#师生

语文课上，老师出题，请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。” 小明回答：“老师的心被我们操碎了！” 老师：“你给我滚出去！”

老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子摩擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”小明说道，“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面摩擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”

孩子：妈妈，老师夸我有进步了！ 妈妈：怎么夸你的？ 孩子：以前我写日记，老师会给我回复“狗屁不通”！ 现在老师回复的是“放狗屁”！ 你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！

小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了… 班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上…

老师：小勇，你知道吗，如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“雷锋哥哥”呢？ 小勇：这说明雷锋永远年轻嘛。 老师：不行，老师还不说雷锋哥哥，你怎么能说呢？ 小勇：行，以后就写“雷锋爷爷”。

老师的谎言： 小学老师：xiaodiaodaya.cn，你跟我说实话，我不告诉你家长； 初中老师：这节课体育老师有事不上了； 高中老师：我就占你们一分钟。

老师说：伸手不打笑脸人。嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！

“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋… 下课时，老师上岸了，我们淹死了。

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。”

语文老师：“牛贵还是鸡贵？” 小明抢答：鸡贵，老师：“为什么？” 小明：“九牛才一毛，鸡八毛。” 老师：“滚出去。”

英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下…”

今天班主任在班里发现了手机，问是谁的，没人说。然后她当着全班的面摔了。后来发现，这手机是数学老师下课时忘了拿走的。

课堂上， 老师以4G的速度讲课， 学神以WiFi的速度听着， 学霸以3G速度记着， 学婊以2G速度干瞅着， 学屌经常掉线， 学渣是搜不到也连不上， 最后自动关机了！

老师：明天再叫你家长来一趟。 　　小明：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。 　　老师：太不像话了，晚上我去你家。

老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！” 小明：“哪里错了？” 老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！” 小明：“笑死我！我家猫叫哈士奇！哈哈...” 老师：“滚出去！”

楼主是医学生，选修课有一门按摩课程。一次上课，老师讲解的是乳腺的按摩，找了个女同学躺着，用笔画着做讲解，简单示范后，问：“同学们听懂了吗？还有什么要问的吗？” 我：老师！我可以试试吗？

前不久我剃了个光头，然后班主任每次上课提问都来句： “小和尚，能替为师解个难题吗？”

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

老师：“这道题简直就是送分题！” 学生：“那你还扣我分？”

化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：“那位同学，你在写什么？” 同学：“化学笔记。” 老师不信：“给我看看。” 说着，老师抓起了同学的纸条。 只见上面写到：“金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。” 老师皱眉。 学生弱弱地道：“这，是化学吧！”

老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～ 小明：目不识丁。 老师：滚出去！

老师：我买车啦！ M开头，大家猜猜是什么车？ 小明：Made in China？ 老师：出去时把门带上！

有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们，你们都喜欢什么音乐呀？” 马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？” 老师饱含深情地说：“我喜欢高山的流水声。” 老师又问：“你们呢？” 同学们异口同声地说：“我们喜欢下课铃声！”