#师生

一名小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？” “她真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独子？” “有。”男孩说，“结果她说‘谢天谢地’。”

班主任的课，同桌趴在桌上睡觉。班主任大怒，给我使眼色，我立即领会。然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上。多体贴的班主任啊！

读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱。至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭、物质所困扰，只是简简单单的爱情！ 所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好。要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～ 当时听了很感激老师，感谢老师理解我们。这不，有次为情所困，找老师倾诉… 然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻…

今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？ 班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行… 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！

数学老师：干嘛交白卷？ 小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！ 数学老师：滚！

老师：小哈请举例说明你知道的草莽英雄？ 小哈：在很久以前，有一个叫许仙的男人………… 老师：滚出去。

数学课上，大部分学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气，说：“同学们，你们竟然上数学课睡觉，这怎么能学好习呢？你看咱班的王小明听课是多么投入，和你们相比真是天壤之别！” 于是我们把脑袋拧到王小明的位置，只见他低着头，一副深思状。 这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢地仰起头，打了个大大的哈欠，我班同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”

娜娜是一所小学的讲师，她讲课生动活泼，深受学生欢迎。 有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。” 娜娜不动声色地回答：“是的，因为我嫁错人了。”

那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。 有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。 学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们？谁输了脸上贴纸。 正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！” 所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开：“主任，我在这儿。”

高二化学课，化学老师是个迂腐的老头。当时正面临文理分班，学文科的学生上课看其他书或打瞌睡是家常便饭。某日，正巧有两位同学趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，他大声吼道：“我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！” 全班哗然。 其实，这两人离得挺远的。

小明问老师：“字可以分开念吗？” 老师说：“什么字？” 小明说：“咬字。” 老师难为情地说道：“这个太简单了，换点复杂的吧。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆！” 老师：“你给我滚出去。”

老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事情！ 小明：我觉得很有道理，在街边自行车店补胎要十几分钟，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。 老师：滚出去。。。

老师：“小明，你爸爸看了你这次考试卷后，怎么说？” 小明：“老师，能说脏话吗？” 老师：“不能！” 小明：“那他一句话也没说。”

数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！ 小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。 它有的，只有不会做、不会做和不会做… 老师：请你滚出去！

一天，小明上课迟到。 老师：为什么迟到？ 小明：刚才去派出所改了个名字。 老师：是吗？改的什么名字？ 小明：滚出去。 老师：竟敢骂老师，滚出去。 小明：到！ 老师：滚出去。 小明：到！

教师节没有给老师打电话，就发了一个短信，感觉有点过意不去，就给老师拨过去。 说起近期的状况。 老师一听说我还没对象，把我训得跟孙子似的，跟上学的时候挨训一模一样，脾气还是那么火爆。

老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。” 小明幽幽地来了一句：“老师，我数学从来没有误区，都是盲区。”

高中时住宿舍的一楼有栏杆全封闭出不去，后找绳子熄灯后从二楼爬下去，出去玩几把游戏再爬回来。爬过多次，一直有惊无险。 某晚，游戏归来爬绳，居然有人在上面帮忙拉绳子。“卧槽，好人那，”我说，“哥们，谢谢啊。” 在感激中爬到一半时，露出了班主任那微秃的脑袋。我吊在中间，不知道该上还是该下……

老师：你们怎么老是考不过隔壁班？ 小明：因为隔壁班不是您教的！ 老师：滚出去！！！！

学渣深夜潜入办公室，想用老师的电脑玩游戏。打开老师的电脑： - 语文老师的电脑，密码提示：密码是《师说》全文。 - 数学老师的电脑，密码提示：三垂线定理内容。 - 英语老师的电脑，密码提示：马丁·路德·金演讲标题。 - 政治老师的电脑，密码提示：十九大核心内容。 - 历史老师的电脑，密码提示：马关条约内容。 学渣狠狠地给了自己两巴掌，又偷偷地回宿舍睡觉了。

老师问：谁能完美地将任何两种动物结合起来。 小丽说：美人鱼。 老师很欣慰地说：恩，很好，还有呢？ 小明说：单身狗。 老师：滚出去！

两个学生吵架，骂到词穷，老夫子来调解。 老夫子：“你们就不能站在对方的位置想想吗？” 两个学生马上交换位置。 学生：“换了位置真的有灵感了，我又想到骂人的话了，谢谢老师指点。” 两个学生又吵起来，骂得更难听。 老夫子：…

高中的时候，新谈了一个女朋友。某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起（你懂的）…… 突然，她一个抱摔，把楼主撂倒在地…… 正当楼主不知所措的时候，老师轻轻地把我拉起来，怜悯地说：“你小子，还真不要挑战她。就在这个位置，我亲眼看见她撂倒好几个了！”

没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任，更没想到的是，老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒。当时我受宠若惊地说道：“您哪能给我倒酒啊，还是一会儿我敬您去吧。” 结果老班主任语重心长地说道：“孩子，这酒我是来道歉的。当年你早恋，我不该那么严厉地对待你。听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊……”