#性暗示

老婆: 老公我屁股冷！ 老公: 为什么？ 老婆: 屁股大可能把棉裤撑薄了。 老公: 奥，，，我多么希望你说你胸冷 老婆: 老公我胸冷 老公: 把你那当初骗我六厘米厚的内衣拿出来，就暖和了 老婆: 我，，，，，，，，，，

在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开。我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：“我去找隔壁王大哥帮忙！” 过了几分钟，听见老婆在叫：“用力，用力啊！” 我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

某校建筑系在情人节打出横幅： 专业打夯，九深一浅最擅长！

本人澡堂洗澡，肥皂一滑… 顿时，感觉后面有五六个人靠过来了！ 哎哟，我去。 老子一脚把肥皂踢了好远：去你妈的，老子买新的…

小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。 一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！” 女老师不在意地摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执。老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。” 老公冷笑道：“扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？” “那不得看是谁插得卡啊！”

两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：“这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！” 民工B叹道：“一个人睡不花，两个人睡就得花了。”

汉字真是博大精深啊！！ 高帅富：嫐！ 白富美：嬲！ 男屌丝：挊！ 女屌丝：窊！ 大龄女屌丝：窳！

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都戴帽子睡觉。”

弟：姐姐，你床边为什么总放一根黄瓜？ 姐：止痒。 第二天，上学时老师问：为什么脸上贴上黄瓜片？ 弟弟答道：被蚊子咬了，姐姐说黄瓜能止痒… 老师瞬间脸红了…

奉劝各位冷友，发消息一定要看清自己打的字，不然会害死你的。 昨天我一哥们要跟媳妇离婚，我就发短信劝他：这么精的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 结果没注意发成了：这么紧的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 尼玛，哥们当时就要拿刀来砍我！

经常会有人问“房子是结婚的前提吗？” 有很多女生会回答不是，但是今天看到一个人的回答让我彻底膜拜了。那人回答：“也总不能天天都打野战吧！”

就刚才，办公室聊天。 我炫耀道：“几十年夜以继日的努力铸就了我的绝世麒麟臂。” 这时，一女汉子说：“我有一阳指，怕你不成。” 大家都阴险地嘿嘿而笑。 这时，角落里传来一个阴暗的女声：“我有二指禅。” 瞬间感觉全世界都邪恶了。

一对80岁的夫妇想要个孩子。 他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子，然后医生来给他们人工授精。 第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪地问到：“怎么了？” 老人回答：“昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是……” “就是无法勃起是吗？”医生问到。 “不是。”老人回答，“我就是打不开这个瓶子盖！”

卤煮一出生就橡胶过敏，妈妈说没给用橡胶奶嘴的奶瓶喂过奶。 长大后我觉得这对以后生活没啥影响。 但是！ 直到有一天，我有了女朋友！ 才发现问题的严重性！ 相当严峻！

路边遇见一个算命的老先生，觉着好玩，也让他帮我算了一下。结果他说我男朋友有分尸之祸，当时我非常害怕，想要问问他怎么办。可仔细一想，我他妈根本就没有男朋友啊，于是骂了他一顿：“你个骗子，大骗子。” 回到家还在想：现在的骗子真多，真是什么人都有。气死我了，死老头，还不把钱退给我。 猛地往床上一坐，“啪”的一声，掀开被子一看，我去，我的黄瓜被坐得断成了三节……

老婆是锅貌似强势的女人，经常在家喊我做这做那… 有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。 于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗… 我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。 于是，我做好了各种挨骂挨打的准备… 可是，可是… 出乎意料的，她迅速地把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：“老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！” “窗帘拉开…” “拉开…” “开…” 好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…

张姐约李姐下班后去扫年货！ 李姐问:“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？” 张姐笑嘻嘻的唱了起来:“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！” 求张姐老公心里阴影面积！ ~~

昨天在企鹅号上跟一男性朋友聊天，聊到准备结婚什么的，我说没遇到，不喜欢那种认识没多久就谈然后就结婚的，最起码认识一段时间吧，至少半年，在相处中互相有感觉再确定关系。 他说，你意思是搞暧昧啊？ 我说不是，是日久生情那种。 他回一冷汗表情，就没在说话了。 难道是我说错话了？ 他会不会想歪了呢？

一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。 僵持了半天，妹纸憋了一句：“你来开房，到底是玩电脑还是玩我！”

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒。他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？” 对方回：“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！ 这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？” 记者：“…”

本人医生，有个护士我们总逗她。 护士：我是女汉子，我很凶悍，别惹我了！！！ 我：你是挺悍，胸没有。 不说了，我正在以最快的速度，奔跑…