#性暗示

女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！” 你想歪了吗？

坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特别修长，还穿着热裤。所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿。几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人？” 说完拉着我的手就放在她大腿上了…

幸福的姐夫 那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！” 女的露出胜利的笑意，男的也笑了：“那么平时有什么好挺的？”

三个小孩在一起聊天，说什么东西最毒! 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”

老公把房子重新装修，公公心疼钱就自己用小推车上料，老公却成天打牌什么也不干。 于是我生气地对老公吆喝：“死鬼，你爸还会个老汉推车，你就什么都不干？” 半边村的人都能听见，只见公公一脸的迷惘，脸一会儿绿一会儿红…

初三上生理卫生课，老师在黑板上画了一个男生殖器。下面的同学们立即发出“哇”的一声惊叹。老师立马转过身来说：“同学们不要怕，真的没有画的大。” 全班哄堂大笑。

异地恋最可怕的是什么？ “你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”

1. 在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。 喂猪的战友开了养殖场。 修理所的回家开起了电器修理铺。 一位在工地打工的战友无奈地说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。 2. 记得腾讯“QQ宠物”养宠物这个游戏的都奔三了吧！ 当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。 没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

女朋友怀孕了，我逗她：“孩子是谁的?” 女朋友沉默了一会儿，好像在数数，然后说：“肯定是你的。” 我心里一沉，心想难道她出轨了？我问她：“为什么这么肯定?” 女朋友轻轻地打我一拳，不屑地说：“因为黄瓜呀、茄子呀、按摩棒呀怎么可能让女人怀孕……”

母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

昨晚约一哥们出来吃夜宵。 他说：“最近老婆让我减肥，不让吃夜宵。” 我说：“你他丫挺瘦的，哪肥了？” 他说：“肉都长在你们看不到的地方。” 我淫笑道：“那你老婆应该让你继续增肥才对呀？”

昨晚在和几个朋友在街边吃烧烤，有很多路人。背景格格。 这时我们在聊：“这么晚了，你们老婆不催你们回家睡觉吗？” 一朋友说：“我睡觉老婆从来不催《吹》我！” 这时，一过路的美女听到后，嘴角扬起邪恶的笑。 “美女，你笑什么呢？” “不是你想的那样，你是不是组织的？”

一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：“这韭菜还有别的名字么？” 一男同事答：“壮阳草。” 另一妹纸华丽丽的来了一句：“太太乐～～～”

铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇。 铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！” 宁采臣：“我每天都被鬼压床！” 许仙：“我每晚都被蛇咬！”

妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法：舔着吃，咬着吃，含着吃。您认为哪位已结婚? 妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是左手无名指戴着戒指那位。不过我喜欢您的思路。”

刚和闺蜜一起逛街，没钱了… 我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！” 只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜…” 我去… 你特么的思想纯洁点啊！

老婆天天叫我戒烟，戒烟。 我就说：“老婆你不要着急，我肯定能戒掉的，小时候吃奶都能戒掉，戒烟有啥难的啊。” 老婆竟反问我一句：“没出息的东西，你天天趴在老娘的身上吃的什么。” 我：“……”

带女友吃牛排，女友拿着菜单说：“我吃三块牛排行吗？” 我捏着钱包狠狠地说：“你敢吃三块，我就上你三次！” 女友把菜单一拍，大叫：“老板，给我来七块牛排！” 说完挑衅地看着我…

友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺。那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之。一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”众人点头附和。 忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”

妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。 一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。” 卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？” 妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧。谁知道我一脱光，他们看了下就走了。 第二天，女朋友就答应了我的求婚。婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！

今天在学校听见一男的问一女的： 男：“你喜欢西游记里面的谁？” 女的答：“孙悟空。” 男：“为什么？” 女：“因为孙悟空有三根棍子。” 三根棍子。