#师生

毕业典礼上，最后有个活动，抽到名字的童鞋上台，回答一个小问题，如果答对就会有小奖品。 二逼童鞋被抽到，主持人问他：“历史上活的最久的皇帝是谁？” 二逼童鞋接过话筒，大声地说：“玉皇大帝！” 坐在前排的历史老师脸色瞬间阴沉，其他人都憋成内伤。

今天在朋友圈里发说说： 哎！又失眠了！ 结果高中时的老师给我留言了： 出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！

一位老师上课迟到了， 当他走进教室时，他自我检讨道：“同学们，对不起，我迟到了。我没资格接受你们的敬礼，所以今天就免了。” 学生们都很感动，都说：“有资格，有资格。” 于是，班长立即站起来，喊道：“起立，敬礼。” 学生们齐声喊道：“老师好。” 老师沮丧地说：“完蛋了，主任肯定知道我又迟到了。”

老师：同学们，你们知道世界上最吓人的动物是什么吗？ 小红：蛇。 小明：老虎。 小刚：女人。 老师：小刚，你滚出去！

小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去。楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。 就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。

老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”

老师：“你们为什么不上体育课？” 小刚：“我手折了！” 小红：“我脚崴了！” 小明：“我脐带断了！” 老师：“小明滚出去！”

上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问： “老师，那我们平时应该怎样避雷？” 老师脱口而出：“不做亏心事！” 教室里笑声四起。

小学时上语文课，语文老师讲到“海纳百川，有容乃大”这句名言， 小明站起来问：“老师，有容是谁。” 老师说：“你出去。”

记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书。 结果被老师拎起来：“说说矛盾和统一的关系！” “没关系。” “为什么？” “茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”

初中时生理课，终于等到讲男女生理的那一节课，同学们都害羞着，期盼着。结果老师进来说：“这节课男女分开上课，女生先出去玩。” 之后，一个二货同学站起来说：“老师，我认为这节课需要男女共同了解，这样以后才能更好地在一起。” 当他收到我们赞许的目光时，老师一脚把他踢出去了……

老师：什么东西最可怕? 小明：你照照镜子就知道了。 老师：小明滚出去！！！！！！！

老师：不约而同是什么意思？ 小明大叫到：我知道！我知道！ 老师：那你说。 小明：有一次我去公园，看见一美女，我就说：“美女，约吗？” 美女说：“不约儿童。” 老师：滚出去！！！！！！！！

老师：1+1等于多少？ 小明：等于11 老师：滚出去。

语文老师说：“题做错了，没事。要从中得到经验！错一题就是成功道路上的一笔财富。” 我打开试卷，惊奇地发现：“我竟然没发现，我不就是土豪吗？”

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！” 同学急中生智地说：“我爸妈……离婚了……我跟我妈姓。” 老师沉默了…… 就没再过问。

老师在课堂上讲“废物利用” 老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？” 小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花。” 老师：“说得好。” 小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器。” 老师：“不错。” 小明：“我妈妈让我爸爸干家务。” 老师：“小明，干家务可不是废物利用。” 小明：“我妈妈说我爸爸是个废物。” 老师：“......”

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手… 老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！

老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？ 小明：有，是八卦！ 老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？ 小明：有，是搓衣板！ 老师：.....

高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋及时扼杀在摇篮里。

一天，化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精。学生找了半天回来，说：“老师，没有20%的了，我拿了2瓶10%的行吗？” 老师回答：“你要娶个20岁的媳妇，给你2个10岁的姑娘行吗？”

老师：“小明你来说说世上哪三种人又高又帅又有钱！” 小明：“我朋友、我同学、我亲戚！” 老师：“很好！小明这次你不用滚了，下课去我办公室，具体说说你的那个亲戚！”

老师说：“如果有一天世界上只剩下三个男人和一个女人会怎么样？” 有人回答：“一对夫妻一对基！” 老师：“……同学们还有什么不同的意见吗？” 答：“一个腐女看3p！”

初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就回来偷瞄，搞了几次。就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久，班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了。过了四五秒钟，外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果……班主任又吹回来了！