “那是要把你阉了？” “也不是。 主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”

某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。 大妈热情招呼：“哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？” 女，羞涩曰：“阿姨，不买了。” 此君携女友手继续往前走。 只听身后大妈摇头感慨曰：“唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了…”

今晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。” 她害羞地低下头。 下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“开台机子，两瓶冰红茶。”

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。 在我内心，一直有种难以言状的隐痛。终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？

班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。 男生有三条腿你们女生有没有?有没有? 某女：有本事你走给我看看!走给我看看啊!

今天跟我外甥出去逛街，这货冲进内衣店大声说：“美女，给我来两个鸟巢。” 给人家小姑娘整懵了。小姑凉弱弱地说：“先生，我们家不卖鸟巢。” 结果我外甥冲进去，拿了两条男士内裤，往吧台一挥说：“这就是鸟巢。”

老公：“我的O型腿真难看。” 老婆：“女的才是O型，你那是Q型。” 老公：“……”

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” “哇！！！”

有一天，儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？” 大婶说：“买东东送的啊。” 儿子又问：“买啥东东送的？” 大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”

为什么可惜？ 中午在食堂吃饭，一群“圣女”（剩女）围坐在角落里吃饭。其中一个悠悠地对着黄瓜说：“嗨，这么好的黄瓜，做菜真可惜啊。”

生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”

结婚前——玩愤怒的小鸟玩到半夜三点； 结婚后——愤怒的小鸟被玩到半夜三点。

前女友结婚，去参加婚礼。其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦…… 于是，本人说了句：“你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！”

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看著我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

今天同事和老板吵架，同事火了：“都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！” 老板凌乱了…

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车。于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。 但仍上不去。 这时，后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子。该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！” 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

忽然想起来《西游记》中，孙悟空叫阵男妖怪都是：“妖怪，出来受死！” 女妖怪就是：“吃俺老孙一棒！” 唐僧救出孙悟空后问：“悟空，你被压在五指山下五百年，你是怎么解决需要的？” 悟空刚要开口，土地公公“嘭”的出来说：“你敢说出来，我死给你看！”

有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。 你知道是什么话吗？ 蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。” 大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？ 呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧” 。

天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷得发抖。我跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。” 她扑通一声就跪下了：“叔，我还小，放过我吧。”

楼上一对新婚夫妻，这几天一过晚上12点准时啪啪啪，房子隔音又不太好，此为背景。 今天下午我打开窗户抽烟，心情大好就唱了几句。正唱得陶醉时，楼上传来一句：“呦，唱得不错。” 我脑抽地回了一句：“哪里哪里，没你们叫得好听。” 然后就没有然后了。我是不是应该给人家道个歉？

有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。” 不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。” 这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。” 不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！” 女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？” 最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太旧了！” 这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 “我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。” 警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。” 警察马上痛痛快快地放了他们。

一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。 女秘书婉转地告诉老板：“你的车库没关好。” 老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间。 出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？” 女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”