#性暗示
2402 篇段子
丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？
丈夫：不认识。
妻子：你找人家的麻烦了？
丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
妻子：这世道，看个风光还打人！
丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！
假如说流浪317
女友：我和你妈妈同时掉进水里你先救谁？
我果断回答：救我妈！
女友问：为什么？
我说：我欠她一条命！
女友：那你也欠我一条命怎么办？
我：等下去宾馆还给你。
长乐路小学生155
刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去。谁知她突然来一句：“不用买，家里还有一盒！”
我整个人凌乱了…
Teo向左掷375
史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。
编辑训诫新上任的记者说：
“这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。
现在拿回去用委婉一点的字表示！”
年轻的记者绞尽脑汁想了良久，
终于他呈出了以下这篇报导：
“史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因··割伤目前于县立医院疗养当中。”
贫上中农299
两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“哎，你谁啊？我媳妇儿呢？”爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”
花卷豆儿378
h 代表 husband，w 代表 wife
w 和一个男人回家来了。
h：“说好不准带男人回来过夜的！”
w：“那你自己也带男人回来过夜的。”
h：“我那是业务需要！！”
w：“我这也是业务呀。。。"
放他妈的屁怎么没吹啊226
一日，一德国人和美国人相遇。
德国人很瞧不起美国人，就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”
美国人答曰：“是的。”
德国人说：“你知道果酱是怎么做的吗？”
美国人答曰：“不知道。”
德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”
美国人听了很生气。
德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”
美国人曰：“是的。”
德国人说：“你知道是怎么做的吗？”
美国人曰：“不知道。”
德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”
美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”
德国人说：“是的。”
美国人说：“你知道口香糖是怎么做的吗？”
德国人说：“不知道。”
美国人说：“是用我们用过的安全套。”
2024-137
牛顿的万有引力
一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。
他说：“我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。”
女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看。
没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”
民间小酥肉高手171
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。
在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指。新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说：“不要！不要！第一夜你就要来五回！”
老翁仍很自信地向新娘说：“娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！”
失眠本人311
我准备和女朋友去美国旅游，于是她就买了几盒套套。
我不知道是什么意思，就问她：“买这么多套套干嘛啊？去到那边也有卖的啊。” 她竟然说：“去到那边的能合适我吗？能合适我吗？”
罗伯特小恶魔233
大伟神秘兮兮地告诉大刚：“兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！”
大刚很是期待，问：“是什么神技？”
大伟神秘一笑：“脚底按摩！”
干饭多一斤269
前几天和姑姑一家去麦当劳，看见一帅哥服务员，阮经天那种型的。
表妹满脸花痴，我笑着说：找男朋友姓阮可不好呀。
表妹也不是吃素的：艹，那你找女朋友还得姓紧啊。
今天也不想追剧391
跟老婆吵架闹离婚，关于儿子归谁，我也学段子说：“取款机出来的钱能归取款机吗？当然是谁插卡算谁的。”
不料老婆来一句：“有本事你插门缝去，看它会不会出钱来。”
我：…
每天都想看云228
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
山药黑化363
我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。
有一次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算。因为是瞎子，所以女孩子也不避讳，都穿着三点式！
瞎子算完命等收钱，习惯性地要点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？
女孩子们均回答没有！
高潮来了，只见瞎子指着窗台上说：“那不是有一个吗？”
然后就听到各种尖叫声......
空空_y219
大爷的宾馆的床质量真差，老子抱女朋友往床上一放，我靠！不是床坏了，是散架了。大家能理解我此时的心情不？我是从废墟里把女朋友拉出来的……
找服务员，服务员看我俩的表情很丰富，我他么就不说啥了。居然给我整句“没事，不用你们赔”，陪你妹啊，你当我俩玩坏的那。
yoocle209
一对男女到商店买衣服。
女的看中一条裙子，问价钱。
服务员态度极差：“八千八。”
女的一听，连忙放下衣服。
只听那服务员轻蔑地说：“没钱就别来买。”
那男的火了，立马吼道：“你他妈的，你有钱还来这里卖？”
不羁放纵爱自由247
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”
医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”
这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”
医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
喳女布拿拿319
一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的......
小王直接回了一句：“那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”
我TM死也不会告诉他，我的女朋友是五姑娘的！
北岸看云者175
在加油站打工，一个男同事闹笑话。有一天，有一个女生骑车来加油！
女：「先生！你可不可以插好一点。」
男：「......」
女：「先生！你可不可以先拉出来一点！」
男：「......」
女：「太出来了！再插深一点，不然等一下会喷出来！」
男：「......」
女：「好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了！」
男：「小姐！87元，谢谢！」
男同事一脸无奈，旁人却已经笑歪了。
Aprilis386
孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话。
悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”
铁扇公主：“你快出来啊，啊，啊！叔叔，我受不了了。”
悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”
铁扇公主：“啊。”
牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。
夏目之猫酱387
我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭得稀里哗啦的，弄得满地都是纸巾。”
我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。”
Looooong丶ago307
好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望，才能成为品德高尚的人……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”
“入室偷窃。”
“咋啦，被人赃俱获？”
“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。”
这时女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”
瀚天文海152
赏菊
刚开学，在学校饭堂吃饭…
选来选去打了一份宫保鸡丁。
吃着吃着发现一个鸡屁股。
便挑出来放到桌上。
这时我同桌打过饭走过来：“呦！！！哥们。。赏菊呢”
哎呦我操…
叫我CC368
粤ICP备2023068874号