#师生

上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。 老师叫醒他问：“为什么睡觉？” 他说：“吃错药了，白加黑吃得晚。” 老师无奈地说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息。这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来。我立马站起来说：“老师，我错了，您把它砸了吧。”

老师问小明：“什么夜里看不到太阳？” 小明：“睡觉去了。” 老师又问：“为什么有月亮？” 小明：“上夜班。” 老师一个粉笔头丢在了小明脑袋上，再问：“为什么打中的是你而不是小丽？” 小明哭着说：“小丽的位置在我正后，我挡住了。” 老师：“嗯，终于答对了一个问题，坐下吧！”

高中时，有一次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后，体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？” 此学生谦虚地答道：“我觉得我吸取的教训还不够。”

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下的书包里装满了书，所以知识改变命运。” 小明：“如果不是背这么重的书包，他早就过马路了。” 老师：“你滚出去！”

上初中的时候，我前桌的凳子上有个钉子，总是挂裤子。他每次坐都垫本书在上面… 一天他请假了，同学们写作业，老师拿着书边看边围着教室转。当她走到前桌座位时停下了。我挺喜欢我们语文老师的，就在她往下坐的时候，我情急之下把铅笔盒垫在了她的屁股下面…

老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？ 小明：九分钟？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？ 老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！ 小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！ 老师：...滚出去。

和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了。语重心长地对我们说：“我有个大学同学，在高中时候就因为这样死了。” 当时把我俩吓坏了。过了一会儿，觉得不对：“大学同学高中死了？”

李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。 这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹。 便批评道：“小明，没听见上课铃吗？” 小明回答：“听到了，但没听到你的脚步声。”

“同学们，你们知道什么最贵吗？” 小明：“钻石” 小婷：“房车” 小花：“时间” 小江：“坚持最贵” 老师：“是贵在坚持吗？小江，明天把你家长叫来！”

高二时候换了一个班主任，很年轻。有次和我们聊天，就装作很随意地问我们有没有对象。 我们你看看我，我看看你，一口否认。 气氛有些诡异。就当我们忐忑的时候， 班主任突然指着我们：哈哈哈哈，你们这群单身狗。 我们：？？？？ 我们：是是是。

小学时，一同学特有礼貌。 每次见了老师，不管多远都要打招呼。 一次，真的很远，看见我们老师了，就冲老师打招呼：“再见！” 结果老师以为有事招呼他过来，就呼哧呼哧地快步跑了过来。 然后，这个同学说了句：“老师，再见！”然后就转身走了…… 老师就石化了……

老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？” 小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？” 老师：“你脑子里有那么多水吗？” 小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！ 但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！ 于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！ 有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了… 当时我的心都到嗓子眼了… 舅舅看了我们两一眼说：“你们两个为什么迟到？给我站到角落好好反省，其他同学下自习！” 然后出门时给了我一个坚定的眼神。

教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。 于是，他装作找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？” 学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

半夜，打电话给老师，问：“老师，你睡了么？” 然后老师肯定会说：“睡了，什么事？” 然后你用尽你的全身力气大吼：“老子TM还在做作业！！！” 然后老师还没反应过来，你果断地挂断了电话。

一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。 老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！” 老师听罢，一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

今天，小王被老师叫去办公室。 小王手抓着衣角，一动不动。老师严肃道：“听说你最近跟小红走得很近。” 小王红着脸说：“是的。” 老师训斥道：“你知不知道她是我的女儿？” 小王小声说：“老师，求求你不要告诉我的家人。” 老师说：“你老爸是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。” 小王做出最后的挣扎：“老师，不要。” 老师不理小王，继续说道：“要是你老爸也不反对，那你们俩的婚事就这么定了。”

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。” 老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

老班语重心长地对我说：“我还是很看好你的，这次特意把班里的尖子生调来和你同桌，希望你努力赶上且超过他。” 我十分感动，经过三个月的努力，尖子生同桌的成绩狂掉了二十几名。就在我快要超过他的关键时刻，老班不顾我们的反对，强行把我们拆开了。 现在想想，有点可惜，老班的任务只完成了一半……

同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你们俩不学习，在这里嘀咕啥呢？每个人罚十块钱！” 你算的真准

老师：有人说有钱你能买到知识吗？ 小明：我有钱了还要知识干嘛啊！ 老师：有钱你能买来爱情吗？ 小明：没钱礼金给不起！ 老师：有钱你能买来健康吗？ 小明：老师你舅舅不是因肾病没钱治疗而去世的吗？ 老师：有钱你能买到时间吗？ 小明：有钱我还用上班吗，大把多余时间！ 老师：好吧，我出去。

儿子，一进家门，我就看他不高兴。我就知道，这次又考砸了，被老师批评了。 我本想安慰他几句，可是，没想到，儿子居然埋怨我：“都怪你！都怪你！要不是娶这么厉害的媳妇，能有这么不讲理的老师吗？” 我想，一定是老婆在课堂上，又批评儿子了。