#性暗示

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ "，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ "

年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了… 今天我媳妇儿也试了一下我的衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了…

医生和妻子在早餐桌上大吵一通。 医生大叫道：“你在床上的表现也不好。” 然后气冲冲地去上班了。 中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。 电话响了很久，他妻子才气喘吁吁地来接电话。 “怎么这么久才接电话？”医生问。 “我在床上。” “这么晚了在床上干什么？” “…在征求第二种意见。”

护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是 1. 肉； 2. 骨头； 3. 海绵体。 结果有位女学生选择了 2. 骨头。 老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！” “可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道。

今天去老王家串门，看到娟儿闷闷不乐，满面愁容。 “嫂子咋了？跟王哥吵架了？” “没有，你哥最近喜欢上了插花艺术，可烦死我了。” “那是好事呀，修身养性，还能美化环境。” “美化个屁，别的花不插，就喜欢菊花。” “...”

前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢，听见舍友说梦话：“胸怎么这么大……这不是gc。”然后就听见他小时候吃奶的声音…… 结果没睡的几个直接笑疯了。 一位快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，还是剖腹产好。她说顺产怕痛，剖腹产又怕对孩子不好，很纠结。我对她说：“顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。” 听完这话后，这位准妈妈果断选择了顺产。 尼玛，我还想说顺产对孩子好呀…… 高二时，在学生中间有个津津乐道的段子。高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色：“恩……要个鸡……吧？”对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃……不了，我还是跟爸姓程比较好……”

媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。 今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩？ 我说那还不简单，凭胸而论呗。 媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的？ 我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。 媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的？ 咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......

本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根。正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看得我这个紧张！ 为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了。回到宿舍，舍友问我：“不是洗黄瓜了吗？黄瓜呢？” 别问了，这个世界太乱了！

老师出了一个对联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！ 要我们对个下联。 正当我们绞尽脑汁的时候，角落里一个弱弱的声音：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！ 顿时笑爆了！ 再看老师脸都绿了！

从前有位地主，有一傻儿子要结婚。地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。 他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。” 到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。

最近感冒，我埋怨被子有些薄，打算买条新被。正在网上搜索，问下同事有啥意见。李姐一句话秒杀我：“铺的厚，盖的厚，不如俩人肉挨肉！” 我擦，

跟一单身女同事逛超市，她要买茄子，粗长的那种。大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜？” 她说：“黄瓜太细！”

少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？ 少女：我会反抗！ 少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？ 少女：我当然也会反抗！ 少男：假如我要强吻你，你又会怎样？ 少女：当然…我还会反抗的！ 少男：如果我… 少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音。” 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒道：“把他叫到跟前问话。” 首长说：“你为什么叫？” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话……” 首长问：“说什么？” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬。”

中午去买烟，前面一大叔拿100要了包双喜，估计赶时间的样子。店老板找零给他的都是十块十块的，那大叔把烟和找零都塞进一个口袋了。 匆匆往门口走，转身一刹那，那双喜掉了，刚好被我看见了。我就喊：“大叔，你的烟掉了！” 那大叔回头瞧着我说：“你的才掉了。”

准丈母娘生日，陪女友去贺生。 农村里，去别人家走亲戚时，都有不能男女同房的风俗。 晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发。 这时，丈母娘关心道：一个人睡沙发会不会硬？ 我羞涩道：硬了我忍着呗！

上语文课时，老师讲到辛弃疾的《破阵子》，其中有提到“的卢”。 师：历史上共有三匹有名的千里马，“的卢”是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？ 生A：关羽的赤兔马。 师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？ 全班一片寂静。 师：真的没人知道吗？ 生B：爪黄飞电！（注：热门电玩中的角色） 师：爪黄飞电？这是什么？不对！ 告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？ 生C：霹雳马！ 师：不对！不要乱讲！ 台下：TOYOTA！ 师：不对！再想想看！他自刎的时候…… 生D：虞姬！ 师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的，不是晚上骑的！ 台下笑的人仰马翻。

问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。 a. 卫生巾 b. 纸尿裤 c. 避孕套

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品…… 突然有一天…… 老修女受不了了…… 召集大家训话说：“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去！”

一对还在娘胎里的双胞胎有一天聊起天来： 老大说：咱爸真好！没事儿就给咱送酸奶喝！ 老二颔首说道：隔邻刘叔最操蛋了，前次来，送了点酸奶还用塑料袋给装走了！

都说女儿是爸爸的小棉袄，看我这女儿都二十多岁了： 前天：爸爸我要苹果7P，买了！ 昨天：爸爸我要LV包包，买了！ 今天：爸爸我要… 我就想问一下姐夫们，这样的干女儿也是小棉袄吗？

1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？” “当然不是，不过男人不脱的，是第一次。” 2、李白：蜀道难，难于上青天。 包拯：老白，你… 3、男：这么说，你答应结婚了？ 女：没。 于是他俩又继续幸福的生活在一起。 4、老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。” 学生：“都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。” 5、有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。” “还会三字经，真的吗？” 花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

俩朋友聊天。 甲：“我老婆从来不让我安静地睡觉，老在我耳边叽叽喳喳，你说烦人不烦人？” 乙：“我倒没感觉烦，因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”