#性暗示
2402 篇段子
马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长。新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”
没想到新上司听了勃然大怒，训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”
从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”了。
想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”
同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”
森汐_senxi385
冬天天气寒冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。
有一次，他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样下去以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了，你怎么不说？”
荔枝月亮355
一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情，故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
…
荷叶的后花园217
我相信你懂的！
三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”
另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
你知道为什么吗？
史盖盖_Skyyy282
“我的女友不是人！”
“怎么了？她又哪招你不爽了？”
“没有啊，我用着很爽！”
Real对偶多面体396
小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来。妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”
丈夫吐了一口气，就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”
丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！”
丈夫说：“我停不下来。”
妻子说：“你超速了，请减速。”
渊图远算268
今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情地偷了。没想到早上起来上班后，打开QQ空间，看见前女友给我的留言：“如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。”
棋盘上的阿尔萨斯219
小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
老师：“不能！”
女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
老师：“能！”
女生又问：“那我八岁，能吗？”
老师：“不能！”
旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
_cawa_273
男人和女人结婚是男人想通了，女人想开了；
男人和女人离婚是男人发现了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄；
男人和女人复婚是男人想起了女人的深度，女人想起了男人的长处。
铁板水母357
晚上，老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！
老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。”
可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。
这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”
顺顺Shawn375
生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
旺财是只喵167
女：你有病啊约会带我来肯德基！
男：我怕你饿！
女：那你不会打字啊，给我发什么KFC，害得我吃了药出来的…
时光不流淌325
晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音。室友唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。”
只听到手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。”
室友一晚上都闷闷不乐……
热心市民fi156
一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿。她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了…
停不了睡觉268
午休时间，同事聊天，说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友。王姐觉得年龄差距有点大，无法理解：“怎么找这么个小屁孩，根本都没长大。”
小李惊问：“姐，你咋知道不大的呢？你看过啦？”
沉默一秒后，人群沸腾了。
SHERRYMAY150
昨天看闺蜜一直扶着腰。
我问她怎么了。
她说被车撞了。
被什么车撞了啊？
老汉推车。
诶，又是一个推车的故事。
荷气生财.344
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友。店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
天才咪咪酱313
公司两位20岁的女同事聊天。
A女：“上周给你介绍的男朋友怎么样？处得如何？”
B女：“吹了！”
A女：“你们俩关系发展得好快呀！”
B女：“晕，我是说我们俩不干了。”
A女：“嗯，太快了，确实应该少干点，有利健康。”
-荼毘-361
一天和女友分手，我怒声质问她：“为什么到最后选择和他在一起？”
“他比我强个鸟啊！”
女友居然羞涩地点了点头…
郁无宁一233
喝酒的五个阶段：
少女阶段，严防死守；
小妇阶段，半推半就；
壮年阶段，来者不拒；
寡妇阶段，你不找我我找你；
老太太阶段，不行还要瞎比划！
PUPUPUPU337
今天和女朋友坐在沙发上看电视。
我指着她肚子上的赘肉笑着问到：“这是什么啊？”
她答道：“一大块肉。”
我又指着她的胸部问道：“这又是什么啊？”
她答道：“一大块肉。”
我坏坏的问道：“它们有什么区别吗？”
女朋友给出了惊艳的回答：“一块肉能让你有反应，另一块让你反应消失。”
黑眼圈上长了个脸142
熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑地问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后B华丽地回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
夏树Alex242
男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转，累了坐在一个长板凳上闲聊。
突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”
众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不像话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅地把他们分开。
这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
顿时，一片狂笑…
荷包Damn297
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
Remedios260
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