#性暗示
2402 篇段子
公车上
“妈妈，我要尿尿。”
“不行，这在车上呢！”
过了一站
“妈妈，我真憋不住了。”
旁边一男
“这站下了吧，别把孩子憋坏了。”
“还有好几站那。”
“妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里。”
“这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢。”
“那为什么爸爸可以，而我不可以呢？？”
一车石化。
全息人类碎片160
一天和一帮哥们去少林寺拜师。
大师见我们骨骼惊奇，便收我们为徒。
对其他人说到：要戒酒戒荤戒色。
而只对我说：戒酒戒荤。
哈哈，看来我果然骨骼惊奇，不用戒色哈哈哈!
夜半鸮声382
你俩那些事
说多了都是马赛克…
Piulipala248
女票腐女，老是认为我搞基。半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰：“看你菊花松不松？！”
我特么…
ilovewo141
一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。
开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。
她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。
她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗？”
她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”
隔壁老劉263
男子出海一年，回家当晚，妻子撒娇地说：“老公，人家一年没碰男人了，你可要轻点。”
翻云覆雨之后，妻子忘情地说：“难道海鲜真有增大增粗的功效？”
男子冷冷地说：“那是我的胳膊。”
天亮去旅行193
今天闺蜜过来看我，因为好久没见了，就手拉着手的坐在床上攀谈。
因为本人的手之前起过冻疮，所以看起来比较粗。
闺蜜一边把玩一边说：“啊！陌陌，你的手指好粗啊！你看还这么长，好幸福哟。”
咳咳咳… 我被口水呛到。
额，手粗不是难看吗？怎么会幸福呢？
Stefanie378
有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。
这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。
“他是什么时候抛弃你的？”法官问道。
“13年前。”
“如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？”
“他老是回来向我道歉。”
FridaS227
老婆：“老公，你赶觉我像什么？”
老公：“酒！”
老婆：“那你赶觉我像哪种酒？”
老公：“白酒！”
老婆：“那你赶觉我像哪种白酒？”
老公：“老白干儿！”
老婆：“尼玛敢说老娘白干你？老娘不是每月都付你五十块零花吗？”
Sundoglol272
和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。
她：“哇，有情侣睡衣哦。”
我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”
周围热辣辣的目光直射了过来……
Yuki米壳270
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说：“我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。”
记者不解，场主大声说：“天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？”
八成不是只好猫274
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹了一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
一只土猫155
跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。
自从脱口而出一句“绝交是什么姿势”，再也没有听到绝交这两个字了。
北岸未央298
数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！同学们只能拿回家去做。
第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来，说是没带，但都坚持说已经做完了。
老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！全班男生高呼：做了！做了！
popo_DTEp343
同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。
刚刚他愁眉苦脸地对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文 “L. O. V. E” 的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。”
听完他的话，我震惊了！此女不简单。
旺财是只喵333
我被捕后，他们逼我招供。
第一天他们打我，我没招；
第二天给我灌辣椒水，也没招；
第三天一个女人哄我，我招了；
第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
无声留声机293
今天一朋友回来高兴的和我说：今天在公交车上好多人啊！
我一直被俩妹子用身体摩擦，我都起来了。
然后我问他：我打电话你怎么不接啊？
他一摸口袋…
好吧，去买手机了。
南無马里奥176
跟女友一个店上班，纯妹子一枚！
昨天和她聊天时，我说：“我个子不高又不帅，你怎么看上我了！”
现在的我，就相当于二等残废啊！
妹纸说：“我就是喜欢你呀，二等残废！”
亮点是，妹纸在QQ里发表说说：“我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！”
然后今天我就火了……
体验家蓝胖子193
有一个花花公子娶了一个乡下女孩。新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久，花花公子就被抬出来送急诊。
婆婆：你们到底发生了什么事呀？
新娘：呃……我不知道呀，他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌，就去厨房拿筷子咩……可是又担心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面，所以我换了一副刀叉……
芃闳爱动手240
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车。于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了。“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”
我能不董吗131
妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”
夫答：“三、四年了吧？”
妻又问：“她多大了？”
丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”
妻再问：“她漂亮吗？”
丈夫答：“一般般吧，过得去。”
妻追问：“穿衣服怎么样？”
丈夫脱口而出：“挺快的。”
苏格拉健251
小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗?”
“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁?”
“哦，我大姨妈来了。”
“滚！真尼玛恶心！”
“...从乡下带的大棚西瓜。”
木木夕梦193
陪姐妹去看咽喉科，说喉咙痒，难受好几天。结果医生喉镜一看，拿出来一根短卷毛！
笑了！
大家都懂得！
小姐妹，糗死了！
回家暴打老公！
阿呆O_O348
一名警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”
男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”
尧子是梦梦334
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