#性暗示

手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。 一次，主人出差，只带了手机，把充电器忘了。回来之后，手机看到充电器就失声痛哭：“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……”

下班打车回家。 路上比较拥堵！ 到了一路口，我们左拐。 前面车多，忽然旁边直行车道有一车想拐到我们前面。 只听到的姐冷不丁来了句：“想插我？” “也得看我给不给你插呀！” 我沉默！！！ 十秒钟后，又一出租车想拐到我们前面。 的姐说：“恩，同行，可以给你插！！！” 我还是沉默，生怕是我理解错了！

（有一个很文艺的兄弟）我兄弟喜欢浪漫，特别是下着小雨的时候不打伞。 有一次他跟我嫂子出去逛街，下着小雨，我兄弟就不打伞，想创造出雨中漫步浪漫的感觉。结果淋了好久，我嫂子说：“你看，我都湿了，你还是不举伞，还是不举，不举…”

公司有个妹子，最近买了辆奥迪，嫌油耗高，不经常开。 于是我想奚落她一下，说：“妹子，怎么有豪车不开呀!” 妹子回答：“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀!” 我竟然无言以对。

今天干完明天还得干的，是工作； 今天干完明天还想干的，是事业； 今天干完明天就不用干的，是周五； 今天没干明天没干，偶尔想干的，是梦想； 今天没干明天没干，一直想干的，是公司新来的漂亮女同事。

“为什么要这么做？” 李警官合上了档案，慢慢说道： “我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……” “我能理解你们这些父母的苦衷，可是……” 李警官话锋一转：“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！” 在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：“我去找隔壁王大哥帮忙！” 过了几分钟，听见老婆在叫：“用力，用力啊！” 我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ 一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家。她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。” 这货把套套给戴反了。

在吃饭的时候看见两人在相亲！ 觉得很好玩的样子！就注意了一下！ 女的问男的：你有车吗？ 男人答：有啊！ 女的问：你有房吗？ 男的答：有啊！我已经开好了！ 女的问：你开房干嘛？ 男的答：不开房怎么推车给你看！

今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。 我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

一日，和室友聊天。 谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。 老大慢悠悠地说：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。” 说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。

今天在超市结账，前面有两个男人，一个中等身材偏瘦，一个高壮。高壮的男人嘴贱，一直在撩骚；瘦的男人总是很高冷。高壮的男人一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么的。 瘦的男人白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？” 高壮的男人直接就哑了。

你说你不知道如何讨好女朋友，我足足有70种让她高兴的方法。第一种是买包，剩下69种自己悟吧。

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着“生日”两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。 四个有故事的男人和一匹马的故事。

男人要大气，要豁达，不计较鸡毛蒜皮的小事，不为他人的无心之失而火上心头。 压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为俗语云：愤怒的鸟小。

知道上有人问： “有一首歌我忘记歌名了，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲，请问这首歌名是什么？” 有人答： “张明敏的歌《我的中国心》，歌词你听错了吧？是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”

一天课间我正在奋笔疾书，突然间同桌问我：“零，怎么用手势表示？” 我便随意用手指圈了一下。 直到看他一脸淫笑。 你什么意思啊！

儿子问妈妈：“什么是女朋友？” 妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！” 儿子：“如果我不是好男孩呢？” 妈妈：“你会得到很多个。”

老公是练武术的，一天回家兴冲冲地对我说：老婆我学会一招中国失传已久的绝学！ 我：“好啊练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。 于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌” 。

印度的警察都留大胡子。某日，一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙忙上前拦住她。 服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！ 女警：我是秘密警察，胡子在下面。

昨天和女神打电话表白，我说：“某某某，我喜欢你。” 女神说：“那你有没有想我啊！” 我说：“天天想，一天好几次，一次5分钟。” 女神说：“那等你一次十分钟了再找我吧！” 我好像暴露了什么，匿，还是不匿吧。

女同事度蜜月归来，声音有点嘶哑。 有人关心地问：“声音怎么嘶哑了？” 有人说：“感冒了呗~” 某二货说：“肯定是喊哑的！” 又传来一个声音：“明明就是扁桃体撞肿了...肿了！”

女友喂我吃香蕉，我刚张开嘴巴，她却把整根香蕉塞我嘴里。我当时就被噎着了，正想骂她，她却说：“你现在知道不舒服了吧？” 我…… 好像明白了什么。

君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱。见四下无人，索性洗起澡来。 忽然，女声喧哗，情急之下，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾、肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。 女人走近，是三个进城的乡妇。见到他后，三人愣了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！” 便过去在男人嘴里塞了一毛钱。男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”，用力一拉。 男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。 中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。 年轻妇女也想买，便过去，但这次什么也没有。她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉… “哎呀！我买了一手胶水！”

一女无故而腹中受孕，父母严诘其故，女曰：“并无外遇，止有某日偶遇某人对面而来，嘴上撞了一下，遂尔成胎。此外别无他事。” 父沉吟良久，忽悟曰：“嗄，我晓得了，这人的卵袋，竟穿在嘴上的。”