#性暗示

今天搬到新的小区。 初来乍到，就去和门卫老王那里套近乎。 老王带我到处走走，忽然楼上掉下一条内裤，还是蕾丝边的！ 老王笑着捡起来用鼻子闻了一下说：“这是B栋502张太太的！” 我好像发现了什么。

晚上，女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：“亲爱的，跟你商量个事呗，耽误你一分钟时间。” 女朋友听完后，立马脱完了衣服，摆好了架势。 我觉得这种行为，深深地伤害了我。

下班后，男女同事几人相约到饭店小聚。男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

元旦那天，大家在吹牛。 A：“我从14年睡到15年，睡了一年，太猛了。” B：“睡觉算什么？我玩游戏玩了一年都没睡！” C：“你们更不行，我尿尿从14年尿到15年，牛吧！” 我揉了揉腰，呵呵一笑：“唉，跟我老婆从14搞到15，身子吃不消啦！”

男孩女孩真的不一样， 小时候女孩喜欢娃娃，男孩喜欢枪， 长大后变了， 女孩喜欢枪，男孩喜欢娃娃， 秒懂的不要说自己太邪恶。

老李在网上卖女鞋，生意不错。 有一天，一位美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老李照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子。老李愉快地照办了，美女也很满意。 第二天，老李就在网站上增开了经营项目：卖胸罩。

买了两杯优乐美奶茶，和老公一人一杯。突然想起广告里的台词，就问老公：“我是你的什么？” 他想了想说：“你是我的日用品。” 尼玛，lz 当即来句：“你是我的 B 需品。”

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗。周日上午男同志洗，下午女同志洗。 刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

请用老大、老二、老三、老四、老五造句。 最经典的答案：老五对老四说，老三的老二老大了。

一位贵族小姐马上就要结婚了。 她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉。作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。” 度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？”

教官在点数时，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假吗？” “可以。”教官答道。 就在这时，另一个男生说：“教官，我菊花疼。可以请假吗？” 教官对这两个男生说：“你们俩是同一宿舍的吧？！”

今天上班，同事问我：“你知道黄瓜为什么叫黄瓜吗？它是绿色的，为什么不叫绿瓜呢？” 我一愣，然后镇定地回答道：“它虽然是绿色的，但用途比较黄。” 二货居然还相信了，我真机智！

屌丝：大师，看我手掌给我卜上一卦吧！ 大师：你还是单身吧。 屌丝：大师，你真活菩萨。 大师：我只是熟悉你手上的味道！

老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。” 说完涨红着脸坐下。 老师一愣，又若无其事地叫另一名学生，问了她同样的问题。 “另一名学生冷静地回答：‘眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。’”

林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。 林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：“师姐，师姐！你喜欢不喜欢煎饼呀？” 岳灵珊一愣，脸红害羞道：“喜……喜欢呀……不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。”

家有两个笔记本，老公为了玩撸啊撸，自配了一个5000的台式。晚上回家才知道，也没有提前告诉我，很不爽，想着怎么整治一下这货。割了他。晚上凌晨2、3点，见老公睡熟，大呼一声“救命啊”，猛的一脚把老公踹下床。眯着眼看到老公莫不出声的上床，靠着床沿接着睡了。过了一会，我又大呼一声“抓小偷”，又一脚把他踹下床。只见老公慢悠悠的起身，拿了个枕头说：“媳妇，别踹了，腰都要折了。我去沙发睡了，给你腾个空，你和小偷好好打……”

白雪公主选侍从，最后三个帅气的勇士跪在公主面前让公主选。然后公主让每个人腰下绑一个鼓，不许用手和道具，谁敲的最响就要谁。最后公主淘汰了两个声音最大的，留下了那个没敲出声音的，为什么？

北京电影学院某大二美女的签名： 中指好酸啊，键盘都打不了了。 下面一个可爱的同学回复： 男朋友又出差了？

快点！快点！进去了吗！又慢了你！你怎么每次都这么慢！你知道我有多着急吗！我都做好准备了！烦死你了！你还能不能行！还能不能抢到春运回家的火车票了！

妹妹这几天不舒服，无精打采，闷闷不乐。今天总算好了，口罩刚拿下来，她就迫不及待地想吃东西。我给她买了香蕉、茄子、黄瓜吃，她好像没有吃饱，还埋怨道：“这些我都吃腻了，想吃点荤的。” 无奈，给老公打电话：“亲爱的，快回来干活啦！”

一商人两年未归，妻子想念，托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年。茅草纷飞，淤泥堵塞。若君再不归，或租或借。商人收到信后，马上赶回了家。

今晚回家，二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？ 他偷笑说：萝卜还是黄瓜？ 当他打开菜看后，满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了……” 同事们喷饭…… “尼玛，我是说时间太短！” 再次喷饭…… “我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。”

我的二货女友 一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。 由于人多，我小声告诉她：“你底下有条缝。” 没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！” 我：“……”