#性暗示

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。 女：有人吗？ 我：有什么事吗？ 女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？ 我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。 晕死。

男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了？ 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来：“可我真的不行…” “不许不行，夜还长，我们有的是时间。 另外，换粗的那根！” “… 唉”他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。

去澡堂洗澡，洗完穿衣服时看到一哥们走的时候留下一条内裤，我就说：哥们你的内裤。 然后那哥们回过头诡异的笑了一下说：是你的内裤。 MB这是要捡肥皂的节奏吗？ 某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。 前女友神回复：就你那玩意还捅破？ 扎破的吧！ 现在的妹子都肿么了？ (朋友网名叫悟空)一日朋友和一个网名叫妖精的妹子聊天，朋友说：妖精吃俺老孙一棒。 妹子说：吃你哪个棒，哪个棒… 晕！ 现在的妹子都肿么了？

一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你，就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停……”

我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。 MM：帅哥，有女朋友吗？ GG：有。 MM：介意换一个吗？ GG：介意。 MM：介意多一个吗？ GG：不介意。

我腿都软了 宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然转冷，她就来拿衣服。老大的衣柜在里面上面，于是就拿了个凳子站着够。 不一会，老大拿着一件大衣问女友：“这件你要不要？” 女友答：“我要。” 又拿出几件后，老大说：“够了吧。” 女友答：“不够，还得要……” 老大急了，大叫：“你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。”

室友口头禅是屌，不管别人说了什么，做了什么都爱先说一个屌。 有次我问他：你初吻给谁了？ 他直接来了个：屌。 然后我们就都笑翻了，嘎嘎嘎…

单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候。之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机…

我部门有个漂亮美眉，一次我要带她做实验，约好下班后做试验。 下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？” 我当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？” MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！” 一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。 一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。” 当时那女生都凌乱了。

要知道女生的大姨妈有时候是没有规律的，着凉啦、吃得不好呀、工作累、熬夜都会让大姨妈推迟的！ 一位单身妹子都快两个月没来大姨妈了，她很害怕。于是她就告诉她的闺蜜，她的闺蜜神回复：“啊！难道，难道现在的黄瓜都成精了吗？”

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。” 悟空：“是，师傅。” 不久后悟空回来了。 唐僧：“有何发现？” 悟空：“发现一片黄瓜地。” 唐僧：“全速前进。” 说完就骑着白龙马奔驰而去。 悟空：“师傅，何事这么急？” 只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

突然来寝室检查有无违章使用电器，我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进去。管理员进来，拉灯看没人打算离开，谁知蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了，不时地发出惨叫声…管理员吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一片！

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门。一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门。这人质问道：“谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”

单位一女同事在超市打特价的时候，买了好多牛奶。大家都知道，应该是快要到期的产品，她就带到单位想发给大家喝。于是就叫一个男同事帮忙，这个男同事边发牛奶边说到：“娜姐的奶大家都尝尝啊！”

女：看着你的体型，我想起了一首歌。 男：那首歌呀？ 女：《好大一棵树》。 男：那是，我本来就彪悍魁梧！ 女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》！ 男：你妹！

男：你们女人为什么要结婚? 女：因为想开了。 那你们男人为什么要结婚? 男：因为想通了呗… 女：那你们男人又为啥要离婚呢? 男：因为知道深浅了呗。 那你们女人又在啥时候要离婚呢? 女：因为知道长短了呗…

昨天下班回家买了凉菜，看见旁边还有卖黄瓜的。嫩嫩的，就买了点。回去吃完菜，去洗了个黄瓜，分给朋友吃。看到她拿着黄瓜闻了闻。我说：“没毒。”她说：“我就闻闻，看看是不是用过的。”我去！还能不能好好玩耍了。

一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。 因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。” 而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”

火车上，卧铺对面是一个年轻的爸爸，带着一个三岁多的小萝莉。 小萝莉屁颠屁颠地跑过来跟我玩，突然这小萝莉大喊：“爸爸，爸爸，阿姨的腿比妈妈的光滑，你快来摸摸。” 卧槽-_-||

女神喝醉了，送她去开了房，发现里面没有TT了。于是下楼买了TT，上去才发现我把门给锁了，房卡在里面，进不去。自己一个人在外面睡了一晚上。第二天，女神出来看见我，抱着我说：“你为人正直，以后我做你女朋友吧！” 兄弟们，我这算是因祸得福吗？

“你有病啊？” “你有药啊？” “你有什么病我就有什么药！” “你有什么药我就有什么病！” “我有伟哥！”

今天上班时，在地上看见一个遥控器，不知道是做什么用的，就捡起来按了一下。 结果，前面的一个女生就蹲在那里一直抖…

周末跟同学去吃意大利面。 同学怕冰淇淋化了，赶紧吃了一口冰激凌。 我妈说：“这热一口凉一口的受得了吗？” 那货来了一句：“我最擅长的是冰火。” 我瞬间凌乱了！