#师生
2456 篇段子
老师：如果我和校长掉水里了，你先救谁？
小明：难得有这机会，我当然是跳下去，在你们面前游来游去。
老师：滚出去！
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上次月考的时候，考历史，我们班的一位同学大题一个都不写。历史老师看了很生气，就大怒，问到：“你为什么大题一个都不做？你再不会，多多少少的写点啊，不至于得0分啊！”
那位同学说到：“老师，我觉得篡改历史的做法不对！”
然后老师沉默了许久，说到：“下午，把你家长叫过来！”
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今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业，说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点。小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”
老师问：“那你先说说你爷爷哪方面比较突出啊？”
小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”
老师：“滚出去。”
June_君155
昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”
媳妇：“不行，太危险了。”
我：“他一个老师，危险什么？”
媳妇：“我怕他一说话，你睡着了。”
mamamiya10143
老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
老师：“滚出去！”
鱼肉蛋奶豆204
记得初中英语老师平时监考特别严，考试一个半小时，他可以盯一个小时半。
于是乎，某男闲来无事写了张纸丢给旁边的某女，吓得某女一脚踩住纸团。
可亲可爱的Mr. 王飞奔下来，一点没绅士风度一把掰开那女生腿，打开纸条念了起来：“老师，能帮我捡下橡皮吗？”
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哈尔Hal376
有一天上数学课，有两个同学又迟到了。数学老师说：“一人去抓只蚂蚁来。”两个人抓来蚂蚁后，老师扔了两把小尺给他们，让他们量出蚂蚁哪只腿短。
不然……
要是你们敢把蚂蚁弄死，你们也死定了。
TheMarvelousMira262
高中老师一枚。
过年前的最后一节课，我讲了一个很难的知识点，学生们都会了。于是放学时，我很欣慰地说：“你们明白了，我就可以放心地走了……”
回头一想，好像有点不吉利，于是又说：“我是说，我就可以放心地离开了……”
又觉得不对，正想解释，没想到这群兔崽子异口同声地说：“老师，别说了，您安心去吧！”
老白6991311
今天班里来了一位漂亮的老师，然后她自我介绍说，姓王，名字叫快乐。轮到我介绍自己，我姓王，单名一个升字。介绍完刚坐下，她让我放学去她办公室，我说错什么了吗？
热爱曾是唯一的信仰298
以前我爸爸非常讨女人喜欢，总是有女人隔三差五地给他打电话，总惹得我家里天天吵架，我也天天哭！
从我毕业以后，我们家里总算清净了，爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有再给我爸爸打过电话！
房殮眾公龍九334
老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
红烧肉薯片142
同学讲她中学时候的故事。
上课时，一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了。老师很淡定地说：“同桌关心一下……”
同桌脱下了自己的外套，披在了睡觉男生的身上。
起飞吧芥末豆364
某天上语文课，讲诗歌鉴赏。
老师问：“菊花什么时候开？”
一同学幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”
至今无法忘记老师看他的表情……
茶声然续丶376
我们上学那会儿老师可以体罚学生的。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。”
现在长大了，哥果然明白了。
呵呵，老师用心良苦啊。
yanke182
老师：谁用最短的话来讲述《水浒传》。
小明：嫂嫂，请自重！
老师：《西游记》呢？
小明：嫂嫂，张开嘴！
老师：《三国演义》呢？
小明：嫂嫂，请上马！
老师：这个老师你来当！
我滚出去。
仁雲先生273
高中时，老师为了向我们证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取出来的尼古丁放在一个装有水和蝌蚪的小碗里，不一会儿蝌蚪就死了。
老师问我们：“同学们，你们看看，这个实验证明了什么？”
大家异口同声地回答道：“吸烟杀精…”
Lotusoi257
数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？
话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张…
CEO来信221
老师问：“有钱，任性”的下联是？
学生答：“没钱，认命。”
老师哑然！
老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活？
学生：“娶了个祖宗，生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了？”
学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来，你讲课……”
橙金矿工237
高中那会班里男生比较皮，有一次上英语课的时候把英语老师给气哭了。
老师是刚从学校出来的小姑娘，站在讲台上就哭了，后来蹲在讲台上嚎啕大哭。
全班都傻了，然后我班男神走上讲台扶她起来并安慰她，老师趴在男神怀里哭！
你们以为结局是你们想的那样么？不是，结局是我班除了男神，一人一份检查。
大福小熊猫155
临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍？”
他点了个女生回答，该女生红着脸说：“我拒绝回答！”
老师又点了一男生回答，男生答：“瞳孔。”
老师：“正确！”
然后对那女生说：
“有三句话提醒你：
一是你没有预习；
二是你又在胡思乱想；
三是你婚后会非常失望！”
美女观察官219
数学课上，老师一如往常地走入教室。
将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出：“班长，副班长，起立！”
一男一女起立，“说，你们如今什么关系！”
两人神色霎时煞白，“快说呀，你们什么关系！”
两人紧咬着嘴唇，都不肯将那隐藏的情愫公之于众。
班主任按捺不住了，将答案说了出来：“你们都垂直于地面啊！”
旧胶片沙漏182
老师：五大三粗这个成语是什么意思？
小明：意思就是身体高大强壮。
老师：滚！
冰冰冰冰冰冰糖葫芦儿145
高中有个男生特别能睡，外号睡神。
有一天晚自习的时候，班主任在维持纪律，他趴在桌子上睡觉（班主任已经习以为常了）。忽然，他拍案而起，大声说：“这么亮，还让不让老子睡觉了！”
于是起身关灯，趴下，一气呵成。
在黑暗中，班主任和我们都懵了，整整五分钟都在思考人生。
然后，班主任就揪着耳朵把他带出去了…
名羽Npa194
和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打得半死，我却没事。我私下问班主任为啥把我同桌收拾得那么惨，班主任说：“他抽的烟和我那天在家衣柜里的烟味一样！”
我：确定吗？
班主任说肯定啊。然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽，他闭上眼睛说牌子！
我擦…
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