#性暗示

老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的。昨晚我趁他不注意，在钱包装了两个套套。 今天早上上班的时候，我说要点钱，结果他就翻出了套套，终于翻身了！ 果断发飙~

某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名、地址、工作单位后，还有一项“与被访者关系”。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。

1. 老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然，一时手足无措! 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!” 2. 今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。” 3. 今天坐公交，人特别多，不过我有座位。 前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。 忽然妹纸大喊一声对那个色狼说：“你是警察呀!” 一车人都看他，声音太大，那个色狼说：“不是呀”，很无辜的样子。 然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼：“那你拿你的枪对着我干嘛了呀!” 然后，就没有然后了...

有一年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上，望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

和女朋友交往了一个月多！ 她今天晚上让我去见她家长！ 一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？” 我深吸了口烟，说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。” “孩子，外边冷，我们里面说！”

“对不起，”食人族酋长说，“我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚他睡得太香了！” 我们科新调来俩实习生，不请假就私自外出，我很生气，在集体办公室发了火：“你们俩是不是没见过姐凶啊！想看我凶是吧？马上到我办公室！” 结果贵哥和另外一同事也跟着进来了，我问他俩干嘛，贵哥说：“我们也想看！” 昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？” 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

有一天，独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜。正当他们在搭帐篷的时候，独行侠突然觉得尿急，故跟他印第安朋友说到后面去小便。当他走到后面一阵子，那印第安人突然听到一声惨叫，于是就赶到后面，看到独行侠脸色苍白。独行侠说：“我被毒蛇咬了。”那印第安人不知如何医治，于是快马加鞭连夜赶出森林，终于找到一部落，他问那部落的巫医要如何医治，巫医说：“很简单，把毒吸出来就好了。”于是印第安人又快马加鞭赶回去。当他看到独行侠的伤处时，他说：“你去死吧。”

周末休息，我们在沙发上看电视。我说：“亲爱的，拿点水果来喂我吃。” 说完，他剥了根香蕉塞到我嘴里。我生气地说：“塞这么深，想噎死我啊。” 他笑着说：“昨晚你不知道多开心呢？” 我瞪着他说：“荤菜和素菜能比吗……”

你这打耳洞不疼吗？一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

班上有一奇葩，他手机里女性的来电铃声都是自己捏着嗓子细着声音录下来的。 比如说名字里带有“丽”字的，就是：“启奏皇上，丽妃已经洗得白白等候您的宠幸了……” 有次上课无聊，借旁边的女同学手机打他电话，顿时就听到：“启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿……” 然后…… 就没听到了……

一个傻子结婚了。 第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？ 傻子回道：新媳妇一点也不好！ 我昨天半夜睡醒的时候，有点饿，就问我媳妇有没有吃的，可是她告诉我没有！ 其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

其实孙悟空是女的，大家肯定都不知道吧！ 当时他去东海龙王那里选兵器，为什么好多那么厉害的兵器他不要，偏偏选一个能变粗变细伸长缩短的棒子！

一天，同事小张问一个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 小张又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 小张再问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 小张无奈地说：“那馒头呢！” 女：“那个也可以？”

一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她，那男的老抠门了。于是我对朋友说：“他这人我还不了解吗，爱财如命，小肚鸡肠，还是拒绝吧。” 朋友也是个段友，很严肃地和我说：“爱财我不管，小肚也无所谓，鸡长就行了！” 瞬间石化… 果然是段子高手啊！

某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。 晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。 突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：“书记一般都干过市长！” 女市长机灵地应答：“是的，书记一般是市长升的。”

我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的。 我刚毕业，要到省城打工，姐姐送我到火车站。我上火车后，姐姐在站台向我大喊：“打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银!” 火车开动，我感觉全车厢的人都在看我。

驴子和老虎比赛谁更厉害，想了个办法：互相干，谁叫的声音大谁就不厉害。 老虎先干驴子，驴子嗷嗷直叫。然后轮到驴子了，老虎闷声不吭。驴子最后说：“服了，不愧是兽中之王，你牛B！” 等驴子走后，老虎咳嗽了几声说：“靠，都顶到肺了，想叫都叫不出来！”

去同事家做客，同事出去买菜了，我和他媳妇在客厅看韩剧。 我说：“嫂子，韩剧有什么好看的，我就不喜欢看。” 她说：“不喜欢看你别看啊！我有逼你看吗？” 我很激动地说：“看！！！”

一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房。小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！” 两人想也是，就同意了。一人睡一端，同床共寝。 夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？” 和尚想想说：“那是死人！” 一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？” 尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”

某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。 他曰：我对老婆说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的…

北京电影学院某大二美女的签名： 中指好酸啊，键盘都打不了乐。 下面一个可爱的同学回复： 男朋友出差了？

昨天我妈让我哄6岁的小表弟睡觉，这小崽子人小鬼大，不肯睡，还要求我给他读童话故事。我就随手拿了本《格林童话》读了起来。读了几个故事后，我就问他：“你最喜欢哪个童话故事呀？” 表弟说：“睡美人。”我说：“你个男孩子怎么喜欢这种娘炮的故事。” 表弟说：“美人都被我睡了，还娘炮？”

老婆边看淘宝边听歌，到《月亮之上》的时候跟着唱了起来：“我在遥望，月亮之上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样。” 还挺顺口…