#性暗示

有一天，当小明要去坐火车，当火车要起动之前，小明就问火车说：“火车呀！你的身上有没有长毛呀？” 火车的发动声：“ㄨ~~~~~”（台语有的意思） 后来小明上了车，觉得很好奇，又问了火车：“真的吗？” 火车行进的声音：“ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ”（音近台语真的，真的） 当小明要下车时，还是觉得很好奇，于是又问了火车：“那你的毛长在哪里呢？” 火车停站的声音：“ㄐ一~~~~”（我想这个大家总该知道了吧）

从前，有一个皇帝。 一日，他巡视后宫，发现妃子们个个愁眉苦脸，无精打采。 皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。 一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。 皇帝决定向天下发榜，召集神医进宫给妃子治病。 这天，一个人来到皇宫，主动提出治病。 半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。 只见妃子们又如往昔一样，个个神色妩媚，体态娇人。 皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。 皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，个个面黄肌瘦，骨瘦如柴。 皇帝怒问：“此乃何人？” 神医答曰：“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”

今天请我二逼朋友去足疗。 泡脚的时候，问技术女孩：“第一次按会疼不？” 女孩说：“可能有一点点。” 二逼朋友当时来了一句：“那会流血不？” 我可晕血！ 女孩走了，就没回来……

老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。 “丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。” 老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了？” 医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”

哪些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的。价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

小时候同桌借给我一张光碟，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。 然后赶紧叫父母来，后来… 我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

lz大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫个不停，大晚上的没法睡。这时，室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！” “这大半夜的，让狗休息会！！！” 休息会…。

阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌地打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” 他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

一骨灰级屌丝昨天终于春天来了，昨天和人家约会看电影。由于昨天去前我们设计了大量台词、动作、表情，出现什么样的情况该怎样应对等等…… 兄弟割一下…… 早上一来，喜笑颜开地汇报战果，说送到家妹子下车时只说了一句：“但愿能长久。” 好吧！ 听完这句，我默默转身走了。兄弟，这个真的帮不上你啦…… 遇上这么内涵的妹子，保重身体吧……

公司组织全体职工体检。 轮到领导检查心电图时出了点儿问题，领导的心率一直不正常。 负责检查的女医生赶忙找来主任医师复检。 主任医师为领导作了复查，一切指标合格了。 临走时，主任医师把女医生叫到一边，中肯地对她说：“以后给别人做体检时，把胸前的扣子扣好，这样可以提高工作效率。”

室友男朋友来寝室找室友玩，我在我铺位上安静地吃香蕉，发现室友男朋友时不时偷瞄我几眼，还带着坏坏的笑。我翻了几个白眼给他，这时被室友看到，她解下手腕上的女式手表，说：“送你了！” 室友一定是被我这种正直的性格感动了，所以送我礼物。今天我好开心呦！

传说愚公想要移山，别人说不可能。愚公说：“我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。” 后来感动了上帝，上帝说：“我给你派人把山移走吧。” 愚公说：“你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。”

一晚，老婆给老公讲了个故事：一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了。第四天他还想招…… 此时，老婆问老公：“如果是你，你招么？” 老公嘿嘿一笑：“直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！” 老婆：……

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人。她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。 先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。 这是为什么呢？ 因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是，历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。 楼下评论：这么说萧皇后岂不是最牛X的皇后？ 13岁是晋王妃，然后给隋炀帝当皇后，宇文化及的淑妃，窦建德的宠妾，两任突厥可汗的王妃，然后是唐太宗的昭容，红果果的六位帝皇玩啊。

女同学喊我一起去买雪糕，来到街上，需跨栏杆到对面小店购买。 我一下子跳了过去，女同学没跨过去，竟然骑在了上面。 我本意以为她会哭叫，没想到啊，当我看着她时， 她不但没有不好的感觉，还笑笑地对我说：“靠，真爽！” 尼玛，这栏杆真的好使吗？ 我就纳闷了！

二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！

在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？” 他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。” 我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”

产房里，产妇痛得边哭边叫：“以后再也不敢****了，以后要分床睡！” 丈夫体贴地说：“好。” 数月后某晚，丈夫听到开房门声，问道：“谁？” 老婆说：“不怕死的又来了！”

朋友说：“我家的狗很好色。” 我就逗狗玩，把它逗开心了，它就突然舔了一下我的手。 我一巴掌就拍过去：“特么我的女朋友你也敢舔。”

昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。 姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”

数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 彼得：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

夫妻笑话 1、村妇 一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人问她：“歹徒长的啥模样？” 村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。” 派出所人说：“你怎么知道？” 村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。” 2、放炮！ 夫妻二人合伙打麻将，商量好老公看妻子的眼色行事！ 玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！ 其夫不解！ 妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！” 3、都肿几了 一个小伙子去乡卫生院求医，女医生问其什么事？ 小伙子说：“检查后不要笑！” 女医生说：“嗯！” 小伙子脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！ 女医生没有忍住，爆笑不止！ 小伙子怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：“到你这儿得爬两座山，太累了。” 女收费员说：“下去一点就是平地了。” 司机就说：“接下去有没有草地呢？” 女收费员：@#$!@#$!@#