#性暗示
2402 篇段子
老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。
一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？”
老婆故作忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？”
你都好几天没宠幸...
Sela的创意花园382
有个男的晚上用自行车送自己的女友回家，女友坐在前面的大梁上。
第二天中午，女友去男的家谢谢他，却发现他还在睡懒觉。院子里只有一辆自行车，可奇怪的是，这车子没有前面的大梁。
?XD?明白了没？
遥遥万里23383
雷人的毕业照拍发
一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。回去的时候，
男：大路灯火通明，恐怕有诈；小路黑灯瞎火，恐有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆。
失眠本人341
孙悟空与铁扇公主
孙悟空对铁扇公主说道：“好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？”
铁扇公主不悦道：“孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？”
Laoshibiscus336
夫妻俩人一起在看世界杯，妻子兴奋不已，抱着老公撒娇道：“老公，今晚你也射门吧？”
这时，老公一把推开妻子道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才算赢。”
烛火梧桐343
一天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”
路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？”
女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……
我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
宝藏的藏252
勃然大怒中，男曰：“我骂不过你，你上下张了两张嘴巴！”
女悠悠然道：“哪有你厉害，上面一张嘴，下面一个话筒还带两个环绕！”
街头一阵扑通声…
小叶子_uXH4261
老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
小明：鸡贵。
老师：为什么？
小明：九牛一毛，鸡八毛。
小刚：火鸡表示不服，因为十万火鸡。
老师：都滚出去…
YICHA.315
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！”
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”
你好我不好我是蚊香液354
我们男生宿舍管理员是个大妈。
有一次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！”
我心想，多大点事啊！
下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。
上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！
我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。
人型电饭煲298
一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：“媳妇儿啊！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧！”不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子！他—他—他—他只看不顶！只看不顶啊！”
feeloop280
对于刚入大学的新生，我想问你们几个问题。
1. 你们开学一次性交多少钱？
2. 一般在哪个入口交？
3. 大学生活好吗？
4. 老师说高中紧，大学松是真的吗？
5. 开学后有多少次集体性活动？
甜甜圈使我快乐324
一天舍友看了电影《左耳》以后，问到：“你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？”
我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：“当然是右手了！”
不然呢？
梦瑶Jecy378
夜
男：疼吗？
女：恩
男：那算了！
女：不要
yuecai166
在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女。突然，美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人，谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
June_君282
老婆特别讲卫生。
今晚她拿着酸奶问我：“老公，你今晚上想吃草莓？
葡萄？
桑葚？
还是原味的？”
我：“原味吧！”
老婆：“好吧！正好今天我也不想洗澡了！”
独爱锅包肉306
今天早上上课，一只蜜蜂围着一位男同学飞。
老师：“怎么蜜蜂老围着你飞啊？是不是你吃了什么蜂蜜，它要来采蜜啊？”
后面的同学弱弱地回了一句：“菊花开了。”
临渊明信片347
村里一夫妻吵架，
老公：一天饭菜做不好，孩子带不好，还一直啰嗦，真惹毛我了，信不信我抽你。
老婆：叫什么叫，白天像老虎，晚上病猫一只。
一头孢子190
你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！
我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了…
不是向日葵225
老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗?
小明：依山尽，因为白日依山尽。
老师：…
小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗?
老师：谁?
小明：衡水，因为衡水老白干。
老师：滚出去。
狍子饿了想吃夜宵232
今天和朋友一起玩，不小心踢到他小jj了。他说：“你给我踢坏了怎么办？我以后怎么传宗接代？”
我当时神回复了一句：“没事，踢坏了我帮你。”
兰台晓梦268
初中那会班主任是个刚毕业的美女，我敢说：“她是那时候班里大半男同学的YY对象，凶气逼人有木有。”
夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫，还是紧身的那种。
有次因为点小错误被叫到办公室，她冲着我大吼一顿。由于动作太大，一个白色的扣子从我面前华丽丽地飞了出去。旁边的男老师，你不要流口水啊。
肥嘻嘻呀193
1. 孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书（叔）了吗？”
“没看到。”
孩子哦了一声，转身出门了。
母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”
2. 小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛。然后我弟说：“姐姐，你的床好漂亮呀！”
年轻女老师逗他说：“那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。”
他犹豫了一下，说：“不了，我还小。”
秀山岛岛民9527383
牛郎和织女一年见一次面公平吗？
话说大家都知道天上一天地上一年，牛郎的确等了365天，织女却只等了一天。每天都能跟饥渴了三百六十五天的牛郎嘿嘿嘿，不得不说句，王母娘娘，你真是好爱你女儿…
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