#师生

老师：避孕套和降落伞的区别是什么？ 男生：一个保护上头，一个保护下头。 老师：60分。 女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。 老师：100分。

某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。 经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

老师说：你长大要做社会精英。 什么是精英？同学问。 老师回答：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。 这时，突然有位同学问：那不是人渣吗？

堂弟上高一，他说这学期来了个新老师。 刚毕业，20多岁。穿得特别青春。 一日，他睡醒后发现下课了，就准备去厕所。 谁知老师被同学叫过来请教问题。 他当时睡懵了，习惯性地说：“美女，让一下。” 然后老师转过脸来，大家都愣了。 为了化解尴尬，他又补了一句：“别看，自信点，说的就是你……” 后来，堂弟成了课代表。

今天班里来了一位漂亮老师，然后她自我介绍说，姓王，名字叫快乐。轮到我介绍自己，我姓王，单名一个升字。介绍完刚坐下，她让我放学去她办公室，我说错什么了吗？

老师叫醒了在课堂上睡觉的小明，说：“听着，如果你答对了两个问题就不追究你睡觉的事。圆明园是谁放的火？” 小明大惊：“不是我，不是我。” 老师压了压怒火，再问：“岳飞是谁杀害的？” 小明犹豫了一下，对老师说：“这么大的事还是先打个110吧！” 老师说：“滚！”

一位女士因闯红灯被逮住了。 警察盯着她看，问：“丽丽老师是吧？” “是的，你怎么知道的？” “你以前在西区小学当老师？” “是的，你怎么知道？” 警察笑了，“我曾是你的学生。” 丽丽老师也笑了，轻松起来。 警察接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”

小明：老师，请问你擦屁屁用左手还是右手？ 老师：恩… 右手。 小明：诶… 老师你好恶心。 老师：咋了？ 小明：我们都是用纸… 老师：滚… 滚…

当老师这么多年，听过学生们撒谎无数：“我病了”，“我亲戚来了”，“我的钱丢了”…… 这些谎话我都能识破戳穿。但“我们会回来看你的”这一句，却是他们毕业临走时一起说过，而我却始终信以为真的谎言。

上初中，老师查寝。班主任是个女的。 查到我们的时候，大家马上安静，装作睡觉。 然后老师进来，发现一男生坐着，就问他：“人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？” 男生答：“老师，我在换内裤……”

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊。” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊。” 老师怒：“滚出去。”

下课了，老师叫住小明，问他：“你上课为什么不敢回答问题？” 小明说：“我害怕。” 老师说：“你怕什么啊？” 小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”

生物课上，老师问：“狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？” 小明又抢答：“叫老狮。” 老师：“滚出去！”

英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红: by car，老师有问，走路呢？ 小刚: on foot。 老师想了半天又问，那骑马怎么说？ 小明: 得儿驾！ 老师: 滚出去。

老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？ 小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！ 老师：滚出去！！

老湿：难~字的反义词是什么？ 小明：老湿，易！ 小宏：老湿，顺！ 老湿：小宏，咋是顺呢？ 小宏：老湿，我就想问问你，你生孩子时是难产还是顺产。 老师：给我滚出去……

老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷~~刷牙！ 小明：奶罩！ 老师：滚出去。

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？” 一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：“麻痹的，哪次下课铃你听见了？”

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。 班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？ 同桌疑惑地回复道：你是谁？ 班主任又发了一条：你看窗外。 同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

初三马上就要考高中了，学习都很紧张。但是到了政治课，大家都很放松，几乎就是休息时间。有的做其他课的作业，有的和同学闲聊，有的干脆就趴桌上睡觉。 政治老师口沫横飞地讲了半天，发现没有人听，就来了一句：“你们啊，让我怎么说你们，你们的时间真的已经不多了啊！” 这时，小明接了一句：“老师，我还没有长大，还没有毕业，更没有娶到媳妇，我还不想死啊！” 全班哄堂大笑。 老师指着门外说：“小明，你给我出去！！！”

冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“九十八、九十九、一百。” “老师，您的衣服着火了。”

虾老师问小鱼：“你这次考试作弊了吧，老实说你抄谁的？” 小鱼回答：“对不起老师，我抄蚌的……” 虾老师：“你棒个屁！”

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？” 他说：“睡了，什么事？” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！” 然后趁他没反应过来，果断挂掉！ ……

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话： “关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！”