#性暗示
2402 篇段子
遇到这样的主持也是醉了。
今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操。介绍新郎时，“张**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。”全场爆笑，新郎一脸尴尬。主持不慌不忙，假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士。”
虚惊一场呀！
时间的蘑菇326
我大学同学快要结婚了，看到他 QQ 的状态：“不入虎穴焉得虎子。”
突然觉得这句话好邪恶！
林邢蜜蜜逢337
寡妇征婚，有三个条件：
1. 不能打她。
2. 不能离开她。
3. 某种能力要好。
第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。
男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”
马里奥里奥247
父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”
年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
我姓檀不姓谭254
今天下楼的时候看到一男和妹子在吵架。
妹纸：你懂个几把毛啊！
男：卧槽，这个我比你懂得多。
妹纸：你懂，你懂你告诉我它都是啥味道的？
椰女士多喝水385
唐僧不答应女儿国国王的求婚，女王一生气，把他们困在了女儿国。
唐僧和徒弟们商量：“悟空，我们在这里耽误好些日子了，这可如何是好？”
八戒抢着说：“师父，依我看，叫猴哥去把女王的印章偷出来，在通关文牒上盖上章，我们就可以西行了。”
唐僧一听立刻说：“不行。”
八戒小声地问：“师父，为什么不行？”
唐僧道：“女王的印章藏在她胸前的口袋里，悟空如何下得了手？万一被女王知道了，她一生气，我们就更难脱身了。”
悟空跳到唐僧的面前，问道：“师父，你怎么知道女王的印章藏在她胸前？”
唐僧一愣，低着头说不出话来……
摘星NONO151
我跟闺蜜拿着编织的手串摆摊，她在热情地叫卖着。看到我一言不发地坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”
古希腊略略略237
一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。
一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：“小伙子要多换换姿势啊…”
L步行街车神180
真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
妈妈：“你怎么知道的？”
真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”
tournesol_WolK372
有个生物学家在刚果森林里发现了一个十分有智慧的大猩猩。那人把一个裸体美女和一架Nikon90X相机放在大猩猩面前，结果大猩猩选择了后者。
生物学家用猩猩语问：“为什么做这样的选择？”
大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变焦的。”
无敌大白393
大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一个男生交了女朋友，是同班的一位美女。
有一天，这个男生在网上买了一件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一个男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”
User_4jrQ370
我老公明天就要去外地出差了。为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤。我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来！！
Yibie378
刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉；认识你之后，我变温柔了。”
损友回复：“卧槽，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”
yanke245
妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！
夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的…
明天再开会吧152
妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”
妇女乙：“穿透明的衣服吧。”
妇女甲：“要是这也不奏效呢？”
妇女乙：“那就在背上贴个号码。”
lzy.223
为什么从古到今婆媳总是不和？
原因有3：
一. 婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了！
二. 婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生！
三. 儿子累了一天妈妈还会哄着看着儿子入睡，媳妇还要罚儿子做一晚上俯卧撑。
芋圆才是正经事346
昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”
我正在游戏刷副本，没空理他，老公在客厅怒了，叫：“XX，快来倒茶。”
我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”
结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站在老公后面，脸上憋笑都憋红了，老公的脸上五颜六色……
悲伤蛋炒饭395
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜地继续下去，直到过瘾为止。这地方就是教堂。
因为如此，使得牧师十分困扰。有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：“本教堂十点以后熄灯。”
第二天，谈情说爱的人不见减少。牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：“请放心，我们不须要灯光。”
大家好我叫嗯喏209
有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有一次，他要外出打仗，但担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的朋友保管，然后放心地出门了。但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
疯狂小刀298
邻居跟我比幸福，
邻居：我有一亿美金！
我：我姓王。
邻居：我老婆貌如天仙！
我：我姓王。
邻居：我儿子在留学。
我：我姓王。
其实说姓王的时候我就秒懂了！
恒星的执行周期191
大学质量管理课，老师聊到虚假广告的问题，状态很是激昂啊…
同学们还知道哪些虚假广告的问题？
一屌丝悠悠回复：“那个不痛，月月轻松”
全班男女回首静止10秒，皆大笑…
回旋镖不会放过任何人245
1. 老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
2. 一个刚怀了没多久的妹子去学车，教练脾气不好，总是骂人，妹子又不敢骂回去，就想拿怀孕一事做挡箭牌。
一天路考，不小心又闯了红灯，看到教练马上又要骂人了，妹子说：“我怀孕了。”
没想到教练却调戏道：“又不是我干的！”
开心一点嘛_自言自语350
同事问我：为什么日本动漫都是小孩拯救世界？
我：这都不知道？
因为他们的大人都去拍别的片子去了呗！
小污龟9527292
约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。
没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
nov01st138
粤ICP备2023068874号