#师生

老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。 小明来举个相似的吧。 小明：玩玻璃球。 老师：换一个吧。 小明：… 馅饼馄饨？ 老师：不好。 小明：… 没法洗澡？ 老师：有本事来一个六个字的？ 小明：哦吗咪吗咪哄 老师：来个一百字的！ 小明：哈哈哈哈… 老师：滚出去！！！

听我们老师说，她20年前教过一个学生。她觉得他学得不好，但一问他每门课都考得很好。于是，我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！” 小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。 这时同桌捂着嘴提醒，“淝水……淝水……” 小明马上道：“肥水不流外人田！”

中学时我们英语老师讲alone和lonely的区别，举了好几个例子，全班同学还是摸不着头脑。 最后英语老师怒了，一摔课本说：“你们给我听好：alone就是说他是单身的，他可以自由选择和任何人出去搞！lonely就是说他是孤独的，任何人都不愿意和他出去搞！这下明！白！了！吗！” 全班惊觉恍然。

女老师提问小明： 女老师：奶牛身上有四个，我身上有两个，是什么东西？ 小明回答：脚… 女老师：你裤子里面有。 我裙子里没有，是什么？ 小明：口袋… 女老师：有种东西外面有毛，里面有乳白色液体，是什么？ 小明：椰子… 神回复：这可能是个正经小明

老师问：你们觉得哪位古代人物最厉害？ 小明：许仙。 老师：为什么？ 小明：因为蛇交配一次需要12小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子… 老师：滚出去。

老师：“小明，你的愿望是什么？” 小明：“我希望你不要叫我滚出去。” 老师说：“好，以后不让你滚出去了。” 小明：“老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了。” 小明被抬了出去。

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。 小明：哦，知道了。 第二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了，让我提醒你呢。”

上小学时，我们班建了一个学生群，天天在里面互抄作业。 某天，老师说：“我也加到你们群了，我想看一下你们私底下是什么样的。” 从那以后，那个群就只有问作业啊之类的话出现。 突然某一天，老师又说：“你们上课没听课吗？天天问作业。” 后来，又有人鼓起勇气说“早安”“晚安”，所有人都开始说起来。 突然有一天，老师又说：“你们一天话怎么那么多？” 之后，没有人再敢说话了，那个群，也自然而然地解散了。

老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了，请坐下。”

有一天我坐在一辆70w的车上，听到两个小学生在对话。 一个小学生说：“快到期末考试了，你准备得怎么样！” 另一个回答道：“是时候该露两手了，不然老师以为他教的有多好！” 我：…

学校最近在普及交通安全知识。 老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！” 一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？” “就是爬，你也得爬回去！”

数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声。我对同桌说：“怎么还不下课呀！” 同桌大声对我吼道：“老师都知道下课了，你还催什么催！” 我

我们上学那会儿，老师可以体罚学生。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。” 现在长大了，哥果然明白了。 「呵呵，老师用心良苦啊」

作为一个学渣，今天犯错了，竟然班主任没骂我。得意中，忽听班主任道：“今天嗓子不舒服，这节课改自习吧！”

我读高三了，班主任是一位年轻的男教师，据说他研究生刚毕业。 为了调动大家的学习积极性，在一次班会课上，我们年轻的班主任侃侃而谈：“高三一班的同学们，尤其是女生们，我要告诉你们一个现实：大家凡是高中紧的，到大学就松了！” 话刚说完，所有男生都笑了。班主任还莫名其妙。

某学生上化学课，台上是一名老教授。 讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂？” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱？” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音！”

老师：您的儿子早恋了。 家长：我知道。 老师：您不反对？ 家长：反对什么？在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟，不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，这些你们当老师的能做到吗？ 老师：那就是同意我们在一起了吗？

一天下午，我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。 在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去，一看，是班主任…… 结果我屁股肿了。

老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活？ 小明：可以养。 老师：怎么养？ 小明：高压锅。 老师：滚。

先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对得出，就让你去。” 曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。” 答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。” （哄堂大笑） 先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。” 学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。” 先生：“滚！”

年轻的女老师问小明：“一只老鼠加一只猫等于几？” 小明回答：“等于一，因为猫会把老鼠吃掉。” 老师说：“虽然你答错了，但是我喜欢你的思维方式。” 第二天，小明问老师：“现在有三位女士在吃冰棍，一位是舔着吃的，一位是咬着吃的，一位是含着吃的，请问她们哪个结了婚？” 老师红着脸说：“应该是含着吃的吧。” 小明笑着说：“应该是带结婚戒指的。虽然你答错了，但是我喜欢你的思维方式。”

想起以前高中，吃午饭了，室友说：“我们叫外卖吧。” 结果全票通过，却没人知道号码。我果断给了班主任号码给他，打通了：“喂，学校对面炒菜店吗？8个汤粉，等下围墙边上来接。” 电话那头没做声，然后我室友就这样被罚打扫卫生一个月。现在我还记得他看我的眼神！！

世界上有两种东西会趴玻璃： 一个是壁虎， 一个是班主任。