#性暗示

在飞机上，两个姑娘找位置。一个大叔似乎坐错了座位，妹子说：“叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！” 大叔看了看说：“没那么大吧？！” 哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，“大叔，你坏啊！”

电脑上玩美女找茬，找到了4个，最后一个怎么也找不着。二货同事路过我的电脑，瞄了一眼，淡淡的说：“一个B罩一个C罩。” 我仔细一看，真尼玛神了，两张图片上面的衣服上果然是一个两道褶，一个三道褶…… 膜拜啊~~！！

在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺。 结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。 看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！” 结果美女说了句：“混蛋，你赔我水饺。” 哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？......啊！你好流氓也！” （脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” “·￥￥%&0;……%￥”

女朋友的优缺点 一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

我班有个特别羞涩的男生，他有个青梅竹马的女友，两人从小一起长大。有一天，他们一起吃饭时，一群女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特别淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！” 果断腹黑。

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！” 妈妈：“别担心，那是正常的发育过程，现在开始长毛了。” 女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。” 我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛！傻婆娘！” 媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行！以后不许再叫我傻婆娘！” 看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操！” 媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行！”

我今天去割包皮了。 老婆：啊，我看看！ 我脱下裤子，老婆说：“为什么他们的都割得那么好看，你的割得这么难看？” 我：“你别瞎说，我们单位女同事都说好看！”

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年，小姨子说：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年，小姨子说：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。

白雪公主被七个小矮人救活以后，就在森林里生活了一段时间，直到王子骑着马来接她。 然后她嫁给了王子。 但是新婚之夜后，王子就抛弃了她。因为王子发现，白雪公主身上，也有黑的地方。

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需要取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

有一个男人养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管得紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。 有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议。 A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。” B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！” C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。” D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特别多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知一个月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何。老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”

一同事问一男同事：你知道女人倒立是什么食物吗？ 男同事答：不知道。 同事说：女人倒立是奶酪（奶落儿）！ 同事又接着问：男人倒立呢？ 只见一女同事红着脸弱弱地说：蛋糕（蛋高）！

当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机。无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞得太高了！ 结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！ 赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：“你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”

女神: 我怀孕了，你要负责。 屌丝: 怎么可能？ 女神: 你还记得么？ 上次去你家，我碰了你的鼠标。

我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：“哇~~这下面好硬。” 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字：“快吃！”

某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。 次日，又想如法炮制，再去买一张床。 女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”

酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说： 20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！ 30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！ 40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！ 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话： 你这岁数，能滴出一滴就不错了！

与第一个男友分手后，我在阳台上种了金针菇。 与第二个男友分手后，我在阳台种了胡萝卜。 与第三个男友分手后，我在阳台上种了黄瓜。

1、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。” 2、表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃吗，我说洗了再吃。表妹立刻放下说不吃，还意味深长地看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗呢？ 3、昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：“过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！” 我……

上大学后第一次回家，吃饭的时候狼吞虎咽。 姐姐没上过大学，便问：“大学生活不好吗？” 我：“你试试就知道了。” 然后我们对视了一眼，低头默默地继续吃饭。

坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。 lz不耐烦了，掏出诺基亚5300怒道：“不需要。” 售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！” 哥差点给跪了，弱弱说道：“我女朋友充气不充电。”